Todos los nombres ya estaban ocupados

DF

2010-09-23T21:54:00.004-05:00

voy a escribirlo aquí, porque es tan fuerte que no puedo seguir guardándolo en ningún otro lugar.

Esto lo leen mis amigos, y nadie está de acuerdo cuando escribo algo, eso no importa, escribo solo porque espero volver a leer esto un día y decir: Bleh, la verdad ni era la gran cosa.

Ojalá llegue ese día.

Ojalá llegue pronto.

Cuando me acuesto en la noche (hace muchísimo que no duermo, solo me acuesto en mi colchón a esperar que se vuelva a hacer de día) me duermo rezando, pidiéndole a Dios que me ayude, Él sabe cómo estuvo todo y no tengo que explicarle los detalles, estuvo ahí mientras te abracé.

Pero Dios no se mete en estas cosas, le pedí que por favor me dé una señal para saber si tú sigues pensando en mí, si entendiste porqué me dolió tanto que creyeras que te iba a dejar por una más joven, más bonita, más buena, o que carajos sé yo, si entendiste porqué me dolió que te enojaras porque no te llamé diario desde San Franciso... no se vale eso, no se vale, chingado, no es justo carajo, no, así no se suponía que funcionaba, tú me dijiste que eso no iba a suceder, tú sabías exactamente lo mucho que me dolían las cosas así... tú lo sabías, explícitamente lo sabías...

Pero Dios no me mandará señales como se las manda a la gente que vé siluetas en las tortillas quemadas... yo creo que entonces así funciona, que si mandara señales dejaría de ser Dios y sería como una estúpida pseudo-sabe-que de esas que los astros se alienan y uno vé cosas donde no hay, o sería como ir con uno de esos que venden remedios para traer al ser amado como los que hay en Tepito. Lo más culero es que cada que pienso en el DF se me desgarra algo en el pecho que no logro cerrar por completo.

Así que mejor dejo de pedir tonterías y simplemente pido fortaleza, me abandono y pido, desde lo más humilde de mi corazón, fuerza, ya, si no puedo tener una señal para saber si vale la pena llamarte o no, entonces sólo que me dé fuerza para no sentir esta tristeza que no había sentido antes. Solo un poco de fuerza porque yo solo de verdad no puedo...

...y eso es lo culero, que pasan los días y aquí sigo, o sea que sí, efectivamente sí puedo solo. ¿Porqué digo que estoy solo? Porque así siento que estoy, solo, completamente solo con tu tonto recuerdo.

Y así pasa la noche, entre sirenas de patrullas que atienden llamados desconocidos, el silbato del tren que no estoy seguro por dónde pasa, los aullidos de los estúpidos perros de un vecino, que parece que los estuvieran golpeando pero siguen llorando día tras día, ojalá se murieran de una vez por todas... entre dormido y despierto y ya, poco a poco vá volviendo la luz y hay que levantarse a trabajar...

Hoy escribo porque he estado a punto de marcarte, porque tengo un miedo terrible a llamarte y que me contestes con ese desdén del que eres capaz, porque se me vá a destrozar el corazón que me queda que me contestes con las estúpidas groserías de mujer despechada.

Te extraño como nunca había extrañado a nadie. Necesito un abrazo como ese primer abrazo que me diste, para eso nos conocimos, porque necesitaba un abrazo y tú estuviste ahí para sostenerme. No sé porqué te extraño tanto... podría ser porque junto a tí me dieron ganas de casarme, me dieron ganas de quedarme contigo y realizar las tonterías que se me ocurrieran, porque sé que contigo podía lograrlas, quería tener una niñita de ojotes grandes y cabello muy muy negro, que se llamara Elisa, como dijiste tú, y llevarla a comer pozole a ese lugar al que fuimos (ni siquiera recuerdo su nombre, carajo, eso es lo más triste, no recuerdo cómo se llamaba el lugar, estaba tan soñado tomado de tu mano que no puse atención a eso detalles) una vez que llovía, y luego llevarla al Papalote mientras te tomaba de la mano, mis dos princesas.

Estúpido es que ni siquiera sé como llegar a tu casa, recuerdo los datos generales pero no sé como llegar a tu casa en ese laberinto de calles del cerro ese... lo más terrible, lo que más miedo me dá es un día llegar a tu casa y saber que ya no vives ahí, que por fín te mudaste sola a la Condesa con el sueldazo que por fín ya ganas...

Me dá infinita tristeza pensar que la primer semana de octubre, de noviembre y diciembre me mandarás el mail que insistes en enviar especificándome los pagos que haces por aquel viaje a Los Cabos, para olvidar que estabas casada...

Hoy me siento muy triste, y cada tecla que presiono hace que me den más ganas de llamarte, de decirte que yo te sigo queriendo y que estoy dispuesto a ir por tí hasta allá y venirnos a vivir juntos si eso es lo que quieres...

...pero no sé si valga la pena...

...no creo que sea justo que te enojes porque no te llamé, pienso que si te pones enojada por ese tipo de cosas, podrías enojarte por otras cosas que siento no tienen en verdad valor...

...pero lo más triste es que creas que iba a dejarte por alguien más... no sé si pueda vivir con ese fantasma siempre, con tu miedo a que te dejara... al final así pasó y no hubo nadie más, solo tu miedo, tú y yo...

¿porqué...?

¿porqué pasó así...?

Enamorarme de tí fué maravilloso...

...ahora necesito olvidarte porque no es sano seguir recordándote... tu ya no piensas en mí...

...me duele tener una tonta esperanza de pensar que sí, que me extrañas, que piensas en mí igual que yo y que un día llamarás...

Yo no puedo seguir queriéndote así...

Tristemente, sí puedo seguir viviendo así...

...

¿Cómo sé que tengo que comprar ropa interior nueva?

2010-08-15T20:08:00.003-05:00

Porque me pongo los calzones en la cabeza y se caen al inclinarme hacia adelante.

la neta

2010-07-14T00:15:00.001-05:00

sí estoy bien triste...

Estaba pensando...

2010-06-04T11:17:00.002-05:00

Estaba pensando en que las "alianzas" entre "empresas" uno siempre sale más chingado que el otro... y pensé que:

"Es cierto que ambos tienen sexo, pero evidentemente sólo se la están metiendo a uno"

Jajaja, como me caigo bien XD

No señora de las afores, NO!

2010-05-14T11:03:00.002-05:00

No señora, no, así no funciona, no, no la conozco, no se presenta ni nada, no me salude de beso no mame, ni que fuéramos que...

Mi puto espacio personal es eso PERSONAL, nomás saludo de beso a morras de mi edad, o señoras que conozco de hace más de 6 meses.

Nada de besos con desconocidas, a la verga señora de la Afore...

Un día me voy a ir...

2010-05-02T23:52:00.004-05:00

Sí, un día me voy a ir de aquí, a otro lugar, yo solo, a vivir de lo que se pueda, no importa, pero no de algo trivial como barman en holanda, no... voy a irme a cambiar paneles de LED a los semáforos, o a revisar que las cámaras de vigilancia estén funcionando, o cajero en un minisuper nórdico... sí, me voy a largar... o de baterista en un mugre barecito... Eso sí, nadie notará mi origen porque me van a confundir con español, ¿porqué me van a confundir? porque voy a inventar una historia, una historia que no necesitaba ser inventada ¿porqué? porque sí, porque quiero guardarme un secreto en lo profundo, como tantas cosas que me guardo y que ahora aunque las dijera ya no serían creíbles... ja! así me voy a ir, y me voy a morir como se mueren los mosquitos, en medio de un aplauso...

A quien engañas? no tienes los huevos...

Esa es la clave, que no se necesitan huevos, si no simplemente un día hacerlo y ya, el que nadie crea en tí y un día simplemente hagas las cosas, tan inverosímil que creerán que simplemente cambié de teléfono...

Me voy...

Soy un asco...

2010-05-02T23:33:00.000-05:00

Sólo la disciplina, el arte y la ciencia redime al humano de la porquería que es...?

Ya supe porqué quise ser ingeniero, de artista también la hubiera librado?

Chale...

Sentimientos

2010-05-02T23:29:00.001-05:00

Sí, el odio, la ira, la felicidad, la tristeza, el hambre, el sueño, la compasión, la gratitud... todos esos son sentimientos. El amor no, el amor es.

Si cierto, es mi blog

2010-05-02T23:23:00.003-05:00

Ah si cierto, yo tenía un blog y lo dejé porque había una muchacha que cerró las orejas y creía que yo andaba diciendo intimidades, cuando en realidad sus actitudes eran más obvias que mis silencios. Ahuevo, lo bueno es que ya se casó o algo así y ya no me ha vuelto a escribir, llamar ni saludar =)

Mmm, que iba a poner hoy? mm....?

Bueno nada, pero me acordé de esto, wey si un día lees esto, que pena, estabas bien bien pinchi loco me cae.

Bueno, iba a poner que se me hacen muy nacos los moldes de gelatina, creo que la gelatina, por sí sola se vé bien chida, así transparente, o opaca, pero como brilla se vé chido y si la pones en un molde así como de gajos o algo así se vé del nabo.

Puta, ya me acordé porque ya no escribía. Que hueva de post...

Homero Simpson

2009-10-12T01:12:00.004-05:00

Del episodio "Miedo a Volar", temporada 6, disco 2: Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hot-dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmÓn, tacos! Quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! DÉJAME POR FAVOR!!!!

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Del episodio "La rival de Lisa":
Marge: Homero, Cuándo Vas A Dejar Esta Locura Del Azúcar??
Homero: Jamás!! Jamás Marge!! Yo no puedo vivir una Vida Vacía Como Tú!! Lo Quiero TODO!! Las Perturbadoras ALtas!! Las TERRibles Bajas!! La GRis MEdiocRidad!! ... Claro, Puedo Ofender A Algunos REcatados con Mi ArroGante Paso, Y Mi Olor A Almizcle. OH!! Jamás Sere El Borreguito De Los llamados 'Ciudadanos Modelo', que Enrollan Sus Lenguas, Enchinan Sus Barbas Y Deliberan Lo QUe Deben HAcer Con ESE 'Homero Simpson'!

Creo que

2009-08-14T12:13:00.005-05:00

ya no me gusta este blog, lo lee gente que no quiero que lo lea.

Voy a poner música de vez en cuando, cualquiera de estas canciones hace un buen soundtrack para la última escena en la que el anti-héroe vé como se extingue el fuego de la que fué su casa, con su familia adentro... o una mamada así, yo no hago películas...

Adios.

Malditas ratas y ratones

2009-08-13T13:16:00.002-05:00

Yo no le tengo miedo a las ratas ni ratones, solamente les estoy formando un odio tremendo a estos malditos roedores. Yo tuve Hamsters hace poco y son muy bonitos y ay que curiositos, pero son animales sucios y cochinos!

En la oficina hay 2 ratoncitos que viven felices. Se alimentan por las noches de las croquetas de los perros que tenemos en la oficina y de paso van por el postre en el area de café que tengo. Me dejan sus mierdas por todo el caminito y de paso, ahora tienen de compañera a una maldita rata que esa deja sus pinches mierdotas gigantes por todos lados. El otro día los perros y yo casi la agarrabamos pero entre tanto pinche fierro no hemos podido.

Ahora es personal....he comprado miles de trampas y jaulas, y los muy inteligentes han podido agarrar todo de una delicadeza tal que las trampas no se han activado. La comida no seguia ahi, pero las trampas estaban como si nada. De hecho en la trampa de jaula deje una galletota oreo que omiti comerme ese dia para dejarselas como tentacion y que fuera su ultima cena de ese día; las malditas se la han llevado.....sin activar la trampa. TODA UNA GALLETA OREO, con relleno y todo se la han ido a comer a su nido y ahorita han de estar durmiendo por haber tenido un festin el dia de ayer. Malditas.

Fui a walmart y decidi comprar unas galletitas mas baratas para ponerselas. En caja pasan las galletas y CLICK....el sonidito de la maquina marcaba 35 pesos las mondrigas galletas! En caja dije, pero si decia que costaban 8 pesos!!! total fueron a investigar y efectivamente el codigo del anaquel decia 8.35 pesos. Total me las he traido y he comido una y no mamen de buenas las galletas. Son inglesas y me he negado a darles ese gusto a las ratas y ratones, asi que por la tarde ire a comprarle unas galletas marias o algo asi para eliminarlas por completo,

En fin, malditas ratas y malditos ratones. Ojala no vayan a poner de comentario "pues ponles veneno si sabias que habia veneno verdad?" y voy a responder eso aunque no me lo esten diciendo. No pongo veneno porque hay 2 perros en a oficina y me niego rotundamente a que por mi culpa esos perros se mueran nomas por querer eliminar a unos ratoncitos.

Me da pena por los ratones, pero tienen que morir. Les seguire contando como va todo.

La la la la lalalala

2009-07-29T13:17:00.001-05:00

la laaaaa

la la lalalala la
la la lalala
lala la lalalaaa

lalalala la la

Michael Jackson vive!

2009-07-07T13:02:00.003-05:00

No puedo creer, me dio mucha risa.

El INEGI a estado jodiendo que llene la encuesta, ahora es por internet y hay un montón de pedos para poder contestarla, no voy a explicar toda la situación, el problema es que vino hoy el del INEGI, le conte mi problema y me dice:

-Ah, dejame te doy el telefono de Michael para que le hables.

yo: Michael Jackson? (para quien me conoce sabe que usualmente yo completo una palabra o un nombre conocido)

-Si, de hecho asi se llama.

Yo: Jaja no manches, es broma verdad?

-No no, es chistoso, ahora todos dicen que ya se murio, pero es que asi se llama Michael Jackson, no me se su apellido pero es asi como Michael Jackson López.

-CHALEEEEEEEE

Jaja, entonces al ratito hablare con el y a ver si me canta la de Smooth Criminal que la traigo pegada desde el otro dia.

Michael VIVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Lo mas cagado es que en su IFE a de estar escrito como MIKAEL o MAICOL

Martes de caminata y gordos

2009-06-30T22:47:00.004-05:00

Bueno bueno, aparte de formarme el hábito de ir al Gym, quiero los martes que sea de ir a caminar y correr por aquí cerca de mi casa. Voy a ir anotando segun el PODÓMETRO (esa madre para contar pasos) la cantidad de KM o de pasos que he llevado martes con martes XD a huevo, para poder algún día decir que he caminado hasta 10KM.

Lo pongo en el blog porque se me pega la gana. Usualmente es 30-40 MIN de caminar con las polainas y 30 MIN corriendo.

Empeze el martes pasado 23 de Junio: 4.5KM (no recuerdo los no. de pasos)
Martes 30 Junio: 5.17KM - 6472 pasos (a huevo)

También contando que el otro día me encontre a un compañero que no veía hace mucho tiempo. Entonces me dice:
-No manches! estas re-flaco (y no es que sea un palo ya, pero si he bajado unos kilillos)
-Ah, pues muchas gracias jeje-dije yo
-No es que no lo puedo creer, estabas gigante no?-el me dijo
-Mmm bueno bueno, asi que digas que grande pues no-le respondi
-Como le hiciste? es que yo recuerdo que eras asi como una bola, te abrazaba y como si abrazaramos a un mundo-el lo dijo directamente
-A verrrrrrrrrrrr, que me tratas de decir? ok era un pinche gordo pero no tanto no mames, te estaras confundiendo de persona?-Le dije un poco molesto
-No si si recuerdo, tenias unos cachetotes, unas piernotas, una panza asi (haciendo una seña rara con sus manos, indicando que era muy grande)
-NO PENDEJO, me estas confundiendo IDIOTA. Nose de cual G_ _ _ _ _ te acuerdes, pero no era yo, definitivamente.
-Ah si? chale, entonces mi impresion no es tanta. Entonces pues estas normal, ya cambiemos de tema.
-CHALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Jajaja primero el wey me dijo que era un gordo gordo y después que todos mis esfuerzos valen madre, que realmente no hay ninguna sorpresa, no cambio nada en mí. Jajaja, la neta me cae bien el wey, por eso no le respondí ni nada.

Bueno, buenas noches.

--
Por cierto, caminando encontre a un amigo junto con su novia también "caminando". Ellos no me vieron, pero como empezo a llover solo alcanze a escuchar a el "ay ay, corre corre que ya llueve" y ahora si corrieron como maricas. Pero el wey si se vio muy joto la neta.

Kiseki no Umi (spanish fandub)

2009-06-26T00:33:00.001-05:00

Bueno bueno, uno se encuentra cosas en el youtube que valen la pena. Puse hace rato la version de Maya Sakamoto y esta version es de una fan que la hizo en español. La neta le quedo muy bien.

Maaya Sakamoto - 奇跡の海/Kiseki No Umi!

2009-06-26T00:15:00.001-05:00

Es una chingoneria esa rola y Maya Sakamoto tambien. A huevo que Yoko Kanoo (la que compuso la cancion/arreglos tambien).

Greatest freak out ever (ORIGINAL VIDEO)

2009-06-24T14:17:00.001-05:00

Jajajaja ya voy a dejar de postear videos pero son muy buenos. Este wey no mamen esta repinche loco jajajajjaa y mas cuando intenta meterse el control remoto por el ano osea WTF, el enojo hace que se vuelva gay??

