Se me lengua la traba III

Y que había que enviar unas cosas a Tepic y el cliente habla y dice:

-Si, entonces mandemelo por Estafeta
yo: Mejor se lo mando por Flech Amarilla, es mas barato
-Ah, entonces cuando llegaría?
yo: Mire, su envio zarpa el día de hoy, asi que le estara llegando el día de mañana.
-Ah ok perfecto gracias

Haganme el favor!! quien usa esa palabra hoy en dìa? Zarpa??? ademas, el paquete se iba ir en camion! seguramente el camion iba a zarpar para poder llegar a Tepic.

Que cosas, lo bueno es que el cliente no se dio cuenta, pero yo estaba rojo de la verguenza, al final pues nomas me cague de risa :).

Cuando sea grande...

Hay muchos artistas que YO DIGO (y me vale pito si nadie más dice) que suenan mucho mejor ahora que están viejos.

Carole King, Robert Plant y Fleetwood Mac, sí es cierto, ya no llegan a los altos registros, y se les acaba tal vez el aire un poco antes, pero suenan mucho mejor que hace algunos años, creo yo...







Cuando sea grande quiero ser mejor que cuando fuí joven...

La mejor pelicula de todos los tiempos

Esta pelicula me hace llorar como una pinche nena. La neta no pensé que me fuera a afectar tanto verla, nose, la historia me parte en la madre, todo en si, todo es muy triste.

Es un anime, y lo que mas me gusta son las OVA's y la OVA del final. La serie es intermedia, osea X, se desviaron bastante de la historia y del concepto original, pero lo que es el inicio y el final de la serie esta de huevos. Eso junto con el soundtrack le da un ambiente a la movie realmente chingon, de verdad me parte la madre ver esta pelicula, y es cada vez que la veo y ya van como 8 veces que me la pongo a ver cada vez que no tengo nada que hacer.

La historia se desarrolla en la era Meiji o algo asi de Japón, en donde se estaba terminando el uso de armas "viejas" como el uso de las espadas y también el concepto de los samurais, porque se querían occidentalizar mas todo ese tipo de cosas como el uso de las armas de polvora, el sistema politico y esas mamadas. La historia en resumidas cuentas es de un jóven que se une a un grupo rebelde que no quiere que se termine la idelogia de los samurai y todo lo que ello implica, vamos hay mas fondo de eso pero no estoy seguro de la historia completa, pero el chiste es que a ese wey le suceden cosas muy tragicas a lo largo de su vida. El wey es un cabrón al pelear con su katana porque fue entrenado por un tipo que es muy bueno, el wey se quiere unir al grupo de los rebeldes para combatir y su maestro lo desaprueba, total que se va el wey y se convierte en un super asesino.

Para no hacerles largo el cuento, el wey se enamora de una muchacha a la cual el asesino a su prometido. La muchacha luego se enamora de el, pero el no sabe que pedo, hasta el final en donde sucede algo muy triste (que no les cuento), y el wey vive arrepentido durante toda su vida, hasta que conoce a otra chava y esta chava le recuerda mucho a su otra amada (que complicacion), total que un pinche desvergue que se hace, pero el final es muy bonito, realmente muy bonito, aunque me oiga muy joto diciendolo, es triste, pero me gusto mucho. Cuando pude ver el final, de verdad que que bueno que no habia nadie en la casa porque estaba llorando como una puta malcogida, pero cabron, con todo y el moco chorreador.

Es mas les dejo la 1era parte de la movie, esta en youtube, pero si la quieren la tengo en DVD o comprenla :P, yo digo que si le entienden si solamente ven las dos OVA's que explican el principio y la OVA del final,no tienen que ver toda la serie a huevo.



Ojala tengan oportunidad de verla, si la ven conmigo me va a dar mucha pena porque voy a llorar jaja.

Ahi se ven.

Me siento mal

Me siento mal, no precisamente algo mal fisicamente, sino mal de enojado, triste, irritado, nose. Sera por las fechas?