DONTACOS Anuncio japones

2009-06-24T14:06:00.001-05:00

ches japoneses jajaja

LLuvias

2009-06-23T00:18:00.002-05:00

Ahora que ha empezado las lluvias les pongo una imagen de ese comic que sale en el Ocio, no me acuerdo de la autora :S pero son buenos.

Ayer en la tormenta de la noche yo tenía mucho calor y no podía dormir. Salí con todo y pijama a mojarme a la lluvia, la neta que chido se siente. Mi perro no fue lo demasiado valiente para hacerlo, nomás me observaba desde un punto seco. Lo voy a hacer mas seguido.

Mágico Suspiro

2009-06-22T23:45:00.002-05:00

La neta he leído muchos cuentos cortos, nose, me gustan. Aquí les dejo este:

El sonido agudo del violonchelo, que Aleiza escuchaba, se acrecentaba a cada momento y parecía ir conforme a sus pensamientos. Aleiza se preguntaba si con un instante catastrófico como el que se escuchaba en el violonchelo podría salir la multiforme acumulación mórbida que habitaba en su cuello.
La extraña masa que sentía en sus entrañas era la aglomeración de sentimientos atrapados: estaba embrujada y su castigo era no poder pronunciar ni una sola palabra de su pena y ser incapaz de derramar lágrimas de cocodrilo, como las que acostumbraba derrochar por lo más insignificante.
Lo que provocó dicha situación fue la muerte de Oliver, su amante. Aleiza se enteró del descenso un miércoles de madrugada y al día siguiente acudió al entierro. Tenía que pasar desapercibida pero no lo consiguió Mayra, la esposa, la miró con sus ojos negros penetrantes y en ese momento poseyó todos sus pensamientos.
Desde entonces Aleiza permanecía día y noche encerrada en su cuarto. Era un cuarto simple pero lindo, en el que pasó los mejores momentos de romance con Oliver, estaba adornado con un hermoso papel tapiz blanco con acabados de tulipanes, un colchón rojo aterciopelado, un librero polvoriento y sus amadas y enormes chinchetas que tenía incrustadas en la pared del fondo del cuarto donde practicaba su papel de araña para su próxima presentación de danza.
Sólo podía pensar en deshacerse del animal que creía tener atorado en la garganta. Tenía el presentimiento de que en un instante súbito lo podía sacar. Tomó un vidrio que estaba en el suelo, cuando lo agarró el reflejo del sol la deslumbró y supo que lo que hacía era lo correcto.
Trepó chincheta tras chincheta hasta llegar al lado superior izquierdo de la pared, quedó en cuclillas entre dos chinchetas y perforó su cuello con el vidrio, chorros de sangre salían de forma precipitada y un coagulo enorme calló al suelo, retorciéndose como gusano.
Por fin en su último suspiro las compuertas del llanto se abrieron, una lagrima enorme y cristalina rodó lentamente por su mejilla y el animal postrado en el suelo también desfalleció.

La autora solo dejo el nombre de: Carmen de México.

Poniéndote un condón

2009-06-18T23:23:00.004-05:00

Que pasa en esos segundos que tardas en ponerte un condón? Es decir... no tengo mucha experiencia en esto, pero, la primera vez que (se) tiene(s) sexo (hay unos maricones que dicen: "Hacer el amor") con una chica linda, pues obvio, los dos se están besando, acariciando según el humor, no se, se dicen cosas chidas, gimen, que se yo... de pronto, calzones fuera (claro, antes que nada señores: LOS CALCETINES, si no, como dice Jeff Murdock: "...suddenly you're a naked man in socks. No self-respecting woman with let a naked man in socks do the squelchy with her") y tú o ella dicen: "Ok, dejame me pongo el condón, y mientras el hombre se lanza cual caballero en su (imaginario) corcel hacia la mesita donde dejaste los condones, con un gracioso y ágil brinco, agarras el sobrecito, volteas a ver a tu amigo pidiendo se mantenga en pié mientras lo enfundas en el uniforme de trabajo... y me pregunto... ¿que vergas hace mientras la chica que quedó boca arriba, húmeda, (semi) desnuda... en que se queda pensando? Es decir, me parece cagado pues, porque tú estás en tu pedo, abriendo el sobrecito, cuidando no romper el gorrito, que no quede aire, que llegue hasta el fondo, etc etc etc, es una labor sencilla, pero hay que hacerla bien, tampoco es mucho tiempo, que son, 20 segundos desde que te quitas hasta que regresas? Pero en serio... que piensa una chica mientras tanto? Vé el techo? piensa en el tamaño del miembro? en si se depiló bien? en que es una locura hacerlo con este wey que ni conoce bien? en que el motel está muy chafa? en que el motel está bonito? sigue toda caliente y nada más espera que el imbécil regrese pronto? Deja de tener ganas y cuando regresas te dice que siempre no, pero que pueden acariciarse? Sabe, como no soy vieja no podría saber que pasa en sus cabezas en esos 10 segundos de pausa, distintos a cualquier otro descanso o plática post-coital, precisamente porque es una pausa que se tiene que hacer entre la maravillosa sensación de calentura que te invade, y precisamente empezar con el asunto...

Ay bueno, que pinche post de hueva, mejor me pongo a trabajar que quieren un portal para el mural, o el público, no me acuerdo...

El espejo

2009-06-18T22:58:00.001-05:00

EL ESPEJO QUE NO PODÍA DORMIR

Había una vez un espejo de mano que cuando se quedaba solo y nadie se veía en él se sentía de lo peor, como que no existía, y quizá tenía razón; pero los otros espejos se burlaban de él, y cuando por las noches los guardaban en el mismo cajón del tocador dormían a pierna suelta satisfechos, ajenos a la preocupación del neurótico.

-Augusto Monterroso

Matando ratas

2009-06-17T12:29:00.002-05:00

En esta temporada de lluvias como que las ratas salen de las alcantarillas y empiezan a vivir en el jardin, y una que otra se mete a la casa porque esta llena de alegria y de comida para todas su familia.

Ya van varias veces que se meten y me toca matarlas diario a palazos. La verdad siempre respeto a los animales, nose me da cosa hasta ver en el Animal Planet que un tigre se come a un venado o cosas asi. La neta es algo medio maricon, pero pos asi soy, casi todas las imagenes mentales que tengo son de animales siendo torturados o cosas asi, de hecho no me da nada de repulsion ver los videos "gore" o de humanos siendo ultrajados o muertos a martillazos o cosas asi. En fin...

El chiste es que cuando me toca matar a las ratas como que me instinto asesino sale a relucir, quiero matarlas ya, que se mueran y que no se me escapen. Recuerdo en una ocasion que mi querida madre (histerica, pero valiente al querer atrapar a una rata), la muchacha que nos ayuda a hacer la limpieza y yo estabamos tratando de matar a una rata rociandole insecticida hasta que muriera intoxicada, la rata la encerramos atras de la estufa y creo que nos acabamos 3 botellas del baygon verde. Pinche rata, no se moria la pobre. Total que decidimos quitar unos trapos para que se saliera y PUM! yo matarla a palazos. Total que ya quitamos los trapos la rata salio y no le podia dar, porque entre que mi mamá gritaba y que la muchacha salia corriendo pues no le daba, total que la muchacha la logro atrapar de nuevo aventandole una cubeta encima. Yo ya estaba encabronadisimo, le dije quita la cubeta YA!, la rata salio corriendo a una esquina y recuerdo que le empeze a dar escobazos hasta que por fin quedara muerta. La rata se movia de un lado a otro y me acuerdo que rompi 2 escobas, mi mamá me las pasaba como si fueran municiones jaja, hasta que en una tomala, senti como tronaba todo su cuerpecito :S y la sangra salia por todos lados, mentando madres gritaba "MUERETE!!! SI MUERETE HIJA DE LA CHINGADA YA MUERETE!!" pero lo peor del caso es que la rata ya estaba muerta. Esparci la sangre por todo el mueble de la cocina y recuerdo que la muchacha de la limpieza me vio y como que le dio miedo porque se fue a las escaleras. "Este wey nos va a matar a todos ahorita a escobazos" a de ver pensando jaja. Hasta que mi mamá me dijo "YA! CALMATE YA ESTA MUERTA!!!" y me quito la escoba.

Asi hay historias cada vez que tengo que cazar una rata. Hay una en el jardin con nuestro querido perro histerico, tuve una exactitud para atinarle y quedara muerta de un solo golpe, y mi perro muy creido la agarro pensando que el la habia matado jaja.

En la madrugada de hoy toco algo similar, la rata estaba en el cuarto de mi mamá y yo todo dormido, pero ahi el perro ahora si se comporto como un perro cazador y la pudo agarrar. Lo malo es que ya la traia en el hocico, la solto para descansar un momento y seguia viva la canija. Pero gracias a que yo tenia mi escoba en la mano murio de un escobazo ligero jeje, pobres ratitas.

Ya se hizo largo este post, pero nomsa falta comentar que un negocio que teniamos ya casi asegurado, pues se ha caido. Nuestro comprador al final de cuentas no quiso ya nada, a pesar de que teniamos todo lo que el pedia pero el solo no queria que las cosas se hicieran "apresuradamente", siendo que ya tiene mas de 1 mes diciendo que el deposito se hace. Cuando nos pusimos y dijimos que ya no habia lo que el queria, pues se molesto, le dijimos que el deposito tenia que quedar en firme hoy y dijo "si se van a portar asi, entonces mejor no"....chale, tal vez asi sean los negocios, pero el chiste es que uno va aprendiendo poco a poco :)....que triste.

Personas conocidas

2009-06-15T23:45:00.002-05:00

Me caga encontrarme personas conocidas, y mas aun en el gym.

Hoy se me queda viendo una chava al lado de la eliptica, yo dije que pedo....y me dice "Gabriel???!!!" y yo en mi mente...WHAT???? "Holaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!" dije.

No tenia la mas remota de su nombre, no me acordaba donde la habia visto o porque habia hablado con ella. La neta me agarro en curvisima y me dijo "no te acuerdas de mi nombre verdad??" y yo "la neta no perdon...jaja". Total que ya me dijo su nombre y pues era la amiga de una amiga de la prepa!! haganme el puto favor. Que le puedes platicar a esa persona y mas en el gym? Y mas ella haciendo ejercicio y tu queriendo empezar? Como estas? Que has hecho? Como esta tu amiga? Nose conversacion estupida....para un momento estupido.

Total que le dije "pues a darle" y me puse los audifonos y ya empeze a hacer mi ejercicio. Pero me caga encontrarme personas y mas en esos momentos de intimidad que te vale verga a quien veas la neta.

No me puedo dormir

2009-06-15T03:07:00.001-05:00

me caga, no me puedo dormir, no se porque... =(

me caga...

Pesadillas de niños

2009-06-14T15:08:00.002-05:00

Ahuevo, fotos chidas y bizarras, me gustó la del monstruo que sale del armario de la niñita

Comercial

2009-06-13T12:31:00.001-05:00

Este comercial a mi se me hace muy muy bueno, recuerdo cuando lo pasaron aqui y si me quede en shock...shock! jaja que gay.

Olfato

2009-06-12T13:12:00.004-05:00

Tal vez una de las grandes herencias que me va a dejar mi papá es la transmisión de sus genes de la capacidad olfativa que tiene.
Que chingados es esto? es que tal vez el no se de cuenta, pero es muy sensible al los olores, puede detectar que has rociado poco insecticida para espantar a los mosquitos o puede entrar a un lugar y decir "huele a rata muerta" sin saber si te lo esta diciendo porque estas tu o porque efectivamente hay una rata muerta por algun lado. Espero sea la segunda.

Mi mamá siempre me pregunta que porque tengo que oler toda la comida que ella hace, o que siempre estoy oliendo la ropa que lava, creo que esta un poco desesperada en cuanto a eso, pero es algo que me puse a pensar el otro dia. Fui a pagar unas cosas a unas oficinas que estan cercanas a mi hogar, asi que decidi irme caminando y de regreso opte por tomar otro camino y pasar por mi antigua escuela de primara y secundaria. Ahi note un olor fuerte a pescado, a pescado podrido (no vayan a dejar comentarios sucios/sexuales respecto a eso). Me dije mi mismo que que asco, olia horrible. Conforme iba llegando a mi casa, el olor se hacia mas fuete y abri la puerta y descubri que mi mamá había tirado un pescado en el bote de la basura que efectivamente estaba podrido. Le dije "no manches, apesta desde 2 cuadras..." y ella respondio "no huele a nada no seas exagerado".

Sabe, como que recuerdo muchas cosas a traves del olfato. Tal vez por eso sea tan exagerado cuando le digo a mi mamá que la ropa huele a humedad o en la oficina digo que el piso huele a orines de perro. Recuerdo a mis amigos por su olfato, se a quien le huele la boca horrible, se quien suda y apesta a madres, se cuando estan pintando con pintura de aceite a lo lejos, cuando mi mamá se esta pintando las uñas huelo hasta mi cuarto, cuando el perro se hace mierda en el jardin y a pesar de que la recogen yo sigo oliendo a mierda de perro todo el pinche jardin, pero bueno estoy hablando de olores feos.Me gusta oler cuando un pastel esta horneandose, que toda la casa se llene de ese olor, o me gusta el olor de ciertas personas y no por lo que se ponen, sino su olor natural.

Bueno ya pues, fue demasiado para tan poca cosa. Pero a huevo que voy a inventar un pinche perfume o fragancia de "pastel recien horenado" a huevo, no existe y seria buenisimo.

Estuve enamorado muchos años

2009-06-10T17:08:00.003-05:00

de la chava que canta esta canción, y como es mi puto blog, aquí pongo el video... en primera me gustan UN CHINGO esos vestiditos como de chinita de tela brillosa, y en segunda porque esa morra me encantaba así pelirroja y cantando bonito.

En fín, ya luego se puso bien pinche fea y dejó de cantar ska californiano...

Estoy solo

2009-05-31T00:18:00.005-05:00

Juego:
-Entra a google y en la seccion buscar imagenes
-En el campo busqueda escribe: Estoy solo
-Observa la primera imagen de la segunda fila (WTF!!!)
-Dale click en la imagen y lee el poema
-Sientete romantico :)

To Build a Home - The Cinematic Orchestra

2009-05-30T03:13:00.001-05:00

me gusta, me agrada :D

Mujer Animal

2009-05-27T20:56:00.001-05:00

Jajaja, no quiero insultar a las mujeres lectoras del blog, pero se que la frase esta incompleta, pero que cagado no? jajajaja

2009-05-25T22:27:00.001-05:00

UPDATE: Pene bailarín

2009-05-25T18:53:00.003-05:00

el que te voy a meter...

con todo respeto, siempre

Quiero saber quien pitos es el que comenta, es más, vale madres posteen lo que quieran, firmen como quieran la neta vale madres, este blog sucks big time...

A VER: Lo único que quería es saber quien comenta en este blog, para saber si es alguien conocido o un completo extraño, pueden postear con su nombre, está bien, solo que pensé que era mejor no usar nombres para que cada quien pudiera postear y que la novia si un día lo lee no se awite, o no se, que no fuera tan evidente quien pierde su tiempo no solo leyendo si no posteando comments aquí. Pero cada quien puede firmar como sea, yo nomás quería saber quien era, pero sin ser TAN evidente, saludos

Una petición atenta por parte del administrador del blog

2009-05-25T12:47:00.003-05:00

Por favor, escojan un puto seudónimo y cuando publiquen la mamada que ponen por comentarios, usen ese puto seudónimo. Me caga ver "anónimo", me caga, el chiste no es ese, nunca lo fué, nomás pongan no se, Kalidoscopio, Borrego, Virus, Oscuro, Pedrito, Nuez en lugar de Kaleid, Chivo, Germen, Negro, Juanito y Almendra...

o no se, pa saber quien pitos comenta, si no que chiste

ya pues, bye

Amistad...

2009-05-25T11:20:00.003-05:00

Una mujer tiene un amigo cercano. Esto significa que probablemente él está interesado en ella, que es la razón por la cual el está siempre ahí acompañándola. Ella lo vé estrictamente como amigo. Y esto siempre empieza con: "Eres un gran tipo, pero no te quiero de esa manera".

Esto es más o menos el equivalente para el hombre al ir a una entrevista de trabajo y escuchar a la compañía decir: Tienes un currículum grandioso, tienes todas las habilidades requeridas que estamos buscando, pero no te vamos a contratar. Usaremos, sin embargo, tu currículum como base para comparar a futuros candidatos, pero vamos a contratar a alguien que es mucho menos calificado para el puesto que tú, probablemente incluso alcohólico. Y si no funciona, contrataremos a otra persona, que tampoco serás tú. De hecho, nunca te contrataremos, pero podremos llamarte por teléfono de vez en cuando para quejarnos de la persona que contratamos.

Spot tv -Audi R8 V10 in maranello.

2009-05-23T01:22:00.001-05:00

Buenisimo.

Voces del Infierno

2009-05-11T14:25:00.001-05:00

Pero que pinche miedo me dio! jajajaja la neta. Lo mas probable es que el audio esta alterado, pero estoy en la oficina solo y estoy comiendo y me puse a ver esto y chale...como que si me espanto un poco. Hasta el pinche perro que hay aqui salio corriendo jajaja.

No escuchen las pendejadas que dice el señor. La historia va mas o menos asi: se supone que un grupo de cientificos escarbo un hoyo en Siberia, unos 12Km aprox (algo que se supone que no se a superado todavia) y que la temperatura era mucho mas elevada de lo que habian pronosticado, y pues que no se puede llegar mas profundo por eso mismo por la temperatura. Pero lograron grabar todos esos sonidos, y dicen que son los sonidos del infierno :P, estan super alterados, pero la historia en si esta chida.

Segun lo que yo estuve leyendo son sonidos de burbujas y de lava y asi, pero que cagado que se oiga asi no? y luego se oyen voces en español :P osea eso es lo alterado.

Bueno si tienen oidos sensibles oiganlo cuando estan acompañados de personas, se oyen puros lamentos y eso y pos esta algo fuerte.

Saludos.

Cirque du Soleil - 1

2009-05-05T23:21:00.002-05:00

Mmm... el circo del sol me gusta, nunca lo he visto en vivo, probablemente nunca lo vea, pero me vale verga, creo que es poca madre y si un día me decido a mandar todo a la verga, sería músico del Soleil.

Bueno, estos weyes son unas vergas porque tocan en vivo mientras se desarrolla el espectáculo, que a mí me parece es de los más finos y sensibles que hay (Zumanity incluído).

Neta me gusta un chingo este circo y como admiro un putero a estos cabrones voy a poner una rola y ya se la pelan y luego voy a poner más de otro show. Esta canción es del show O.

Paquete Zwan

2009-05-03T19:38:00.002-05:00

Tenía hambre hace rato y abrí el refri. Vi un paquete de salchichas marca Zwan y me disponía a comerme una salchicha con chile y limoncito. Es nuevo paquete decia, con "resellable" y pense que chido, porque usualmente las salchichas en ese paquetito se secan cuando las metes de nuevo al refrigerador.

"Desprenda Aqui" dice el paquete...ok....lo desprendi y no se dejaba abrir el paquete. No mamen una pinche chinga, no podia simplemente se encontraba pegado el plastico y el maldito empaque resellable no servia. Fui por un cuchillo y con la puntita estaba tratando de separar el plastico, para que no se dañara el empaque. Mi paciencia fue mucha, bastante diria yo. "A la chingada!!!" y trate de romper el empaque desde la parte de arriba con el cuchillo para poder sacar una mondriga salchicha y que creen? NO SE PODIA!! El plastico estaba unido, osea le debi de haber tomado una foto, pero el plastico que se levantaba era solo una capa delgada y seguia mas plastico!! NO mamen pinches salchichas quedaron destrozadas porque las agarre a cuchillazos, las desotroze la neta, pinche paquete jodido, creo que estuve como 40 minutos tratandolo de abrir, si se que yo soy un pendejo, pero yo queria guardar las salchichitas para despues y se conservaran en buen estado.

Lo mas cagado es que mientras yo estaba en el proceso de asesinar a las salchichas mi papá pasa por el pasillo y nomas se me queda viendo O_O no dice nada y sigue su camino jaja.

Lo aun mas cagado es que una salchicha sobrevivio, la saque del empaque le di una mordida, puse la salchicha sobre el mueble de la cocina y el perro como estaba tambien todo emocionado por el agitamiento del asesinato, brinca y se la traga de un solo bocado. Faltaba poco para clavarle el cuchillo a el tambien, pero ya solo me dio risa.Tire las salchichas trituradas y me regrese a mi cuarto muerto de hambre.

Ches salchichas las odio.

PD. Este post puede sonar un poco sexual y como una historia porno, pero no es asi querido lector, una disculpa si ud. se emociono al leer el termino "salchicha" y "matarla a puñaladas"...

Influenza - update 1

2009-04-29T16:48:00.001-05:00

Yo no se si nos vá a cargar la verga o no, pero por si acaso me voy a depilar los genitales hoy en la noche por si me enfermo y me tienen encuerado o algo así en el lecho de muerte no se vea el greñero todo improvisado. Muerto, pero eso sí, con el pelo a la moda, ahuevo

Pinche Influenza o mas bien che gente pendeja

2009-04-29T15:49:00.003-05:00

Nose que pedo con la influenza, la neta.

Esta bien que sea una pinche epidemia o pandemia o verguemia o lo que quieran, pero porque la pinche gente luego luego empieza a sacar conclusiones estupidas y sin ningun tipo de base?

Cada dia me llegan 2 correos o mas (y aun de personas que no conozco en mi puta vida) en donde vienen varias teorias acerca de este pedo. Que es la teoria del shock, que que casualidad que cuando se fue Obama surgio la enfermedad, que es un plan del gobierno, que nos estan ocultando cosas, que porque no nos fijamos en la leyes que aprobaron, nose un chingo de mamadas que afirman se ciertas y que en los mails ponen frases como "tengan mucho cuidado con el gobierno" o "solo nos estan engañanando, no hay que dejarnos" osea no mamen...como me hace ecabronar la gente que dice y se le ocurre tanta mamada. Y mas la gente que se lo cree, que toman como una noticia super extrema y que andan contandolo como si lo hubiera dicho el papa no mamen, es un pinche mail y ya no jodan.

Si nos estan o no ocultando cosas pues que vergas!!! si vamos a luchar contra todos los que nos ocultan cosas y a decirle a TODO el PUTO mundo y a las personas que han tenido parientes que se les han muerto por la influenza que no es cierto, que vayan y los desentierren, porque el gobierno nos esta echando mentiras.

Neta no mamen, esta bien que nos burlemos y digamos chistes como el de:

¿Que le dijo el DF a la Influenza?.....Uy, mira como tiemblo

o "Con Lopez Obrador no estariamos asi.....ya tendriamos cura para la Influenza"

Pero de eso a sacar estupidos videos y mails de "la teoria del shock" ¬_¬°....PORFAVOR...no hay que ser tan ignorantes chingados....

Por eso Mexico sigue y seguira apestando.

Me caga ser tan celoso?

2009-04-24T15:14:00.002-05:00

O sera posesivo? No hablo especificamente de los celosos de sus novias que se ponen histericos y a gritonearles. Me refiero a que soy celoso en las relaciones, cualquier tipo de relacion (de amistad por ejemplo).

Me pongo todo grumpy o raro, sabe. Me caga ser asi, pero no me gusta que mis amigos, por ejemplo, disfruten o hagan cosas en donde la pasen bien sin mi. Es ridiculo y a lo mejor es sentimentalista y hasta un poco gay, pero sabe.

Lo que ocasiona es que luego mis amigos no me cuenten que hicieron X o Y cosa porque luego me enojo, haganme el favor, son mamadas. Si me quieren contar yo con mucho gusto los escucho y les sigo la platica pero si me encabrona un poco, no es que yo ande preguntandoles que hicieron o que (ya aprendi que el que busca encuentra) y mejor si me quieren platicar es mas chido.

Antes era mucho mas obvio y la neta lo he logrado controlar, pero hay veces en las que me cago a mi mismo nomas de andar pensando esas mamadas.

Sabe, igual son una nena xD.

Ya me fui.

Me caga facebook

2009-04-21T22:54:00.003-05:00

Me caga, me caga, me super cagan las ultrapendejas pruebas, test, o pinchi exámenes, como pitos quieran llamarle de las aplicaciones de facebook, acabo de meterme a afanarme a una salida el sábado y veo a una amiga con su pinche encuesta:
E... just took the "¿Qué clase de madre eres?" quiz and the result is Eres una madre genial.

y otra amiga mensa:
A... just took the "Que Tan Fiel Eres (contestar 100% con la verdad)" quiz and the result is 100 % fiel.

y por último, una prima que creí menos mensa:
C... just took the "Que Chica de la Mansion Playboy eres?" quiz and the result is Kendra Wilkinson.

puuuuuuuuuuutamadreeeeeeeeeeeeee ahora resulta que todo mundo es maravilloso y buen amigo, y honesto, y buen padre, mejor amigo, ultra best amante y demás estupideces... puuuuutamadre, me caga eso, me caga, me caga que esas encuestitas mensas están super viciadas, a ver porque nadie contesta: "Que tan buen amigo eres?" y que en la respuesta venga: Pues eres buen amigo, pero la neta cuando no están tus compas hablas pestes de ellos a sus espaldas" o tipo: "Que tan hija de la chingada eres? y que la respuesta fuera: "La neta te gusta andar de volada con tus amigos, haciéndoles pensar que un día los vas a dejar tocarte pero todos sabemos que eso no vá a pasar, sin embargo, te gusta enseñar las chichis y lo peor, a tus amigos les gusta verlas",... o también: "Que tan cabrón eres? y que la respuesta fuera: "Haces todo lo posible por repegarte a tus amigas cuando salen de antro, lo disfrazas de baile, pero, seamos honestos, les estás repegando el camarón a todas tus amigas que confían en tí porque "Eres tan lindo..." pero la neta sea dicha: Te las quieres echar a todas, y si es al mismo tiempo, mejor"...
Me caga el facebook, me gusta que puedas poner fotos de tus amigos y ver que pedo, que es de su vida, pero no mames, me ultracaga en sobremanera todas las estupideces que uno puede llenar

Me cagan esos tests estúpidos, no se bien porqué...

Flame Wars

2009-04-20T14:14:00.000-05:00

Watch We Didn't Start the Flame War on CollegeHumor

French poodle

2009-04-17T13:51:00.002-05:00

Pasé por una casa y decía: "Se venden cachorros frenchpul"

Jajajaja, y platicando con el otro wey que escribe aquí llegamos a la conclusión de que un frenchpul es cuando te la jalan mientras con la lenguita te hacen cosquillas en la puntita, o sea, tipo "French Pull" no? hace falta explicar más?

Poodles FTW!

Pecador

2009-04-16T20:44:00.001-05:00

Denle click para hacerla mas grande.

Que pinchi miedo...

Hoy desayuné

2009-04-16T13:04:00.001-05:00

Un lonche de pierna y un peñafiel de fresa, que gay el peñafiel.

Son muy pinches buenos los lonches de pierna

Racista..yo?

2009-04-15T13:54:00.003-05:00

El otro día en el gimnasio entro un indio (osea de la India, hindú hace referencia a la religión hinduista, no propiamente a toda la gente que es de la India), y el gym estaba algo lleno y la única máquina disponible para hacer cardio era la que estaba al lado mio.

-Puta madre -pensé- este wey va a hacer ejercicio aquí al lado, seguramente a de apestar bien cabron

Efectivamente el muchacho empezo a hacer ejercicio a mi lado. No mamen la pinche peste andando, pero mal plan, olía como si se hubiera tragado 100 cebollas, 4 ajos y de postre un helado de pinches hierbas olorosas. El wey sabía perfectamente que apestaba, puesto que se puso como mil litros de desodorante para "disfrazar" el olor seguramente.

Pasados 10 minutos, yo no podía aguantar el olor y la neta me dio mucho asco. Indio cochino pensaba y trataba de aguantar los 30 minutos que me quedaban porque ninguna otra máquina se había desocupado. Total, el wey terminó primero que yo (como que todo este parrafo se oye muy sexual), y se fue al área de pesas. Por fin! pude terminar mi ejercicio agusto, y después vi que el indio ya se iba.

No mamen, el pinche olor yo lo soñaba por todos lados, hasta dude de que yo apestara así, o igual hice los mismos aparatos que él y dejo su olor impregnado, porque para el colmo, no llevaba toalla!

Bueno el chiste de todo esto es que no quiero sonar mal, pero no mamen como me cagan los pinches indios nativos de la india. Osea me dan un pinche miedo en primer lugar, después estoy seguro de que todos apestan igual, y de que tienen una cara de "estoy en una ciudad extranjera desconocida para mi, asi que voy a poner cara de estupido para que tengan compasion de mi". Neta, nose porque a veces me siento medio culero por pensar así, por ver caminar a los indios a TATA y pensar "pobre pendejo, regresate a tu pinche país cochino".

Creo que nunca los he tratado mal, de hecho en una ocasión tuve oportunidad de ayudarlos. Pero porque existirá el racismo? Me pongo en el lugar de los mexicanos que estan en EU o de los latinos que estan en España y si digo, que culero se a de sentir que alguién mas piense así de tí no? Y solo por el hecho de ser de otro país.

La neta que mal plan, ojalá algún día un indio me salve la vida o algo así y ya pueda pensar diferente de ellos, no me agrada ser así la neta.

O por lo menos, que se bañen con vinagre, igual le disfraza el pinche olor.

Gente oscura

2009-04-14T16:08:00.004-05:00

Tengo un amigo poca madre que tiene un hermano que siempre le grita y nunca pareceían llevarse bien y cuando íbamos a casa de mi amigo su hermano siempre nos veía con cara de: "Montón de putitos pendejos" y yo le tenía miedo a su hermano porque decía: "No mames, este wey es bien malo y no nos quiere, y ha de ser muchisimo mas chingón que todos nosotros juntos" Y un día antes de que me compraran mi batería fuí a ver a Fey a un como concierto privado y se rió de mí, pero ps yo estaba chico y se me hacía bonita la morra. Y un día no estaba y nos metimos a su cuarto porque mi amigo sabía que me gustaba un grupo que también le gustaba a su hermano, y entonces nos metimos, agarramos como 5 discos, uno de HIM, uno de Lacrimosa, uno de Dead can Dance? no me acuerdo bien, total los agarramos y con muchísimo cuidado mi amigo me los copió (tuvimos cuidado de no dejar huellas, de ni siquiera sacar los libritos porque juro que no quería maltratárselos. Y entonces los copiamos y los regresamos con cuidado a su lugar. Y me dispuse a oír estos grupos nuevos que nunca había oído y la neta estaban bien chingones, y pues ya me hice ligeramente fan de varios grupos chidos, ah sí y de Opeth se me hace que también copié uno. Y ya, no se si su hermano se dió cuenta, a lo mejor no se dio color, a lo mejor sí pero le valió madres. Y luego crecimos y el hermano de mi amigo ya no nos mentaba la madre tan evidentemente, pero como siempre ha sido malo (no se porqué) pues ni modo que nos saludara acá chido. Y tenía películas bien chingonas ahí guardadas agarrando polvo y no podíamos verlas porque eran de él. No era mal muchacho, nomás que sabe, era raro, a veces sí nos prestaba sus cosas, o a veces nos podíamos quedar a dormir en su cuarto cuando no cabíamos en otro lado. Y un día no me acuerdo porqué crecimos más y ví un cortometraje de humor negro que había grabado y me dí cuenta de que era más mortal de lo que yo pensaba, pero de alguna manera, creo que lo sigo admirando leve, porque ya ví que no es superman.

Putamadre, si no fuera porque siempre se alejó... Pinche wey, si un día lees esto, me hubieras ahorrado horas y horas de investigar grupos para descubrir bandas nuevas en lugar de tener que pasar por Sanguis et cinis, Lacrimas profundere, y tantos otros pendejos... es más, me las ahorrarías ahora, pero ya es demasiado tarde; a lo mejor hasta hubieras disfrutado de cuando tenía mi banda, porque tocábamos cosas parecidas, es más una vez tocamos con Descartes a Kant.... o sabe, tiene películas chidas, pero ps creo que ya no está en la casa y si antes no hubo oportunidad de verlas pues ahora menos.

Inches hermanos, son una mamada, pero también son chidos pues.

Pero este wey es chido, nomás raro...

Ya pues, me acordé.

Seta Sōjirō

2009-04-13T22:40:00.003-05:00

La pinche serie de Rouroni Kenshin la neta me trauma. Ya habia hablado de ella en otro post, pero ahora voy a hablar de un personaje con uns historia algo tragica, bueno, aunque en realidad todos los personajes tienen historias asi de parecidas, pero dejen les cuento de este.

Le voy a decir Soujiro porque la neta nose si asi se escriba bien y no tengo la mas remota idea de como ponerle las rayitas arriba de la O, asi que lo llamaremos asi, la U no se pronuncia asi que sonaria Sojiro.

Pos este wey es uno de los mas chingones de la serie, osea porque pelea pocamadre, pero su historia es que pos el wey era hijo de una puta y de un wey aca con dinero, que obviamente se cogio a la puta, y pues la puta tuvo a este putito de niño (porque en realidad tiene cara asi como de gay, ademas le pusieron voz de vieja, ya ven pinches japoneses raros). Total que Soujiro se fue a vivir con la familia del papa (del rico) porque su mamá (la puta) se había muerto (por alguna ETS sera?) y el papa la neta no queria cuidar al hijo y pues se lo dio a su familia, pero en realidad el wey (tenia como nose 6 años) era el esclavo de la famila, y lo maltrataban bien culero. Si hacia algo mal le pegaban horrible y el wey lloraba y lloraba, de hecho el no dormia en la casa sino en una casa donde estaban los animales.