Mejor ya me voy a mi casa, a la chingada todo :)

Carta abierta a los diseñadores de laptops

Me caga el primer pendejo que dijo: "Ah ya se, el diseño de mis laptops es tan pitero que voy a hacer algo nuevo para que mi jefe no me corra" y se le "ocurrió" poner las salidas de audio al frente de las laptops, putíiiiiiiiiiiisima madre, pinche imbécil, porque por su culpa todos los demás jefes pendejos de diseño dijeron: "No mames, ya viste el nuevo diseño, hay que copiarlo"

Y ya, valió madres, todo mundo las puso ahí.

Y me caga que no puedo tener audífonos y la lap recargada en las piernas, porque el puto conector me estorba...

Puta madre...

El puto facebook

Estoy de acuerdo que existan lugares para el entretenimiento social como el Facebook y sus variantes. Es un excelente lugar para compartir fotografias, videos y contactar a personas que hace mucho tiempo que no veias, pero de eso a tener que estar informandole a todo mundo tu vida "social" y las cosas "maravillosas que estas haciendo" me recontracaga.

Nose como se llame esa funcion, pero hay una madre que escribes lo que estas haciendo o como te sientes y aparece asi "FULANITO DE TAL IS ________" y ya te pones la frase que quieras. No mames, como me caga que se pongan cosas que solamente se las ponen para llamar la atencion. Cosas como "planeando mis vacaciones...a CANCUN!!!" o "me duele la panza muy fuerte!!" o que tal "de luto". No mamen, quien chingados va a pensar en escribir eso en un momento dificil, donde tu pinche prioridad es otra, no mames se murio mi hermano, eso a huevo me lo tengo que poner en el facebook, no me importa que acabe de pasar y que mi mamà tenga un ataque. Vamos, falta que se pongan "Cagando" o "estoy teniendo relaciones sexuales con mi perro comenten". Estoy de acuerdo que puedes poner una idea o algo importante que estes haciendo en tu vida y que a lo mejor busques un consejo como "pensando en que carrera estudiar" o "Decidir si me cojo a la hermana de mi novia" o nose cosas un poco mas importantes.

No creo otra cosa mas que la gente se las pone para llamar la atencion y ya punto. Si realmente desean que todo mundo se entere de que les acaban de detectar gonorrea en sus genitales pues vayan y gritenlo a la calle. Hay una chava en especial en mi lista que esa o de verdad parece que inteta crear una puta vida social que no tien, o no tiene a nadie que se la parche para que ya deje de publicar lo que hizo cada 5 putos minutos, "me acaban de meter la riata por la cola, se siente increible" me cae de madre que eso va a poner cuando eso pase.

Otra cosa que se me hace una mamada, es que la gente de verdad no piensa o que? La caract. principal del facebook es que si subes una foto y salen personas conocidas en esa foto, pues las "tageas" y esa cosa le avisa a tu amigo y a los amigos de tus otros amigos que te tagearon en una foto. Es una idiotes porque si te pones, por ejmplo se me ocurre algo al azar, "El Señor rana is se va a casar" (ademas de su perfecta manera de mezclar en ingles y el español) y acto seguido sube o suben fotos del wey en una fiesta X, que sale abrazado con una morra o que sale besandose o nose....y le preguntan "esa es tu prometida??" TOOOOODOS sus amigos van a saber que 1.- Lo pusieron en una foto de la fiesta del fulanito X y 2.-Esa no es su actual novia/prometida. Que va a pasar entonces? que la novia/prometida ya lo va a mandar a la verga nomas por tener su cuenta del facebook y por no andarse fijando con quien sale en la puta foto.

Bueno el chiste es que se me hace una mamada y una tonteria tratar de "destacar" y "demostrar" a los demas que si tienes una vida "social" activa y que no estas solo en este mundo. Si realmente tuvieras una vida social no estarias haciendo tanta pendejada y tus amigos sabrian que eres un wey que si sale y que se la pasa chido con ellos, punto.

Cuando el Niñito Dios me traía ropa

Me cagaba que el Niño Dios me trajera ropa cuando le pedí muchos años un nintendo, luego un super nintendo y luego ya de plano le dejé de pedir consolas.

Chale, WTF with you Niño Dios?

En fín, ya vamos a cerrar el changarro, amonos.

Se me lengua la traba II

Un día tenía que ir a cambiar un cheque al banco. Estaba llenisimo como era costumbre en quincena y fin de semana, así que me metí en la cola de "clientes" porque atienden mas rápido, a pesar de que no soy cliente de ese banco feo. 