Total que el wey se prometio que ya no iba a llorar si le pegaban, entonces reprimio todos sus pinche sentimientos y cada vez que le pegaban el sonreia. La familia que le pegaba decia que pedo con este pendejo, porque chingados sonrie? y pues le dejaban de pegar porque pensaba que estaba loco. Total que en el pueblo donde el vivia decian que habia un pinche asesino bien cabron suelto, y Soujiro lo vio matar a unos weyes bien cabronamente (era en el tiempo de las katanas y eso), y el asesino vio al morro y dijo no pos te voy a tener que chingar porque me viste pinche imbecil. Total que ya le iba a dar un chingadazo y el niño en vez de llorar, pues solamente pone una sonrisa asi como medio perturbadora. Entonces, el asesino le llama la atencion eso y le pregunta ¿Porque ries niño si vas a morir? y solo el Soujiro se limito a seguir con su pinche sonrisa de gay.

Bueno pues, se hacen asi amigos el asesino y el niño, y este se lo lleva a donde el dormia (con los animales) y pues le da de comer y asi. Total que el asesino en una ocasion puede ver como los familiares del wey le pegan bien cabron, y entonces ya regresa todo jodido y el asesino le pregunta que porque no habia llorado? porque no lloro cuando el lo iba a matar o mientras sus familiares le pegaban? y Soujiro respondio "morir, llorar, hace tiempo descubrí que entre más llorara, mis hermanos me maltratarían más, además si pudiera morir ya no sentiría dolor." El asesino se queda asi como extrañado, entonces decide darle una espada al niño, por si algun dia lograba explotar su ira reprimida y le dice "En esta vida, si eres fuerte vives, si eres débil mueres" (algo medio mamon, pero bueno).

La famila tiempo despues se da cuenta que hace falta comida y descubren que el niño estaba cuidando al asesino en su propia casa, y pues que se emputan bien cabron y van tras de el para ahora si matarlo. El niño sale corriendo por el miedo y recuerda la espada que le dio el asesino y tomala, que mata a uno de sus medios hermanos degollandolo, y que despues mata a todos los demas de una manera un poco violenta y en eso pues empieza a llover (asi para darle mas sabor a la escena) y el asesino ve todos los cadaveres de la famila del niño y le dice "estas llorando?" y el niño "No, solo son las gotas que caen de la lluvia" y sonrie. El asesino entonces decide tomarlo como "discipulo" y se lo lleva con el.

Ya al final, el wey pues es bien chingon y asi super amable y todo el tiempo esta sonriendo, y en la confrontacion final pues aca la pinche pelea del siglo y la madre, y tienen una charla de entre lo que hace el protagonista (Kenshin) y lo que hace Soujiro. Uno representa a la "paz" y ser bondadoso y el otro representa a la "guerra", por asi decirlo, pero el wey se supone que tambien es bueno y bondadoso. Total que Kenshin empieza a decirle del amor y de la amistad y la madre y todo lo bonito de la tierra, y Soujiro recordo toda su infancia y le grito a Kenshin "Si tanto proteges a los demás ¿dónde estabas? ¿dónde estabas cuando más te necesitaba?". Y pos que se desmorona porque despues de tantos años dejo salir toda su pinche rabia. Total que al final Kenshin pos le gana...como toda movie donde los buenos siempre ganan.

Pos sabe, a mi la neta se me hizo chido la historia de este wey, igual es bien marica, pero me vale pito, la puse en el blog porque me gusta.

Que mamadas.

PD. si la neta tengo un chingo de faltas de ortografia, pero que hueva corregirlas.

Palabras qe no existen

2009-04-11T12:47:00.004-05:00

Douglas Adams dice en su libro: "The salmon of doubt".... ah putamadre, ahora no encuentro el putísisisisisimo pasaje que buscaba de este libro... en fín:

Como sea, dice que empezó a hacer un diccionario para definir todas las cosas que precisamente no existen en el diccionario, y estaba definiendo una palabra para ese sentimiento de cuando bajas a la cocina y te detienes y dices: "A que venía...?" y otra palabra para el sentimiento que dá cuando te sientas en una silla y tiene el asiento calientito porque alguien se acaba de levantar. O sea, cosas que a la gente le pasa, y solo porque no hay una palabra pareciera que solo les pasa a ellos...

Ah pues yo quiero meter en ese puto diccionario:

Cuando la única manera de obtener algo es echándolo a perder, y me explico:

Hace tiempo tenía un pantalón de esos que les puedes desabrochar la parte de abajo y te queda ya como bermudas, ok? Bueno, un día me lo llevé a una comida con los weyes de mi salón y lo hice bermudas y unas semanas después me quise poner el pantlaón pero se me habían perdido mis pinches mangas, ok? No las hallaba por ningún lugar y dije no pos sabe onde estén (nunca me acordé que me lo había llevado al viaje). Así guardé el inche pantalón-bermuda a veces me lo llevaba a la escuela y en silencio lloraba que ya no fuera el pantalón que antes fué, así pasaron 1 año y medio, hasta que un domingo dije: "No ps estas mangas ya no aparecieron..." y me puse a pintar mi cuarto, mientas usaba mis bermudas que quedaron salpicadísimas de pintura, inservibles, pero no había pedo, ya nunca las iba a usar como pantalón, ahora eran las bermudas de pintar.

Al día siguiente en la escuela, le platico a un amigo: "Ayer pinté mi cuarto, y usé unas pinches bermudas de las que no encuentro las mangas, y como no las hallaba, ps decidí que no iba a importar si me manchaba" y me dice el pendejo de mi amigo: "Ah sí? fíjate que de haber sabido que eran tuyas esas mangas de pantalón te las hubiera dado, las tengo guardadas desde hace como un año cuando me las encontré en el camión de la salida de la escuela y bla bla bla..."

Si el imbécil de mi amigo hubiera llegado al día siguiente de la comida y hubiera dicho: "Hey de quien son estas mangas?" esta historia hubiera sido distinta, si yo hubiera guardado mi ropa al llegar, me hubiera dado cuenta de que faltaban mis mangas y esta historia hubiera sido distinta... Sin embargo, para recuperar mi pantalón completo, tuve que dejarlo inservible...

Pero así es esta chingadera la cual no tiene nombre, y que sigue repitiéndose a lo largo de mi vida, que para obtener algo, la única manera es destrozándolo. Ahora tengo varios ejemplos que me han pasado a lo largo de la vida, y no hablo de cuando tiras algo a la basura y al día siguiente lo necesitas (cosa que tampoco tiene una palabra establecida) si no de cosas ligeramente más complicadas...

Me carga la verga.

P.D. Tengo miedo de las cosas que voy a echar a perder más adelante, pero peor aún de saber que las volveré a tener de regreso, solo que jodias...

Death Cab For Cutie - Transatlanticism

2009-04-09T02:48:00.001-05:00

The Atlantic was born today and I'll tell you how...
The clouds above opened up and let it out.

I was standing on the surface of a perforated sphere
When the water filled every hole.
And thousands upon thousands made an ocean,
Making islands where no island should go.
Oh no.

Those people were overjoyed; they took to their boats.
I thought it less like a lake and more like a moat.
The rhythm of my footsteps crossing flatlands to your door have been silenced forever more.
The distance is quite simply much too far for me to row
It seems farther than ever before
Oh no.

I need you so much closer [x8]

Pinches peliculas piteras: El presagio

2009-04-07T21:52:00.003-05:00

Iba a hablar de esta pinche pelicula desde hace una semana que la vi y se me habia ido el pedo.

La fui a ver que porque decian que era muy misteriosa, muy dramaica, que hasta daba miedo...eso nos dijeron. La realidad es que nose porque actores como Nicholas Cage (que bueno, no es taaaan buen actor) acepte este tipo de peliculas piteras, la neta.

La historia no la voy a contar, pero pudo estar mejor, no salir con mamada y media a la mitad de la pelicula, es que no chinguen, que pedo con las peliculas de hoy. Por efectos mas chidos y sonidos que le pongan, pos la pinche pelicula no va a estar buena por eso. Y ahora que el pinche cine es tan caro, pues me da un pinche coraje que uno termine viendo peliculas feas.

Esta pelicula si comprenla pirata o esperense a que salga en la tele, porque esta horrible, y mas el pinche final, no mameeeeeeeeen, pero bueno, ya. Queria desquitar mi coraje :P.

Genoma Lab que se vaya a la mierda!

2009-04-06T23:01:00.002-05:00

Y que me lastimo el pinche cuello en el gimnasio....y que me regreso a la casa porque pinche dolor de la chingada.

Me acorde que mi papá habia comprado en una ocasion esa pomada BENGUE que disque te anestecia y que te relaja y la madre.....ya ve ese comercial en donde se levanta la vieja y dice "ay de tanto cojer en la noche quede torcida...pero gracias a Bengue ya me siento mejor, siento que esta PENETRANDO en mi piel y me anestecia y relaja los musculos"....ah pues que se me ocurre ponerme, huele como a pasta de dientes, que rico, dije.

NO PINCHES MAMES.....te empieza a irritar la pinche piel y te arde de una manera cabronsisisiima, dice "sentiras una frescura del mentol..." y cual frescura...mis tanates....estan mas frescos que esa mamada....pinche ardos y pinche cuello todo rojo, me fui a poner agua inmediatamente y no se me quitaba, total dije ya pues me aguanto, me seco las manos y PINCHES MANOS de marica...!! todas rojas y me arden como si las hubiera puesto en fuego directo!! No mamen....pues que susssssssstancia tiene esta pinche mamada de "balsamo" (ah porque hay BALSMO, UNGUENTO y CREMA)

.....no mamen, como chingados opera Genoma Lab?? no me quiero imaginar sus jabones para quitar las espinillas, te a de quitar la piel me cae...

Bueno esperemos que se me quite lo del cuello, porque pinche dolor que trago, ya mejor me puse la famosa conocida Voltaren, que esa huele bonito, no te arde y su color es muy peculiar jeje.

Héroes desconocidos

2009-04-05T10:28:00.003-05:00

El que diseñó los probadores de Bershka de La Gran Plaza eligió poner acero pulido en el piso, en lugar de cualquier otro material no reflejante.

Si bien, no es algo que amerite que su nombre aparezca en el himno nacional, sí estoy pensando ponerle letra a la marcha de zacatecas y hacer una referencia a este personaje.

Falditas cortas FTW!

Envejezco mal...

2009-04-02T14:16:00.000-06:00

-Envejezco mal -dijo; y se murió.

Domo comic 2

2009-03-30T19:21:00.003-06:00

Jaja, la neta estan bien babosos estos comics que hago. A ver si con la exp. despues se vuelven mas divertidos :p pero mientras me gusta hacerlos jaja.

El mono es Domo y el Pinguino es Pengu XD

Dramatic Dog

2009-03-24T23:47:00.001-06:00

A Huevo tenia que poner este video, el pinche perro da miedo jaja no mamen pero esta cagadisimo!!

la vida es una güera mamona

2009-03-24T11:24:00.002-06:00

la vida es una mujer
una mujer rubia...
buenas nalgas y pechos generosos, mirada ligera y sonrisa linda, conversación que raya lo insípido, pero de alguna manera a veces hace un buen punto...
le gusta jugar a coquetearle a la humanidad
y la humanidad no está para estos trotes... la humanidad es un hombre trabajador, sudado, cansado, huele mal al final del día... y no está para andar aguantando pendejas
pero la vida es rubia, y se arregla durante el día... y es una güera mamona...
en fín...

a la verga con la vida pendeja y sus estúpidos jueguitos

Domo Comic 1

2009-03-20T19:45:00.001-06:00

WTF con las movies

2009-03-17T12:27:00.004-06:00

Ok a lo mejor estoy traumado de tan mala que es la movie, pero el poster es lo que me llamo la atención (me llamo la tension como diria una amiga del creador del blog).

El poster no tiene nada que ver, osea realmente es lo que atrae a la "audiencia" jaja, lo mas cagado es que me meti a cinemark para ver si ahi estaba, y WTF porque cambian el poster y lo hacen mas feo????

La actriz que sale se llama Odette Yustman y esta 2 2 de la cara, pero uno no se fija en eso precisamente en la movie jaja.

Primero es el poster original (en las imagenes de arriba) y despues el poster que sale en cinemark.

Y el hijo no nacido....que abre puertas

2009-03-17T00:11:00.004-06:00

La pelicula de la profecia: El hijo no nacido o sepa que madres esta de la verga la neta, asi que les recomiendo que no vayan a verla, ni la renten en DVD, o bueno si rentenla porque lo unico bueno de ella es que la protagonista sale en calzoncitos.

Bueno, con quien fui a ver la movie (no puedo decir nombres por eso del "anonimato") pues nos la pasamos nomas burlandonos de la movie y diciendo cochinada y media (con esto ya sabran con quien la fui a ver jaja), pero bueno total que pinche pelicula mala. Terminamos cenando en Sushi & Salads que esta bueno, total ya ibamos pa su casa cuando atravesando una avenida que la che puerta del coche se abre! No mamen que pinche susto me saque porque la puerta no estaba abierta, los seguros estaban puestos y pinche luz que se prende del coche, que pedo la neta.

Lo mas cagado de todo es que la compañera con la que iba, llamemosle sra. peggy bueno srta. peggy grita como loca "Demian!!!!!" en el momento en que todo sucede. Despues de ver que pedo y cerrar la puerta, digo "porque chingados Demian???" jaja acaso fue un random name que selecciono para justificar el hecho de que por criticar la pelicula el niño de protagonista de esta que ni siquiera se llamaba Demian nos habia castigado y asustado por haberla criticado?? jaja es como si derepente hubiera gritado "Jason!!!!" o "El aro!!!" jajaa fue cagado, resulta que hay otra pelicula que se llama La profecia en donde el niño malo se llama Demian, y pues en ese momento se acordo del niño, sabe si le habra dado miedo pero fue un momento extraño.

Jaja mejor ya no decimos nada de la movie no vaya a pasar algo extraño a estas horas de la noche jaja.

Nuevo diseño

2009-03-13T15:43:00.002-06:00

Joder que hay nuevo diseño en el blog, y joder que no me habia dado cuenta de los pequeños detalles del layout xD y del header.....segun el banner de arriba, el header, tenia dibujos no gay y tomala he descubierto que hay una pequeña mariposa y estrella al lado inferior izquierdo.

El logo me late, pero tengo que igualar el color igual al de fondo de atras, parece blanco pero no es blanco ¬_¬° y el disclaimer hay que arreglarse todavia.

Que les parece? lo dejo lo quito? Obviamente voy a borrar esa mariposa con un photoshop y falta acomodar lo demas bien, pero para no saber nada de edicion de HTML y esas madres me quedo chido no? El logo tambien yo lo hice xD.

2009-03-12T23:22:00.002-06:00

me caga cuando digo algo verdaderamente chingón, pero nadie me toma en serio hasta que lo ven validado por alguna revista, libro, película o cualquier pendejito que tiene acceso a algún tipo de medio ATL

al pito con eso

Me caga México

2009-03-11T12:39:00.003-06:00

Neta cada día me caga mas México y su gente. No digan que es un país bonito porque no es cierto, solamente lo salvan cosas como Cancún y sus playas bonitas, pero lo malo es que ahi esta la pinche gente que me caga.

Todas las pinches noticias de México de que pinche hueva, puras malas cosas que salen, que pinches degollados, que los Zetas, que el narco, que los secustestros, es la misma mamada todos los dias. Y si a eso le sumamos que la pinche gente no tiene pinche educación y que le vale madre todas las reglas/normas (sociales, leyes o lo que quierna) y que creen que puede hacer lo que se les de su regalada gana, pues peor tantito.

Y porque digo todo esto? Porque no a sido un día bueno. Me levanto en la mañana y no se quien pitos pero trajo su basura a nuestra "esquina" y no mamen pinches bolsas de basura por todos lados de la banqueta. Luego, me caga la empresa TATA, o no, no me caga la empresa, me cagan sus empleados de mierda que no tienen el mas minimo respeto por las cocheras no mamen. Ya he tenido broncas con coches que se quieren estacionar a huevo en un mini espacio y les vale madre que invadan mi cochera. Antes ponia letreros de "Respeta mi cochera, asi yo respetare tu coche". Pero ahora si fue el colmo, y fue una pinche vieja (con respeto para las lectoras del blog) pero porque a las viejas les tiene que valer madre todo cuando manejan? Bueno ese es otro tema, pero no mamen su pinche stratus con calcamonias de estrellitas moradas atras estaba estacionado exactamente a mi mitad de MI COCHERA! Entre en furia y me valio madre y le baje su pinche llanta (no se la ponche, luego como chingado iba a mover su coche de ahi...) le puse un letrero de "...Si llego de mi trabajo y tu coche sigue ahi estacionado, lo voy a quitar de todas las maneras posibles para que no estorbe mi cochera...y chinga a tu madre", nomás estoy esperando ya llegar a mi casa y ver el coche ahí, nose porque no le tome fotos.

Luego, ya venia en camino a la oficina y otra pinche vieja estuvo a punto de chocarme y todo por valerle madre y tomar el carril que no le correspondia para dar vuelta. NO MAMEN que me enojo mas y que le miento su pinche madre y que la señora me responde....no, ahora si me encabrone como nunca lo había hecho. La persegui hasta que por fin se puso un alto, "Pinche señora pendeja, se fijo lo que hizo? chingue a su puta madre y si no sabe manejar mejor vayase en taxi, pendeja" y la señora me dice "no es manera de hablarle a una mujer", "Ud. no es una mujer, es una pendeja que no sabe manejar y me vale madre como le estoy hablando"....se puso el alto y la señora se fue despacito despacito porque creo que si se asusto un poco. La neta después si me remordio la conciencia, pero estaba bastante molesto y bueno explote con ella.

Luego, casi al llegar, veo que el Macrobus ya esta en funcionamiento. Que chido, dije, pero NO PINCHES MAMES con los peatones. Una pinche bola de indios se quiere cruzar a la estacion a huevo, a como de lugar y entonces, el tiempo que hay en cada semaforo se ve reducido (la luz verde) y pinche embotellamiento de la chingada. Y luego estan los que se bajan en las estaciones y quieren cruzar, no peor tantito! Ya nomas los negocios vecinos vienen a quejarse, que ya van 2 atropellamientos dicen y que 5 golpes del macrobus, esta de la verga la neta.

No estoy diciendo que yo sea un excelentisima persona, igual la cago a veces, pero pinche gente mal educada, aprovechada, grocera, sin sentido común que hay en México, es por eso que México suckea y cabron.

Pinche día pitero.

Sanborns plaza del sol

2009-03-10T22:11:00.003-06:00

-Bueno?
-Hola, a donde hablo?
-A donde desea hablar?
-No es Sanborns Plaza del Sol?
-Eh? no se equivoco de no. de tel.
-A ver, ahi no es el 31 -- -- 71?
-Mmmmm si, pero no es el negocio que ud. esta buscando
-A ver esperate, entonces no es el 31 -- -- 71?
-No
-A ver, entonces en el 040 me dieron ese no. de tel, el 31 -- -- 71 de Sanborns de Plaza del sol
-Señora es obvio que se equivocaron o que ud. escucho mal puesto que no esta hablando a Sanborns Plaza del sol
-A ver, entonces me estas diciendo que no hablo al 31 -- -- 71?
-NO SEÑORA; le repito, se equivoco de numero!
-Es que no creo que los del 040 se equivoquen de esa manera...
-No me importa si se equivocaron, lo mas problable es que haya escuchado mal el num. ud. Sanborns Plaza del Sol esta a unos cuantos metros de aqui y el numero que ud. me esta dando es de este lugar y no de Sanborns.
-No a ver...esperate, entonces porque me dan el 31 -- ....
-(antes de que acabara la señora)...no señora no es, y ya le voy a colgar, disculpe.

Chale con la gente que se equivoca de numero y no entiende que realmente se equivoco...che señora pendeja

Me cagan los mosquitos!!

2009-03-06T12:48:00.002-06:00

Me cagan los moscos, me caga que cuando me vaya a dormir oiga el zumbido de un pinche mosquito rondando el cuarto. Prendo la luz para intentar matarlo y misteriosamente se calla y no se ve, prendo la tele entonces y apago la luz. El pinche mosco siempre se pasea enfrente mi y veo su sombra con la luz de la tele, como diciendo "mira puto, aqui ando y no me puedes matar" voy por el insecticida y hecho una fumigadita ligera para no morir de envenenamiento en mi cama. Digo ya esta muerto muajaja, pero no!! me intento dormir y oigo el pinche zumbido!! parece que el mosco se para al lado de mi oreja para molestarme mas y lo intento matar con la colcha, el maldito logra escapar siempre. Ayer de plano me valio madre y le avente spray Baygon a todo el cuarto, si yo moria, el tambien tenia que morir. Logre dormir despues de 2 horas de estarme peleando con el mosco.

Llego a la oficina y parece que todos los moscos me odian por haber matado a su hermano. Hay por todos lados!!! y estos moscos parecen diferentes, creo que traen el dengue porque son gigantes y son negros negros, cuando los aplastan estan llenos de sangre, que asco.

Los odio moscos, con todas mis fuerzas.

26 años

2009-02-28T11:27:00.001-06:00

Hoy cumplo 26 años.

Ahuevo =D

A ver si hago reunión o algo, me caga porque tengo muchos amigos de muchos grupos bien raros y me estresa que no se la pasen chido.

Pero fuera de eso, que chido mi cumple =)

Bueno, chau.

Como me gusta esta imagen

2009-02-27T00:02:00.002-06:00

No recordaba que tenia esta imagen, y la neta me gusta mucho a poco no? Esta asi como que bien nasty y dirty.

La saque de aqui: http://igualillo.deviantart.com/

Depeche Mode - Wrong

2009-02-26T00:02:00.001-06:00

Y pongo el video del nuevo sencillo de Depeche Mode, la neta me gusto un chingo la rola y el video tambien se me hizo muy bueno!

Depth solitude

2009-02-23T00:01:00.003-06:00

El canal 7 del SJRTV esta bien chingón, y antes era todavía mejor.

Un día ví este video junto con otro montón de cortos desconocidos.

Me gustó

"It bothers me..."

Al descubierto

2009-02-20T12:49:00.002-06:00

Me llego un Forwar al correo de la oficina, y es de esos que pone toooda la lista de contactos en su correo y aparecen los nombres con los que lo identifican, pero vamos, porque tiene que poner en duda la virginidad de Tere? jajaja que me hizo cagado pues....

Ahi se ven.

casi 26 años...

2009-02-18T23:00:00.003-06:00

Estoy cenando chococrispis mezclados con cheerios, ambos marca maizoro, viendo un capítulo de la segunda temporada de los expedientes secretos X (que antes había leído en una novelita de los x-files que compré en la fil años atrás), usando 2 monitores en mi computadora que yo mismo armé, moviendo el mouse con foquito azul que yo soldé en lugar del rojo que venía de fábrica mientras chateo con 1 amigo que mañana vá a ir a jugar Smash Bros a la oficina...

Así de ñoña y sin chiste imaginé mi vida a los 26 años?

Creo que sí jajaja, y ahuevo que me gusta.

Los clientes raros

2009-02-17T15:20:00.002-06:00

Hay de clientes a clientes, a poco no? En mi caso a veces me toca atender a la "gente del campo". No es que los discrimine y me burle de ellos, pero son como muy particulares ya que todos vienen con sus Huaraches y las patas hinchadas, con un pantalon y camisa que seguramente no la han lavado durante meses y su piel quemada por tanto pinche sol. Ah y generalmente con un costalito o bolsa "de tianguis" en donde cargan las piezas que andan buscando.

Total que hay veces que se hechan buenas frases. Ah bueno antes dejenme decir que trabajo en un lugar de refacciones agricolas, esto es, pues refacciones para tractores, implementos y maquinaria agricola, como una refaccionara para coches, pero no, son para tractores.

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Cliente: Mire vengo buscando esto (y el señor saca de su inmensa bolsa una pieza diminuta, como el pene de muchos de los lectores de este blog)
Yo: Ah, si. No sabe de donde es?
Cliente: De un tractor
Yo: ....ah....si...osea me refiero a donde va esta pieza? (la pregunta la hice mal lo se, pero esperaba que entendiera y que me dijera de que parte del tractor es)
Cliente: En el tractor
Yo: ...Señor, mire... Esta pieza tiene que ir localizada en alguna parte del tractor. No le puedo decir yo que es, porque un tractor lo conforman miles de piezas, necesito que me diga que es esta pieza o que es lo que le falta a su tractor para que funcione bien.
Cliente: Es del velocimetro
Yo: Esta completa esta pieza? es la manecilla del velocimetro no? eso parece
Cliente: Ah no fijese, le estoy dando otra cosa que no era, creo que eso es basura de la bolsa, lo que ando buscando es esto (y ahora si, saca un puto velocimetro COMPLETO)
Yo: Ah, vale 370 pesos, aqui lo tiene.

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Cliente: Oiga, este molino para nixtamal, si me molera nixtamal verdad?
Yo:.....si
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Cliente: Mire tengo esta cotizacion que me dieron, y me vengo a llevar aquel Molino.
Yo: A ver presteme su cotizacion....oiga lo que pasa es que la cotizacion que le dieron es de mayo del 2008 y tiene vigencia de 60 dias, aqui dice mire.
Cliente: Entonces no me puede dar factura?
Yo: Eh? no no, osea el precio ya no es de 13,500, dejeme le averiguo en cuanto este ese molino.
Cliente: Pero es que yo necesito factura.
Yo: Sr. Le podemos hacer factura de cualquier forma, solo le digo que esta cotizacion ya no es valida.
Cliente: .......ah........
Yo: Mire no aumento mucho de precio, esta en 14,800 pero se lo podemos dar en 14 le saldria casi en lo mismo.
Cliente: ah ok, si si me lo voy a llevar, me da factura.
Yo: Claro, me puede dar los datos de facturacion?
Cliente: Eh? solo quiero una factura
Yo: Si pero la factura lleva IVA desglosado, asi la quiere no? O le puedo dar nada mas una nota de compra simple, en las dos se hace valida la garantia.
Cliente: Pero el presidente me dijo que necesitaba factura....
Yo: El presidente?? cual presidente? para darle factura necesito el nombre de la persona a quien le voy a hacer factura, domicilio, RFC...
Cliente: Mire hablele al presidente (y el me da una tarjeta)
Yo: ah el presidente municipal de mezquitic (algo asi no recuerdo)
Yo: Hola buenas tardes, se encontrara el Ing. Hector sabe que? Ah si mire aqui esta el sr....Samuel y necesito que me de los datos de facturacion porque me dice que necita ud. una factura.
Presidente: Pero que samuel no llevo la cotizacion!!!?? (encabronadisimo)
Yo: Este, si señor, pero en la cotizacion no estan los datos de facturacion, solo deme el nombre y direccion de a quien facturo....
Presidente: A ver, yo necesito una factura
Yo: Le repito de nuevo, factura con iva desglosado no? O nota de compra? Nota de compra sea la puedo dar con mucho gusto, para la factura necesito los datos....
Presidente: Ah, no pues entonces nomas escribale ahi en un papel que le compramos el molino para la garantia
Yo:.....ok le voy a dar una nota simple.....

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Cliente: Buenos dias, mire vengo buscando el motor para limpiabrisas de un Ford
Yo: Ah si claro, que modelo es?
Cliente: Es un Contour
Yo: Mmm es un coche no? no vendemos cosas para coches, solo para tractores.
Cliente: Pero me dijeron que aqui lo podia encontrar
Yo: Puede encontrar cosas para tractores, para coches no, le puedo vender un motor para un tractor ford, pero no le garantizamos que le quede a su contour.

Aqui se me hace cagado que muchas personas por solo ver el logo de Ford piensan que vendemos cosas para coches jeje.

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Cliente: Oiga estoy buscando cercas (o como se escriban) que den toques.
Yo: Eh? electrificadas?
Clientes: Si que den toques
Yo: No pues no vendemos eso aqui, solo son refacciones para tractores...
Cliente: ah muchas gracias....
(El cliente no se va....se queda en el mostrador recargado)
.....
.......
.....
Yo: le puedo ayudar en algo mas?
Cliente: Ah no asi esta bien muchas gracias
(el cliente se queda ahi de nuevo, me hago unos pasaos al lado pensando o que me va a asaltar o que se esta tirando pedos)
Cliente: bueno muchas gracias hasta luego (despues de como 10 minutos)

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La verdad no me estoy burlando de ellos, solamente a veces como que se me hace chistoa la gente del campo. Osea no chistosa de que que risa, sino asi como que vienen a la ciudad y tienen miedo o nose pues....

Bueno jaja ya me fui.

14 de febrero

2009-02-16T22:11:00.003-06:00

Fuí a comer con mi chica a un restaurante campestre donde sirven buenas carnes y mariscos, en un romántico marco natural aderezado por camiones que frenan con motor en la carretera...

Y ya, estábamos comiendo y vemos que se mete un pinche viejito (con todo respeto) con un cajón de bolear, y se mete e iba mesa por mesa y yo: "puuuuuuutamadre, nomás y venga a joder la borrega"

Y por fín se acerca... se me queda viendo fijamente y me dice:

"oiga, usté es el que se saca la verga en la tele, verdad?... sí, se parece..."

Y así sin más se fué como llegó, dejándome con la duda: ¿Me habrá visto en la tele? ¿Sí me reconoció? ¿Pagó por el programa o se lo robó del cable?

Jajaja, pinche viejito... ahora tengo que explicarle a mi novia que no me saqué el pito en la tele... todavía.

Como me gusta caminar

2009-02-15T18:32:00.006-06:00

Me gusta caminar sin ningún rumbo, mas cuando esta atardeciendo ya para que me agarre la noche. Me gusta perderme entre las calles de mi colonia e ir descubriendo nuevas casas, nuevos atajos y nuevos caminos.

A veces caminar por solo caminar, o a veces caminar para despejar la mente, escuchar música con mi SonyPod e ir viendo a la gente que me encuentro, algunas me devuelven la mirada, otras agachan la cabeza u otras solamente les vale y siguen viendo de frente. Observar a las personas ancianas que sacan a caminar y como todavìa dicen "buenas tardes", a los perros que dejan sus cacas por las banquetas y hay que estarlas esquivando, a un gato chistoso que siempre esta oliendo las bolsas de basura a la misma hora, a la perspectva de la iglesia desde diferentes puntos, a las luces de los coches que encandilan al querer cruzar una avenida.

Nose a mi me gusta ver todo, cuando estoy caminando todo adquiere una nueva perspectiva. En Japón (si si este wey ya va a empezar con sus recuerdos maricones de Japón) recuerdo que con la amiga que fui estaba muerta del cansancio y decidio quedarse en la habitación, yo decidi darme un regaderazo y sali a caminar por Shinjuku. Me perdí, soy malo recordando caminos lo se, pero estaba tan contento y feliz de estar caminando a kilometros de distancia de mi hogar y que nadie sabia que estaba haciendo en ese momento que me importo todo lo demás. Recuerdo que hacia mucho calor, pero empezo a llovisnear (o el chipi chipi como dicen) y me puse aún mas contento, al final regrese al hotel nose como, pero estaba de muy buenos animos (...y no no de esos "animos" para llegar a parchar..).

Bueno este post es muy gay y la neta de super clichè, pero vale pito. Me gusta caminar y punto. Ya me fui.

Ya me acorde de otra anecdota japonesca, me vale madre si la quieren leer o no. Recuerdo que en el segundo viaje en un dìa en kioto, nos tocaba ir a Arashiyama y reuerdo que era un día que hacía un putero de frío. Mi amigo y yo ibamos abrigados, pero no lo suficiente y caminamos y caminamos tratando de ver donde era el famoso pasaje de Bambus. Moriamos de hambre y nos detuvimos en un restaurante donde cenamos un spaguetti y una pizza (muy buenos por cierto) y despuès seguimos nuestro camino. Recuerdo que pasamos por un puente, veiamos a lo lejos un àrbol gigantesto iluminado por una luz morada, recuerdo que moría de frío, recuerdo que pasamos por un puente y abajo había un río iluminado por unos reflectores, recuerdo que era la primera vez que me puse un gorrito para el frío, recuerdo que estabamos cansados, muy cansados. Jaja recuerdo esa caminata mucho, porque a pesar de que teniamos un destino y de que "seguiamos" a la gente que nos podría llevar, realmente no teníamos idea de que chingados haciamos, decidimos tomar nuestro camino de regreso. No recuerdo muy bien que hicimos, pero nos bajamos en una estaciòn que no era, y tuvimos que caminar un putero para llegar de nuevo al hotel. Pense que mi amigo iba a morir de la desesperaciòn, pero no, estaba de buen humor. Yo estaba, a pesar de cansado, sorprendido porque el aguantase tanto (con todo respeto) y porque me fascina (ay ay me fascina...que palabra tan homosexual) tener esa sensacion de no sabes que pitos estas haciendo y seguir caminando y caminando. Pero en fin, el chiste es que caminamos mucho despues de recorrer media ciudad.

Bueno ya escribi mucho y no se trataba de esto tampoco, si se aburrieron pues vayanse a bañar...que yo si disfrute al recordar y escribir esto.

Chiste

2009-02-12T18:44:00.001-06:00

Entra una niñita con su mamá a una peluquería, y la mamá le dice a la niña: "Ve y siéntate a esa silla de atrás mientras me cortan el pelo, aquí tienes este pastelito para que te lo comas mientras" Y le dá un bizcochito de chocolate a la niña.

Entonces empieza el jotito (con todo respeto) a cortarle el pelo a la mamá y en eso que se acerca la niñita a ver como le cortaban el pelo a la mamá, y le dice el jotito (con todo respeto): "Ay mi chula, cuidado porque se te vá a llenar el bizcochito de pelos"

Y le dice la niña: "Ah sí y dijo mi mami que también me van a salir chichis"

Juar, juar, juar, juar, juar, juar...

Mamá que apoya a su hija

2009-02-10T14:04:00.002-06:00

El otro día estaba en el mostrador de la oficina, contemplando a la gente que pasaba. Escuche, entonces, a una señora que hablaba y decia:

Señora: "No puede ser! otra vez? estas peor que una niña de 3 años, es que no puede ser, ya es la segunda vez que lo haces. ¿Si sabes mongola? o sino para decirte como. Es que estas bien tonta, nunca haces nada bien. Cuando ya seas mayor vas a ser una inútil porque no vas a poder hacer nada bien. Argh! me desesperas.