A mitad de la fila me dieron unas ganas impresionantes de ir al baño. No podía creer que de nuevo quisiera ir, si si "fui antes de salir, porque luego te dan ganas" (lo típico que dicen las mamas), pero bueno, estuve pensando tanto en el baño que pensé: ¿Por que no hay baños en los bancos?. Estaba viendo a todos lados del banco y hasta elegí una esquina para que ahí se construyera un baño. Pensé que el espacio era el ideal, que la gente no se podría ocultar si quierian asaltar el banco y bueno, total que diseñe el pinche baño hasta con los mismos colores del banco. 

En la pantalla ya me decía que me tocaba la caja 6, así que fui corriendo con el cajero para cambiar el cheque. ¿y que fue lo primero que dije? "Hola buenos días, vengo a cambiar este baño..." Me cago en las bolas de blanca nieves y los siete enanos!, dije, digo, vengo a cambiar este cheque. El cajero nomas se rio un momento y me dio mi dinero, dije gracias y me retire con la pena del mundo. 

Nose porque mi cerebro no puede coordinar lo que quiero decir con lo que estoy pensando. Lo bueno de todo esto es que el cajero ya me conoce y me saluda y todo el pedo, y me hace los paros que un cajero puede hacer (no piensen mal cochinos...). 

En fin, nose que puedo hacer para arreglar este problema, cuando estoy leyendo, por ejemplo, mi mente no se puede concentrar en la pinche lectura, y hagan de cuenta que estoy leyendo y pensando al mismo tiempo, pensando cosas distintas a la lectura. Tal vez necesite alguna pastilla así como Focusin para no andar divagando tanto. 

Saludos. 

Cosas extrañas

Y yo decia que el FLeshjack era raro, ahora este es mucho peor. Que miedo introducir tu pene ahi adentro jaja, pero que rico se a de sentir.

Cosas que me cagan

Me cagan los malditos Post It que no les dura el pinche pegamento nada, regreso a la oficina y todos tirados en el suelo o en el escritorio.

Me caga que me dejen esperando, que me digan "Ahi voy, me desocupo temprano" y lleguen 5 horas despues.

Me caga que se tarden en responderme en el messenger.

Me caga que en "Rapidshare" y "Megaupload" nomas te puedas bajar X cantidad de megas al dia.

Me super caga no ir al gymnasio, me caga sentirme culpable de no haber ido despues de que pude haber ido y no fui por huevon.

Me caga tener frio en los pies.

Me caga que me duela la espalda.

Me caga pisar caca de perro.

Me caga que quiten a Los simpsons para poner el futbol.

Me cagan las putas pilas de las laptops, despues de 1 año ya duran bien poquito.

Me cago a mi mismo.

Me caga mi puta panza de mierda.

Me caga dejar las cosas inconclusas o dejarlas a medias.

Me caga que no me aseguren nada, que me digan "creo que si" o "tal vez" cuando saben la respuesta.

Me caga que me deban dinero y que no me digan cuando me van a pagar.

Me desespera no salir bien en una puta foto.

Me caga que se me caiga el separador del libro y al recogerlo se me pierda la pagina donde me habia quedado.

Me caga que me digan las cosas a ultimo momento.

Me caga enviar por paqueteria paquetes pesados.

A veces me caga la soledad.

Algunas veces me caga estar rodeado de gente.

Me caga que los audifonos se me caigan de los hoyos de mis orejas.

Me caga tener que ir a hacer pipi casi inmediatamente que tomo agua.

Me caga viajar en avion y que te piden que llenes todos esos putos formularios de Migracion, y no te dan una puta pluma para llenarlos.

Me caga que los demas si hagan las cosas y yo no.

Bueno ya pues, despues le sigo.

Mirror's Edge

Bueno bueno, me compre un Xbox con tanta promocion que estan sacando con tal de vender y vender.

Entre tanto picarle y ver que juegos habia me baje el demo de este juego. Que puedo decir? Quede maravillado porque no es un juego tipico de primera persona que tienes que matar a todos con tu pistolita. Aqui tienes que trepar edificios, subirte a un helicoptero en movimiento, bueno en fin lo que pueden ver en el video, jo jo jo, hace mucho que no me veia tan emocionado con un juego, espero poder comprarmelo pronto.