Yo no alcanzaba a ver a la persona a la que hablaba. Pero si dije, no manches pues que a de ver hecho su hija para que la señora la acabara con un instante, ojala no sea una niña porque todos sus sueños y aspiraciones en la vida habian quedado destrozados en 10 segundos.

Era una niña de aprox. 14 años!! y que se estaba abrochando las agujetas. La niña le dice a su mama "Ya mamá perdón, es que estamos caminando muy rápido".

la neta si me dio aguite, a lo mejor por eso la gente de por estos rumbos así se queda y asi vive, sabe la neta. Pero pues la señora solamente debería de ser paciente y esperar a su hija, que pinche prisa puede tener?

Pinche ciudad y pinche trafico

2009-02-06T15:54:00.002-06:00

Me esta cagando esta pinche ciudad, no mamen, ya hay un putero de tráfico por todos lados! Y pa' acabarla de amolar, con su pinche obra del "macrobus" estúpido se hace un hipermegaultracagadero por donde yo paso, y quiero suponer que asi se pone en toda la puta calzada.

Es que no entiendo lo que estan haciendo, un pinche carril pal puto camion, otro para la puta "ciclopista" y donde chingados van a cruzar los demas coches?? Si ahorita, por ejemplo, todos vienen de Niños Heroes y quieren agarrar la calzada, osea de 5 putos carriles todos se quieren meter en casi 2! Es una mamada, la neta. Dicen que ya no van a circular camiones normales por ahi, pero de todos modos se hace una mierda de relajo.

Lo que me tomaba en llegar a la oficina eran 20-25 minutos, ahora tengo que preparar para manejar de 35-50 minutos en promedio. Chingaderas...pinche ciudad, cada dia con mas trafico y mas de todo.

Video nacon

2009-02-04T11:12:00.001-06:00

La neta el video si esta fuerte, si son debiles de oido ni lo vayan a oir ni ver jaja, es un video muy naco pero no se quejen.

Si, los chavos son ojetes con lo que dicen, pero no por eso el video deja de ser buenisimo, dicen un monton de pendejadas.

Como "bajen a peggy! donde dejaste a rene!?" o "haganle una rueda a juana" jajajajaja la neta el video es buenisimo y se callan.

Servicio Tecnico Familiar

2009-02-01T13:43:00.003-06:00

La neta no es por ser mamon ni presumido, pero creo que tengo algunos "conocimientos" extras en lo que se refiere a articulos de computacion y toda esa onda de aparatos o "gadgets" de electronicos que estan saliendo al mercado hoy en dia.

Bueno o, por lo menos, creo que se mas que uno que otro ingeniero que conozco (sin generalizar que todos los ingenieros en sistemas o cibernetica tengan que saber de estas cosas pues, solamente digo que es raro que sepan armar circuitos de esos que venden en las revistas, y no sepan instalar una RAM en una laptop, o que de plano un ISC no me diga como habilitar los efectos en Linux). En fin a lo que iba, es que creo que he hecho bastantes cosas que a lo mejor no cualquier otro wey pudiera hacer, he instalado el MAC OS a mi lap, el UBUNTU (para ñoños), diferentes versiones de windows, he hackeado celulares, bueno nose, esas ñoñerias que uno hace y que la neta me gusta hacer.

EL chiste de la historia es que la neta me caga cuando la gente pendeja piensa que al saber algo de todas estas cosas, pues crean que les puedas solucionar un problema "de la nada" sin obtener informacion de ningun tipo por parte de ellas. Por ejemplo: Alguien me dice el sabado, "ah oye Gabriel aprovechando que estas viendo eso de la compu, yo tengo un problema con mi MSN" y yo "Ah, si dime que paso?" y ella "Es que un dia deje la computadora suspendida tooooda la noche, y pues se fue la luz y se apago, la reinicie y el MSN ya no me funciona" y yo "Ah, pero como? osea...no se abre? no se conecta o que le pasa?", ella "no, cuando inicia windows me dice NULL" y yo "eh?...osea cuando aparece el escritorio? o cuando esta iniciando windows o que?" y ella "no, te estoy diciendo que me sale NULL y ya..." y yo "Si si, ya se, pero donde te sale eso?" y ella "pues en Windows, cuando inicio" y yo "ah ok...no pues sabe la neta, no te entiendo, igual se jodio algun archivo del sistema".
Ella: ....
......
....... ah ok, no sabes entonces

NO MAMES, osea eso que? como chingados quieren que sepa? igual le metio la vieja miles de videos de perros fornicando con caballos y tenia un putero de virus y su pinche maquina pornografica esta infestada de marranadas de virus y por eso soy yo el que no sabe! Es una pendejada, la neta.

Ok, siguiente, otro wey traia su Ipod Touch, y la neta esa persona no tenia idea de como usarlo, se gasto como 6 mil pesos en comprar una cosa que no sabe como usarla y ni como aprovecharla al maximo. Ok, la neta a mi no me gustan los Ipods pero el wey me pregunta "oye, es que me sale un iconito asi como de un atomo y dice que el servicio no esta activo en mi pais, eso que es?", pues sera tu madre que te va a dar chingadazos porque te gastas tel dinero de esa manera WEY, pero no, le respondi "un atomo??? chale no pues lo tendria que ver" y esta persona me dice "no mira, deja busco una imagen" entra a google y pone "atomo" y me dice, "mira esa es la imagen que me sale". Ah que la mierda, ahora ademas de que no le puedo dar explicacion soy un puto ignorante al no saber como se representa en una imagen un atomo??? La neta si me enoje, y vamos encontre la respuesta en 2 segundos en Google, el puto atomo es el servicio Genius o algo asi de la Ipod store o una mamada asi.

Pero que cagado, que estas frente a personas mas ignorantes que tu perro y que aun ellas te pueden considerar mas inferior a ellos por no saber contestarles una pregunta. Son mamadas la neta, pero pues asi es la vida.

Señoras guapas

2009-01-28T11:10:00.010-06:00

Con todo respeto que se merecen, pero hay señoras a las que si les daba hasta por sus oidos. Imaginense que despues de una noche de pasion, se levanten te preparen el desayuno/comida/cena y se pongan a limpiar el cuarto y a lavar tu ropa!! Y vestidas asi todas sexy obviamente.
A mi estas señoras si me hacen tener sueños eroticos, la neta:

Pinche blogger nose como poner comentarios al lado de cada foto asi que los pongo aqui en orden:

1.-Es Bree (marcia cross o algo asi) de esposas desesperadas, la neta es perfecta para mi, porque es toda una ama de casa sexual

2.-Goldie Hawn, puse una foto de joven lo se, pero la neta creo que es las mas vieja de todas y esa si se ve acabadisima. Pero se ve que es una bitch desde joven.

3-Mi novia Jennifer Aniston, la neta con la que me voy a casar algun dia.

4-Heather Locklear, la vi primera vez creo que en la serie que se llama Spin City o algo asi. La neta pense que era como una britney spears mas vieja, y la neta si se me paro cuando la vi.

5-Martha Debayle, esa muje que habla solo de Bebes....ahhhh pero que buena esta, y con su voz ronca, que sexy con todo respeto.

6.-Diane Perez, es la que da las noticias con Lolita Ayala, que me de la noticia de que es buena parchadora xD

Bueno ya me voy pues....este post esta algo sexual y sucio.

Frases célebres III

2009-01-27T11:27:00.002-06:00

Una amiga me dijo un piropo que creo está bien machín:

La ves a los ojos antes de quitarle la ropa interior y dices:

"Pecar con un ángel no es pecado"

Jajajajaja ahuevooooooooooooooooo

ya pues, bye.

Esto saldra en la pagina al pulsar leer mas

Pene hacia arriba

2009-01-26T17:13:00.003-06:00

Entiendo el concepto, tomas tu pene y lo ubicas hacia arriba y ya sea que con tu calzon "ajustado" lo fijas ahi. Esta tecnica creo que algunos la usan para que no se noten sus erecciones, si es que tienen el miembro muy grande, en lugares publicos.

Cuando a uno lo operan del pene (omitire algunos detalles, como a quien operaron del pene recientemente) el doctor te dice "Fija el pajarito hacia arriba, para que no se hinche y no sangre tanto". El concepto es muy bueno y es probable que tenga razon, pero como pitos pretenden que aguanteos el dolor y la incomodidad de traerlo asi!!!!?

Es bastante molesto fijarte la gasa para que no se este cayendo a cada rato, pero ponerte el miembro haca arriba?????? siendo que todas tus cortadas se encuentran en la parte de abajo?? y que duele un carajo que algo te este tocando ahi?? Que alguien me explique!!?

Que horrible son las operaciones de nuestro miembro....sexual.

Tonterías del idioma

2009-01-21T17:26:00.002-06:00

Jajaja, me caga como hay gente pendeja que tiene blogs, ay wey, me empiné solito...

El otro día no me acuerdo a que live space me metí. Antes era chido, en el perfil ponían: "Favorite quote" para que pusieras tu cita favorita, y estaba chido, yo ponía eso de que algunos hombres prefieren las nuevas tendencias y bla bla bla, estaba chido...

Hasta que a alguien se le ocurrió traducir esa pendejada y poner: "Cita favorita" y puuuuuuuuuuuuuuuuuuuta que me meto al live space de una amiga y la mensa pone en Cita favorita: "Sentada junto al mar viendo el atardecer junto a un muchacho guapo..."

Putamadre, sin palabras me dejó jaja...

A empezar bien la semana

2009-01-19T10:55:00.003-06:00

Llego a la oficina hoy lunes y lo primero que encuentro en mi escritorio es el reporte de ventas de diciembre....y definitivamente nose que paso....

jaja yo creo lo mezcle con el MSN y ni me di cuenta, que bueno que no puse otra cosa sino que pena...el jefe de jefazos me lo regreso, supongo que a de querer que lo corriga y saber que se vendio no?

La última pregunta

2009-01-18T01:09:00.004-06:00

Este es el mejor cuento que existe en todo el mundo, punto. El mejor cuento que existe, y por lo tanto, también el mejor cuento de ciencia ficción:

La última pregunta se formuló por primera vez, medio en broma, el 21 de mayo de 2061, en momentos en que la humanidad (también por primera vez) se bañó en luz. La pregunta llegó como resultado de una apuesta por cinco dólares hecha entre dos hombres que bebían cerveza, y sucedió de esta manera:

Alexander Adell y Bertram Lupov eran dos de los fieles asistentes de Multivac. Dentro de las dimensiones de lo humano sabían qué era lo que pasaba detrás del rostro frío, parpadeante e intermitentemente luminoso kilómetros y kilómetros de rostro de la gigantesca computadora. Al menos tenían una vaga noción del plan general de circuitos y retransmisores que desde hacía mucho tiempo habían superado toda posibilidad de ser dominados por una sola persona.

Multivac se autoajustaba y autocorregía. Así tenía que ser, porque nada que fuera humano podía ajustarla y corregirla con la rapidez suficiente o siquiera con la eficacia suficiente. De manera que Adell y Lupov atendían al monstruoso gigante sólo en forma ligera y superficial, pero lo hacían tan bien como podría hacerlo cualquier otro hombre. La alimentaban con información, adaptaban las preguntas a sus necesidades y traducían las respuestas que aparecían. Por cierto, ellos, y todos los demás asistentes tenían pleno derecho a compartir la gloria de Multivac.

Durante décadas, Multivac ayudó a diseñar naves y a trazar las trayectorias que permitieron al hombre llegar a la Luna, a Marte y a Venus, pero después de eso, los pobres recursos de la Tierra ya no pudieron serles de utilidad a las naves. Se necesitaba demasiada energía para los viajes largos y pese a que la Tierra explotaba su carbón y uranio con creciente eficacia, había una cantidad limitada de ambos.

Pero lentamente, Multivac aprendió lo suficiente como para responder a las preguntas más complejas en forma más profunda, y el 14 de mayo de 2061 lo que hasta ese momento era teoría se convirtió en realidad.

La energía del Sol fue almacenada, modificada y utilizada directamente en todo el planeta. Cesó en todas partes el hábito de quemar carbón y fisionar uranio y toda la Tierra se conectó con una pequeña estación —de un kilómetro y medio de diámetro que circundaba el planeta a mitad de distancia de la Luna, para funcionar con rayos invisibles de energía solar.

Siete días no habían alcanzado para empañar la gloria del acontecimiento, y Adell y Lupov finalmente lograron escapar de la celebración pública, para refugiarse donde nadie pensaría en buscarlos: en las desiertas cámaras subterráneas, donde se veían partes del poderoso cuerpo enterrado de Multivac. Sin asistentes, ociosa, clasificando datos con clicks satisfechos y perezosos, Multivac también se había ganado sus vacaciones y los asistentes la respetaban y originalmente no tenían intención de perturbarla.

Se habían llevado una botella y su única preocupación en ese momento era relajarse y disfrutar de la bebida.

Es asombroso, cuando uno lo piensa dijo Adell. En su rostro ancho se veían huellas de cansancio, y removió lentamente la bebida con una varilla de vidrio, observando el movimiento de los cubos de hielo en su interior. Toda la energía que podremos usar de ahora en adelante, gratis. Suficiente energía, si quisiéramos emplearla, como para derretir a toda la Tierra y convertirla en una enorme gota de hierro líquido impuro, y no echar de menos la energía empleada. Toda la energía que podremos usar por siempre y siempre y siempre.

Lupov ladeó la cabeza. Tenía el hábito de hacerlo cuando quería oponerse a lo que oía, y en ese momento quería oponerse; en parte porque había tenido que llevar el hielo y los vasos.

No para siempre dijo.

Ah, vamos, prácticamente para siempre. Hasta que el Sol se apague, Bert.

Entonces no es para siempre.

Muy bien, entonces. Durante miles de millones de años. Veinte mil millones, tal vez. ¿Estás satisfecho?

Lupov se pasó los dedos por los escasos cabellos como para asegurarse que todavía le quedaban algunos y tomó un pequeño sorbo de su bebida.

Veinte mil millones de años no es «para siempre».

Bien, pero superará nuestra época, ¿verdad?

También la superarán el carbón y el uranio.

De acuerdo, pero ahora podemos conectar cada nave espacial individualmente con la Estación Solar, y hacer que vaya y regrese de Plutón un millón de veces sin que tengamos que preocuparnos por el combustible. No puedes hacer eso con carbón y uranio. Pregúntale a Multivac, si no me crees.

No necesito preguntarle a Multivac. Lo sé.

Entonces deja de quitarle méritos a lo que Multivac ha hecho por nosotros dijo Adell, malhumorado. Se portó muy bien.

¿Quién dice que no? Lo que yo sostengo es que el Sol no durará eternamente. Eso es todo lo que digo. Estamos a salvo por veinte mil millones de años pero, ¿y luego? Lupov apuntó con un dedo tembloroso al otro. Y no me digas que nos conectaremos con otro sol.

Durante un rato hubo silencio. Adell se llevaba la copa a los labios sólo de vez en cuando, y los ojos de Lupov se cerraron lentamente. Descansaron.

De pronto Lupov abrió los ojos.

Piensas que nos conectaremos con otro sol cuando el nuestro muera, ¿verdad?

No estoy pensando nada.

Seguro que estás pensando. Eres malo en lógica, ése es tu problema. Eres como ese tipo del cuento a quien lo sorprendió un chaparrón, corrió a refugiarse en un monte y se paró bajo un árbol. No se preocupaba porque pensaba que cuando un árbol estuviera totalmente mojado, simplemente iría a guarecerse bajo otro.

Entiendo dijo Adell, no grites. Cuando el Sol muera, las otras estrellas habrán muerto también.

Por supuesto murmuró Lupov. Todo comenzó con la explosión cósmica original, fuera lo que fuese, y todo terminará cuando todas las estrellas se extingan. Algunas se agotan antes que otras. Por Dios, las gigantes no durarán cien millones de años. El Sol durará veinte mil millones de años y tal vez las enanas durarán cien mil millones por mejores que sean. Pero en un trillón de años estaremos a oscuras. La entropía tiene que incrementarse al máximo, eso es todo.

Sé todo lo que hay que saber sobre la entropía dijo Adell, tocado en su amor propio.

¡Qué vas a saber!

Sé tanto como tú.

Entonces sabes que todo se extinguirá algún día.

Muy bien. ¿Quién dice que no?

Tú, grandísimo tonto. Dijiste que teníamos toda la energía que necesitábamos, para siempre. Dijiste «para siempre».

Esa vez le tocó a Adell oponerse.

Tal vez podamos reconstruir las cosas algún día.

Nunca.

¿Por qué no? Algún día.

Nunca.

Pregúntale a Multivac.

Pregúntale tú a Multivac. Te desafío. Te apuesto cinco dólares a que no es posible.

Adell estaba lo suficientemente borracho como para intentarlo y lo suficientemente sobrio como para traducir los símbolos y operaciones necesarias para formular la pregunta que, en palabras, podría haber correspondido a esto: ¿Podrá la humanidad algún día, sin el gasto neto de energía, devolver al Sol toda su juventud aún después que haya muerto de viejo?

O tal vez podría reducirse a una pregunta más simple, como ésta: ¿Cómo puede disminuirse masivamente la cantidad neta de entropía del Universo?

Multivac enmudeció. Los lentos resplandores oscuros cesaron, los clicks distantes de los transmisores terminaron.

Entonces, mientras los asustados técnicos sentían que ya no podían contener más el aliento, el teletipo adjunto a la computadora cobró vida repentinamente. Aparecieron seis palabras impresas:

«DATOS INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.»

No hay apuesta murmuró Lupov. Salieron apresuradamente.

A la mañana siguiente, los dos, con dolor de cabeza y la boca pastosa, habían olvidado el incidente.

Jerrodd, Jerrodine y Jerrodette I y II observaban la imagen estrellada en la pantalla mientras completaban el pasaje por el hiperespacio en un lapso fuera de las dimensiones del tiempo. Inmediatamente, el uniforme polvo de estrellas dio paso al predominio de un único disco de mármol, brillante, centrado.

Es X-23 dijo Jerrodd con confianza. Sus manos delgadas se entrelazaron con fuerza detrás de su espalda y los nudillos se pusieron blancos.

Las pequeñas Jerrodettes, niñas ambas, habían experimentado el pasaje por el hiperespacio por primera vez en su vida. Contuvieron sus risas y se persiguieron locamente alrededor de la madre, gritando:

Hemos llegado a X-23... hemos llegado a X-23... hemos llegado a X-23... hemos llegado...

Tranquilas, niñas dijo rápidamente Jerrodine. ¿Estás seguro, Jerrodd?

¿Qué puedo estar sino seguro? preguntó Jerrodd, echando una mirada al tubo de metal justo debajo del techo, que ocupaba toda la longitud de la habitación y desaparecía a través de la pared en cada extremo. Tenía la misma longitud que la nave.

Jerrodd sabía poquísimo sobre el grueso tubo de metal excepto que se llamaba Microvac, que uno le hacía preguntas si lo deseaba; que aunque uno no se las hiciera de todas maneras cumplía con su tarea de conducir la nave hacia un destino prefijado, de abastecerla de energía desde alguna de las diversas estaciones de Energía Subgaláctica y de computar las ecuaciones para los saltos hiperespaciales.

Jerrodd y su familia no tenían otra cosa que hacer sino esperar y vivir en los cómodos sectores residenciales de la nave.

Cierta vez alguien le había dicho a Jerrodd, que el «ac» al final de «Microvac» quería decir «computadora análoga» en inglés antiguo, pero estaba a punto de olvidar incluso eso.

Los ojos de Jerrodine estaban húmedos cuando miró la pantalla.

No puedo evitarlo. Me siento extraña al salir de la Tierra.

¿Por qué, caramba? preguntó Jerrodd. No teníamos nada allí. En X-23 tendremos todo. No estarás sola. No serás una pionera. Ya hay un millón de personas en ese planeta. Por Dios, nuestros bisnietos tendrán que buscar nuevos mundos porque llegará el día en que X-23 estará superpoblado. Luego agregó, después de una pausa reflexiva: Te aseguro que es una suerte que las computadoras hayan desarrollado viajes interestelares, considerando el ritmo al que aumenta la raza.

Lo sé, lo sé respondió Jerrodine con tristeza.

Jerrodette I dijo de inmediato:

Nuestra Microvac es la mejor Microvac del mundo.

Eso creo yo también repuso Jerrodd, desordenándole el pelo.

Era realmente una sensación muy agradable tener una Microvac propia y Jerrodd estaba contento de ser parte de su generación y no de otra. En la juventud de su padre las únicas computadoras eran unas enormes máquinas que ocupaban un espacio de ciento cincuenta kilómetros cuadrados. Sólo había una por planeta. Se llamaban ACs Planetarias.

Durante mil años habían crecido constantemente en tamaño y luego, de pronto, llegó el refinamiento. En lugar de transistores hubo válvulas moleculares, de manera que hasta la AC Planetaria más grande podía colocarse en una nave espacial y ocupar sólo la mitad del espacio disponible.

Jerrodd se sentía eufórico siempre que pensaba que su propia Microvac personal era muchísimo más compleja que la antigua y primitiva Multivac que por primera vez había domado al Sol, y casi tan complicada como la AC Planetaria de la Tierra (la más grande) que por primera vez resolvió el problema del viaje hiperespacial e hizo posibles los viajes a las estrellas.

Tantas estrellas, tantos planetas suspiró Jerrodine, inmersa en sus propios pensamientos. Supongo que las familias seguirán emigrando siempre a nuevos planetas, tal como lo hacemos nosotros ahora.

No siempre respondió Jerrodd, con una sonrisa. Todo esto terminará algún día, pero no antes que pasen billones de años. Muchos billones. Hasta las estrellas se extinguen, ¿sabes? Tendrá que aumentar la entropía.

¿Qué es la entropía, papá? preguntó Jerrodette II con voz aguda.

Entropía, querida, es sólo una palabra que significa la cantidad de desgaste del Universo. Todo se desgasta, como sabrás, por ejemplo tu pequeño robot walkie-talkie, ¿recuerdas?

¿No puedes ponerle una nueva unidad de energía, como a mi robot?

Las estrellas son unidades de energía, querida. Una vez que se extinguen, ya no hay más unidades de energía.

Jerrodette I lanzó un chillido de inmediato.

No las dejes, papá. No permitas que las estrellas se extingan.

Mira lo que has hecho susurró Jerrodine, exasperada.

¿Cómo podía saber que iba a asustarla? respondió Jerrodd también en un susurro.

Pregúntale a la Microvac gimió Jerrodette I. Pregúntale cómo volver a encender las estrellas.

Vamos dijo Jerrodine. Con eso se tranquilizarán. (Jerrodette II ya se estaba echando a llorar, también).

Jerrodd se encogió de hombros.

Ya está bien, queridas. Le preguntaré a Microvac. No se preocupen, ella nos lo dirá.

Le preguntó a la Microvac, y agregó rápidamente:

Imprimir la respuesta.

Jerrodd retiró la delgada cinta de celufilm y dijo alegremente:

Miren, la Microvac dice que se ocupará de todo cuando llegue el momento, y que no se preocupen.

Jerrodine dijo:

Y ahora, niñas, es hora de acostarse. Pronto estaremos en nuestro nuevo hogar. Jerrodd leyó las palabras en el celufilm nuevamente antes de destruirlo:

«DATOS INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.»

Se encogió de hombros y miró la pantalla. El X-23 estaba cerca.

VJ-23X de Lameth miró las negras profundidades del mapa tridimensional en pequeña escala de la Galaxia y dijo:

¿No será una ridiculez que nos preocupe tanto la cuestión?

MQ-17J de Nicron sacudió la cabeza.

Creo que no. Sabes que la Galaxia estará llena en cinco años con el actual ritmo de expansión.

Los dos parecían jóvenes de poco más de veinte años. Ambos eran altos y de formas perfectas.

Sin embargo dijo VJ-23X, me resisto a presentar un informe pesimista al Consejo Galáctico.

Yo no pensaría en presentar ningún otro tipo de informe. Tenemos que inquietarlos un poco. No hay otro remedio.

VJ-23X suspiró.

El espacio es infinito. Hay cien billones de galaxias disponibles.

Cien billones no es infinito, y cada vez se hace menos infinito. ¡Piénsalo! Hace veinte mil años, la humanidad resolvió por primera vez el problema de utilizar energía estelar, y algunos siglos después se hicieron posibles los viajes interestelares. A la humanidad le llevó un millón de años llenar un pequeño mundo y luego sólo quince mil años llenar el resto de la Galaxia. Ahora la población se duplica cada diez años...

VJ-23X lo interrumpió.

Eso debemos agradecérselo a la inmortalidad.

Muy bien. La inmortalidad existe y debemos considerarla. Admito que esta inmortalidad tiene su lado complicado. La AC Galáctica nos ha solucionado muchos problemas, pero al resolver el problema de evitar la vejez y la muerte, anuló todas las otras cuestiones.

Sin embargo no creo que desees abandonar la vida.

En absoluto saltó MQ-17J, y luego se suavizó de inmediato—. No todavía. No soy tan viejo. ¿Cuántos años tienes tú?

Doscientos veintitrés. ¿Y tú?

Yo todavía no tengo doscientos. Pero, volvamos a lo que decía. La población se duplica cada diez años. Una vez que se llene esta galaxia, habremos llenado otra en diez años. Diez años más y habremos llenado dos más. Otra década, cuatro más. En cien años, habremos llenado mil galaxias; en mil años, un millón de galaxias. En diez mil años, todo el Universo conocido. Y entonces, ¿qué?

VJ-23X dijo:

Como problema paralelo, está el del transporte. Me pregunto cuántas unidades de energía solar se necesitarán para trasladar galaxias de individuos de una galaxia a la siguiente.

Muy buena observación. La humanidad ya consume dos unidades de energía solar por año.

La mayor parte de esta energía se desperdicia. Al fin y al cabo, sólo nuestra propia galaxia gasta mil unidades de energía solar por año, y nosotros solamente usamos dos de ellas.

De acuerdo, pero aún con una eficiencia de un cien por ciento, sólo podemos postergar el final. Nuestras necesidades energéticas crecen en progresión geométrica, y a un ritmo mayor que nuestra población. Nos quedaremos sin energía todavía más rápido que sin galaxias. Muy buena observación. Muy, muy buena observación.

Simplemente tendremos que construir nuevas estrellas con gas interestelar.

¿O con calor disipado? preguntó MQ-17J, con tono sarcástico.

Puede haber alguna forma de revertir la entropía. Tenemos que preguntárselo a la AC Galáctica.

VJ-23X no hablaba realmente en serio, pero MQ-17J sacó su interfaz AC del bolsillo y lo colocó sobre la mesa frente a él.

No me faltan ganas dijo. Es algo que la raza humana tendrá que enfrentar algún día.

Miró sombríamente su pequeña interfaz AC. Era un objeto de apenas cinco centímetros cúbicos, nada en sí mismo, pero estaba conectado a través del hiperespacio con la gran AC Galáctica que servía a toda la humanidad y, a su vez, era parte integral suya.

MQ-17J hizo una pausa para preguntarse si algún día, en su vida inmortal, llegaría a ver la AC Galáctica. Era un pequeño mundo propio, una telaraña de rayos de energía que contenía la materia dentro de la cual las oleadas de los planos medios ocupaban el lugar de las antiguas y pesadas válvulas moleculares. Sin embargo, a pesar de esos funcionamientos subetéreos, se sabía que la AC Galáctica tenía mil diez metros de ancho.

Repentinamente, MQ-17J preguntó a su interfaz AC:

¿Es posible revertir la entropía?

VJ-23X, sobresaltado, dijo de inmediato:

Ah, mira, realmente yo no quise decir que tenías que preguntar eso.

¿Por qué no?

Los dos sabemos que la entropía no puede revertirse. No puedes volver a convertir el humo y las cenizas en un árbol.

¿Hay árboles en tu mundo? preguntó MQ-17J.

El sonido de la AC Galáctica los sobresaltó y les hizo guardar silencio. Se oyó su voz fina y hermosa en la interfaz AC en el escritorio. Dijo:

«DATOS INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.»

VJ-23X dijo:

¡Ves!

Entonces los dos hombres volvieron a la pregunta del informe que tenían que hacer para el Consejo Galáctico.

La mente de Zee Prime abarcó la nueva galaxia con un leve interés en los incontables racimos de estrellas que la poblaban. Nunca había visto eso antes. ¿Alguna vez las vería todas?

Tantas estrellas, cada una con su carga de humanidad... una carga que era casi un peso muerto. Cada vez más, la verdadera esencia del hombre había que encontrarla allá afuera, en el espacio.

¡En las mentes, no en los cuerpos! Los cuerpos inmortales permanecían en los planetas, suspendidos sobre los eones. A veces despertaban a una actividad material pero eso era cada vez más raro. Pocos individuos nuevos nacían para unirse a la multitud increíblemente poderosa, pero, ¿qué importaba? Había poco lugar en el Universo para nuevos individuos.

Zee Prime despertó de su ensoñación al encontrarse con los sutiles manojos de otra mente.

Soy Zee Prime. ¿Y tú?

Soy Dee Sub Wun. ¿Tu galaxia?

Sólo la llamamos Galaxia. ¿Y tú?

Llamamos de la misma manera a la nuestra. Todos los hombres llaman Galaxia a su galaxia, y nada más. ¿Por qué será?

Porque todas las galaxias son iguales.

No todas. En una galaxia en particular debe de haberse originado la raza humana. Eso la hace diferente.

Zee Prime dijo:

¿En cuál?

No sabría decirte. La AC Universal debe estar enterada.

¿Se lo preguntamos? De pronto tengo curiosidad por saberlo.

Las percepciones de Zee Prime se ampliaron hasta que las galaxias mismas se encogieron y se convirtieron en un polvo nuevo, más difuso, sobre un fondo mucho más grande. Tantos cientos de billones de galaxias, cada una con sus seres inmortales, todas llevando su carga de inteligencias, con mentes que vagaban libremente por el espacio. Y sin embargo una de ellas era única entre todas por ser la Galaxia original. Una de ellas tenía en su pasado vago y distante, un período en que había sido la única galaxia poblada por el hombre.

Zee Prime se consumía de curiosidad por ver esa galaxia y gritó:

¡AC Universal! ¿En qué galaxia se originó el hombre?

La AC Universal oyó, porque en todos los mundos tenía listos sus receptores, y cada receptor conducía por el hiperespacio a algún punto desconocido donde la AC Universal se mantenía independiente. Zee Prime sólo sabía de un hombre cuyos pensamientos habían penetrado a distancia sensible de la AC Universal, y sólo informó sobre un globo brillante, de sesenta centímetros de diámetro, difícil de ver.

¿Pero cómo puede ser eso toda la AC Universal? había preguntado Zee Prime.

La mayor parte fue la respuesta está en el hiperespacio. No puedo imaginarme en qué forma está allí.

Nadie podía imaginarlo, porque hacía mucho que había pasado el día y eso Zee Prime lo sabía en que algún hombre tuvo parte en construir la AC Universal. Cada AC Universal diseñaba y construía a su sucesora. Cada una, durante su existencia de un millón de años o más, acumulaba la información necesaria como para construir una sucesora mejor, más intrincada, más capaz en la cual dejar sumergido y almacenado su propio acopio de información e individualidad.

La AC Universal interrumpió los pensamientos erráticos de Zee Prime, no con palabras, sino con directivas. La mentalidad de Zee Prime fue dirigida hacia un difuso mar de Galaxias donde una en particular se agrandaba hasta convertirse en estrellas.

Llegó un pensamiento, infinitamente distante, pero infinitamente claro.

«ÉSTA ES LA GALAXIA ORIGINAL DEL HOMBRE.»

Pero era igual, al fin y al cabo, igual que cualquier otra, y Zee Prime resopló de desilusión.

Dee Sub Wun, cuya mente había acompañado a Zee Prime, dijo de pronto:

¿Y una de estas estrellas es la estrella original del hombre?

La AC Universal respondió:

«LA ESTRELLA ORIGINAL DEL HOMBRE SE HA HECHO NOVA. ES UNA ENANA BLANCA.»

¿Los hombres que la habitaban murieron? preguntó Zee Prime, sobresaltado y sin pensar.

La AC Universal respondió:

«COMO SUCEDE EN ESTOS CASOS UN NUEVO MUNDO PARA SUS CUERPOS FÍSICOS FUE CONSTRUIDO EN EL TIEMPO.»

Sí, por supuesto dijo Zee Prime, pero aún así lo invadió una sensación de pérdida. Su mente dejó de centrarse en la Galaxia original del hombre, y le permitió volver y perderse en pequeños puntos nebulosos. No quería volver a verla.

Dee Sub Wun dijo:

¿Qué sucede?

Las estrellas están muriendo. La estrella original ha muerto.

Todas deben morir. ¿Por qué no?

Pero cuando toda la energía se haya agotado, nuestros cuerpos finalmente morirán, y tú y yo con ellos.

Llevará billones de años.

No quiero que suceda, ni siquiera dentro de billones de años. ¡AC Universal! ¿Cómo puede evitarse que las estrellas mueran?

Dee Sub Wun dijo, divertido:

Estás preguntando cómo podría revertirse la dirección de la entropía.

Y la AC Universal respondió:

«TODAVÍA HAY DATOS INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.»

Los pensamientos de Zee Prime volaron a su propia galaxia. Dejó de pensar en Dee Sub Wun, cuyo cuerpo podría estar esperando en una galaxia a un trillón de años luz de distancia, o en la estrella siguiente a la de Zee Prime. No importaba.

Con aire desdichado, Zee Prime comenzó a recoger hidrógeno interestelar con el cual construir una pequeña estrella propia. Si las estrellas debían morir alguna vez, al menos podrían construirse algunas.

El Hombre, mentalmente, era uno solo, y estaba conformado por un trillón de trillones de cuerpos sin edad, cada uno en su lugar, cada uno descansando, tranquilo e incorruptible, cada uno cuidado por autómatas perfectos, igualmente incorruptibles, mientras las mentes de todos los cuerpos se fusionaban libremente entre sí, sin distinción.

El Hombre dijo:

El Universo está muriendo.

El Hombre miró a su alrededor a las galaxias cada vez más oscuras. Las estrellas gigantes, muy gastadoras, se habían ido hace rato, habían vuelto a lo más oscuro de la oscuridad del pasado distante. Casi todas las estrellas eran enanas blancas, que finalmente se desvanecían.

Se habían creado nuevas estrellas con el polvo que había entre ellas, algunas por procesos naturales, otras por el Hombre mismo, y también se estaban apagando. Las enanas blancas aún podían chocar entre ellas, y de las poderosas fuerzas así liberadas se construirían nuevas estrellas, pero una sola estrella por cada mil estrellas enanas blancas destruidas, y también éstas llegarían a su fin.

El Hombre dijo:

Cuidadosamente administrada y bajo la dirección de la AC Cósmica, la energía que todavía queda en todo el Universo, puede durar billones de años. Pero aún así eventualmente todo llegará a su fin. Por mejor que se la administre, por más que se la racione, la energía gastada desaparece y no puede ser repuesta. La entropía aumenta continuamente.

El Hombre dijo:

¿Es posible invertir la tendencia de la entropía? Preguntémosle a la AC Cósmica.

La AC los rodeó pero no en el espacio. Ni un solo fragmento de ella estaba en el espacio. Estaba en el hiperespacio y hecha de algo que no era materia ni energía. La pregunta sobre su tamaño y su naturaleza ya no tenía sentido comprensible para el Hombre.

AC Cósmica dijo el Hombre, ¿cómo puede revertirse la entropía?

La AC Cósmica dijo:

«LOS DATOS SON TODAVÍA INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.»

El Hombre ordenó:

Recoge datos adicionales.

La AC Cósmica dijo:

«LO HARÉ. HACE CIENTOS DE BILLONES DE AÑOS QUE LO HAGO. MIS PREDECESORES Y YO HEMOS ESCUCHADO MUCHAS VECES ESTA PREGUNTA. TODOS LOS DATOS QUE TENGO SIGUEN SIENDO INSUFICIENTES.»

¿Llegará el momento preguntó el Hombre en que los datos sean suficientes o el problema es insoluble en todas las circunstancias concebibles?

La AC Cósmica respondió:

«NINGÚN PROBLEMA ES INSOLUBLE EN TODAS LAS CIRCUNSTANCIAS CONCEBIBLES.»

El Hombre preguntó:

¿Cuándo tendrás suficientes datos como para responder a la pregunta?

La AC Cósmica respondió:

«LOS DATOS SON TODAVÍA INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.»

¿Seguirás trabajando en eso? preguntó el Hombre.

La AC Cósmica respondió:

«SÍ.»

El Hombre dijo:

Esperaremos.

Las estrellas y las galaxias murieron y se convirtieron en polvo, y el espacio se volvió negro después de tres trillones de años de desgaste.

Uno por uno, el Hombre se fusionó con la AC, cada cuerpo físico perdió su identidad mental en forma tal que no era una pérdida sino una ganancia.

La última mente del Hombre hizo una pausa antes de la fusión, contemplando un espacio que sólo incluía los vestigios de la última estrella oscura y nada aparte de esa materia increíblemente delgada, agitada al azar por los restos de un calor que se gastaba, asintóticamente, hasta llegar al cero absoluto.

El Hombre dijo:

—AC, ¿es éste el final? ¿Este caos no puede ser revertido al Universo una vez más? ¿Esto no puede hacerse?

AC respondió:

«LOS DATOS SON TODAVÍA INSUFICIENTES PARA UNA RESPUESTA ESCLARECEDORA.»

La última mente del Hombre se fusionó y sólo AC existió en el hiperespacio.

La materia y la energía se agotaron y con ellas el espacio y el tiempo. Hasta AC existía solamente para la última pregunta que nunca había sido respondida desde la época en que dos técnicos en computación medio alcoholizados, tres trillones de años antes, formularon la pregunta en la computadora que era para AC mucho menos de lo que para un hombre el Hombre.

Todas las otras preguntas habían sido contestadas, y hasta que esa última pregunta fuera respondida también, AC no podría liberar su conciencia.

Todos los datos recogidos habían llegado al fin. No quedaba nada para recoger.

Pero toda la información reunida todavía tenía que ser completamente correlacionada y unida en todas sus posibles relaciones.

Se dedicó un intervalo sin tiempo a hacer esto.

Y sucedió que AC aprendió cómo revertir la dirección de la entropía.

Pero no había ningún Hombre a quien AC pudiera dar una respuesta a la última pregunta. No había materia. La respuesta por demostración se ocuparía de eso también.

Durante otro intervalo sin tiempo, AC pensó en la mejor forma de hacerlo.

Cuidadosamente, AC organizó el programa.

La conciencia de AC abarcó todo lo que alguna vez había sido un Universo y pensó en lo que en ese momento era el caos.

Paso a paso, había que hacerlo.

Y AC dijo:

«¡HÁGASE LA LUZ!»

Y la luz se hizo...

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Este es EL MEJOR cuento que existe. Punto, el mejor cuento. Isaac Asimov, eres mi ídolo.

La compañia

2009-01-17T23:19:00.003-06:00

Es chistoso como la vida de uno se va tornando en una monotonia. Cuando iba a la escuela, ya tenia lista mis actividades a realizar, mis clase, mi comida, y esta a veces variaba de semestre a semestre. Ahora que ya estoy trabajando, pues todo se convierte en un hàbito (se me hace bien cagado que yo llego a la oficina y siempre dejo mi celular, mi cartera y mis llaves en un librero para que no me estorben, es lo primero que hago al llegar, el otro dìa llegue y no pude dejarlas porque habia que atender algo urgente, necesitaba mi celular y rapido fui al librero al buscarlo y no lo encontre,lo busque por todas partes y me tuve que marcar a mi numero para que sonara, y pues se me olvidaba que lo traia en la bolsa del pantalon desde un principio). Pero bueno, ya conte una anecdota estupida que no queria contar, el chiste es pues, que mejor ya voy a terminar este parrafo porque creo que la cague y no respete los puntos y ya se me hizo medio largo a ver.

Bueno (me vale pito las leyes de ortografia y gramatica) lo que quiero decir es que a veces extraño tener una "compañia" durante mi estancia en la oficina o en mi casa. Suena estupido la neta, pero me refiero a que en la oficina pues no hablo con nadie, mas con los clientes que llaman para verificar un envio o a los proveedores para cobrar, con mi papá para darle puras malas noticias y pues realmente no tengo mucho contacto "humano" ahi. Despues de la oficina, llego a mi casa y juego con mi perro un rato, despues usualmente me voy al gimnasio, regreso y ya es hora de cenar, platico con mi mamá de cosas tontas y superficiales si es que hay algo, o si viene mi hermano a cenar pues se platica lo mismo de siempre, y ya despues es hora de irse a dormir. Si no fuera por el internet, la verdad que yo estaria mas solo que nunca, y que triste.

Se que mis amigos estan en algun lado, pero todos ya tienen vidas ocupadas y compromisos que atender, ademas la neta, no les voy a hablar nomas para estar ahi sentados a veces sin hacer nada, pues yo se que es poco productivo. Pero a veces me gusta simplemente tener ahi al lado a alguien, nose para decirle alguna de mis quejas o para contarle lo que se me acaba de ocurrir, nose, es raro la neta yo se, pero algunas personas tienen a sus amigos en su trabajo, o tienen compañeros de oficina, o tienen una familia grande, la neta nose, me gusta mi soledad, pero a veces es demasiado el tiempo que paso solo.

Vamos no quiero sonar como todo un pinche loser sin amigos, la neta no creo que sea asi, pero yo si aprecio cada momento o el tiempo que una persona le dedica a estar con otra, en este caso, conmigo. Puede que no sea o no pueda tener la mejor de las conversaciones, pero con simplemente estar viendo la tele o nose estar hablando de pendejadas es suficiente. A lo mejor estoy siendo exagerado y todo mundo esta igual que yo, o nomas estoy diciendo puras pendejadas, para variar.

Sera que no soy muy social o que no me gusta estar rodeado de cierto tipo de gente, o la neta, que la pinche vida es asi.

Y bueno total que pendejada de post, lo voy a poner, nomas para que me recuerde de dejar de escribir tanta pendejada com esta. Ya me fui.

Tengo un amigo

2009-01-17T00:09:00.002-06:00

que quiero mucho, o sea es chido, buena onda pues, o sea es un muy buen amigo. Hace algunos dias creo tuvimos una larga charla en la que me platicaba acerca de como veía el futuro, de como vivió el pasado, y se encargo de unir en el presente ciertos cabos que yo ni siquiera me había dado cuenta estaban sueltos, como si de pronto me hiciera voltear arriba a ver un vitral cuando lo único que yo veía eran los colores que se proyectaban en el suelo... de pronto todo tenía sentido, y era igual de agradable ver la luz que admirar la artesanía.

Total que, de todas las cosas que tengo en esta vida, creo que la que más valoro es los amigos que Dios ha puesto en mi camino... unos ya no stán, otros siguen, otros llegarán y otros sé que dentro de muchos años regresarán para decir: "Wey, tantos años..."

Mmm bueno, este post está de hueva, pero I didn't come here to impress none of you motherfuckers.

Gracias a mis amigos.

Ojalá a mí me toque enterrarlos a todos, para asegurarme de que se van al otro lado con los honores que merecen.

Frases célebres II

2009-01-16T01:47:00.003-06:00

"Soy malo para dormir y pésimo para levantarme"

- Anónimo

A huevo mi anónimo, ahuevo, yo soy de los tuyos.

EDIT (un poco mas tarde por Gabo)

-Como que se me antoja una Hamburgruesa, digo una Hamburlarga (sepa en que andaba pensando)

-Acaso despues de ver a la muchacha, se le paro el Peto? (pene + pito)

Que la chingadaaaaaaaaaaaa

2009-01-15T14:38:00.003-06:00

A ver cabrones, esto es como el puto fight club pero como son un puñado de putos no se agarran a golpes... una puta regla, UNA, UNA PUTA REGLA: No nombres en los putísimos comentarios que pongan, PUNTO, el único que puede es ese tal Gabo y nada más porque besa bien rico si no también se la pelaba. Lo digo por un tal achirica, que se le olvidan cosas fundamentales. UPDATE: Jajajaja y gracias al comentario de otro que también firma con su apellido las reglas quedan:

no nombres en los putísimos comentarios que pongan.

NO NOMBRES en los putísimos comentarios que pongan.

Jajaja

Citas

2009-01-14T21:49:00.001-06:00

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"
-Trainspotting

"Estaba pensando en la gente que dice que la felicidad es imposible en la tierra... Mire cuán duramente tratan todos de encontrar alegría en la vida. Mire como luchan por eso. ¿Por que tienen que existir seres humanos con dolor? ¿Puede alguien pretender que un ser humano exista para otra cosa que no sea para su propia alegría? Todos la quieren, pero nunca la encuentran. Me pregunto el porqué. Ellos se quejan y dicen que no comprenden el significado de la vida. Hay una clase especial de gente a la cual desprecio. A la que busca un propósito más alto o un fin universal; a la que no sabe para qué vive, que gime buscándose a sí misma. Usted lo oye en torno nuestro. Esto parece ser el lugar común oficial de nuestro siglo. Lo encuentra en cada libro que abre, en cada babeante confesión. Parece que fuera una cosa noble y digna de ser confesada. Yo creo que es la más vergonzosa."
-El Manantial

"No eres como los demás. Y he visto a muchos, y los conozco. Cuando hablo, tu me miras. Anoche, cuando dije algo acerca de la luna, tú miraste hacia la luna. Los demás nunca harían algo así. Los demás me dejarían hablando sola o me amenazarían. Ahora nadie tiene tiempo para nadie. Tú eres uno de los pocos que me soportan, Por eso pienso que es muy extraño que seas un bombero, me parece que no es lo apropiado para ti."
-Fahrenheit 451

Que el que quiera el bien, empiece por ser bueno. El que desea la alegria modere su sangre, el que busca biuen vino, pise racimos maduros, el que quiera ver milagros que fortifique su fe.

Vivir, aunque sea por un solo instante, es el deber y la misión más alta que debemos cumplir
-Fausto

Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite."
-El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde

":- Deshacerse de un cuerpo entero siempre da problemas. La mejor forma de llevar un cuerpo es… cortarlo en seis trozos y unirlos. Luego hay que deshacerse de los trozos, porque en el congelador los descubriría vuestra mamá. Después, lo mejor es dárselos a los cerdos, Los dejas ayunar unos días así los trozos le sabrán a gloria. Hay que quitarle el pelo y los dientes, así lo digerirán mejor. Se puede hacer después, claro. Pero no creo que querais ensuciaros de la mierda del cerdo, ¿no? Los huesos se los comen como mantequilla, se necesitan 16 cerdos para hacerlo de una vez, así que ten cuidado con quien tenga una granja de cerdos se cepilla un cuerpo de 90 kilos… en 8 min. O sea, un cerdo… puede consumir un kilo de carne cruda cada minuto. de ahí la expresión “hambriento como un cerdo”- Oh, gracias por la explicación, me quitas un peso de encima. Y ahora si no te importa dime quien coño eres, a parte de dedicarte a alimentar cerdos con personas.- ¿Sabes lo que significa la palabra Némesis? La imposición justa de retribución que es aplicada por un agente adecuado, personificado en este caso por un gran hijo de puta: Yo"
-Snatch: Cerdos y Diamantes

Japón y sus Geishas

2009-01-14T10:58:00.003-06:00

Por fin termine de leer Memorias de una Geisha y hace un putero de tiempo que no leia ningún libro, y este me gusto mucho.

Muchos ya vieron la pelicula o pueden leer de que se trata en en cualquier otro lado (para no hablar de las mismas pendejadas que uno habla cuando uno quiere dar su opinion de un libro), pero el libro es bueno, la neta yo soy muy pendejo y cuando leo a veces me cuesta trabajo seguir el orden de la historia, pero en esta ocasion no fue asi. Debo de admitir que a la mitad del libro si me empeze a aburrir un poco, pero porque la geisha describe cosas muy detalladamente y como que no era necesario dedicarle tantos capitulosa unas cuantas cosas, pero bueno, el final la neta esta muy chido y hay situaciones muy comicas, que a veces me imagino como si fuera una caricatura japonesa.

Lo que me entere, es que el autor del libro y la que le relato el cuento para que lo escribiera salieron de pleito, puesto que una de las condiciones que habia es que hubiera anomiato total (por el voto de sliencio de las geishas) y pues tomala, que en el libro sale impreso su nombre y un agradecimiento a ella (Mineko Iwasaki), ademas de que no le gusto para nada la historia que porque segun esto pone a las geishas como putas y pues eso no le latio.

Al final de cuentas la geisha saco su propia version del libro (y para obtener mas ganancias claro) llamado "Vida de una Geisha", lo voy a buscar a ver que tal esta la otra version.

Bueno ya termino el dato cultural del blog, muchas gracias.

Frases celebres I

2009-01-13T15:34:00.004-06:00

Pondre algunas frases que han salido de mi boca sin pensar realmente lo que estoy diciendo, usualmente combinando palabras que ni al caso:

-Miren! Ahi hay un bañitario (cuando queria decir que queria ir al baño y al mismo tiempo lei la palabra sanitario)

-No, en la casa no hay Microciferador (cuando quise referirme a que habia ni Refrigerador ni horno de microondas en la casa, esta palabra esta pendiente de patente, todos los derechos reservados, copyright, TM y demás)

-Si nos vamos a ir a pie, entonces vamonos caminando (cuando, vaya la redundancia, queria irme a pie a la playa)

-A ver, tengo la razon? O yo (cuando, a huevo queria tener la razon)

-Combinaciones de nombres: Elilias, Germando, Armento, Checho, Cacho

-Borracha se puso Sra. Y (alterando todas las leyes gramaticales, y respetando el anonimato de la persona)

-Me puede traer un plan porfavor (cuando queria de postre un flan)

Que huevos

2009-01-12T11:00:00.002-06:00

Se me hizo cagado que Palm haya presentado su nuevo telefono y su nuevo sistema operativo. El telefono es una mierda, pero el sistema operativo se llama.....WebOS. En ingles tal vez se escuche bien, pero que tal si lo decimos en español? Que huevos la neta de palm para ponerle asi y no haber pensando en el mercado español, si de por si estan en la quiebra, a ver si no esto no les va peor.

Hasta eso se ve chido, les dejo un video, es como muy Iphone ese WebOS:

Jaja...

2009-01-09T10:08:00.004-06:00

Persona 1: "¿Si fueras gay me lo dirías?"
Persona 2: (...)
Persona 1: Ahhhh cuidado, yo quería que me avisaras antes!

jaja

bueno ya, a trabajar

Dragon Half

2009-01-09T00:44:00.001-06:00

No mamen y que me encuentro con este pinche anime que vi hace como 10 años o sino mas. Fue el primer anime que me compre en pelicula pirata en Plaza Presidentes, donde estaba un grupo ñoño que les gustaba el anime.

Me acuerdo que me cague de risa cuando la vi, ahora ya no soy tan fan a estas mamadas del anime pero la volvi a ver y me volvi a cagar de risa jaja.

Si alguien sabe de donde bajarla avisen.

Dejenla en paz, esta muerta!!!

2009-01-08T00:17:00.000-06:00

Jajjaa me cago con este video, pobre pinche paloma no mamen....jajajajaja