Tambien la musica es muy buena, esta es la cancion principal del juego, pero creo que las demas rolas las hizo un DJ famoso, no recuerdo su nombre, pero bueno.

Ya me fui.

Sueños estándar

Como todos, algunas veces sueño que tengo sexo a alguna muchacha random, conocida o desconocida.

Un día tuve un sueño erótico con una amiga (no es necesario dar detalles, generalmente son así como sueños nebulosos, o sin muchos detalles, etc) y la neta siempre he tenido la duda de conocer que porcentaje de veces que sueñas con alguien la otra persona sueña también contigo. Total dije: "A la verga" y le mandé un mail tipo: "Oye fulanita, la neta anoche soñé contigo "(sin dar mayor detalles) "el otro día y quería saber si de puro churro también soñaste algo conmigo"

Y se lo mandé.

Y no mames que miedo, que me contesta y me dice algo así como: "No manches, no puedo creerlo, yo también soñé contigo..." etc, etc, etc...

Y en fín, ya compartiendo detalles resultó que efectivamente ella también había tenido un sueño erótico con su servidor.

Y el otro día soñé con otra amiga algo realmente mega genial y ultra erótico, pero le mandé un mensajito y no se acordaba que había soñado =( entonces pues ya no pude comprobar mi teoría y pues tampoco se enteró obviamente de lo que soñé.

A lo mejor sólo fué una coincidencia, pero son coincidencias muy chidas la neta =P

En fín...

Hoy hace 365....

Hoy hace 365 días (poquito menos por a diferencia de horarios tal vez), realize mi segundo viaje a Japón con un gran amigo. Todo lo que siento y lo que veo me recuerda aquel viaje, ¿sera porque tengo 15 fotos enfrente de mi cama?

El aire frío de esta época me recuerda mucho a cuando saliamos del tren de las lineas JR de alguna estacion de las que tomamos. De hecho, el otro día fui a cenar con una amiga al Vips (si ya se, medio gay pero es bueno) y al termiar de pagar y abrirle la puerta para ya salir, entro un airesito congelado muy rico e inmediatamente me hizo recordar todo lo que vi y todo lo que pase por aquellos rumbos. Casi se me sale una lagrima, pero me contuve para no verme tan marica y seguimos nuestro camino al estacionamieto.

Hablando de restaurantes tipo Vips, recuerdo que en una noche estabamos buscando un lugar para cenar en Tokio y mi amigo con el que fui detecto un Denny's a lo lejos. Dije "Un Denny's no manches, hace años que no como en uno!" y el "Hay que ir ahi a cenar, deben de vender cosas no tan orientales" (queriamos comer un poco mas "normal" por asi decirlo). Entramos al lugar y estaba un poco lleno, la host de la entrada nos dice algo en japones a lo que yo respondo "Two" y hago la seña con mi mano de dos personas, después la muchacha vuelve a decir algo en japones y a lo que yo respondo "Non smoking", mi amigo se quedo con cara de what y me pregunto "No manches, entendiste lo que te dijo?" a lo que respondi "wey, llevas ya X dias en Japón y no has aprendido nada?" Y no era precisamente al idioma, pero en cualquier restaurant japones cuando entras siempre te hacen esas dos preguntas, ¿cuantas personas son? ¿Fumar o no fumar? y a veces ¿para aqui o para llevar? vamos, lo mismo que te pregunta una host de aqui, pero oirlo en japones y responder como si lo entendieras esta chido.

Para no desviarme mas del tema, nos llevan el menu en ingles y oh sorpresa! Buscando unos ricos y deliciosos hot cakes o algo mas occidental dentro del menu...pues no habia nada que se le pareciera. Aunque la descripcion estuviera en ingles no entendiamos practicamente nada, solamente las palabras Pork, chicken o beef se nos hacian conocidas, y ademas, todo estaba carisimo! asi que terminamos comiendo Curry de pollo con arroz, para variar. ¿Para tomar? Pues un vaso con hielo que dan gratis siempre al empezar cada comida, no estabamos dispuestos a gastar mas en una bebida que no conociamos jaja.

En fin, ya escribi demasiado y no tenia planeado escribir eso del Dennys, solamente queria escribir y recordar lo feliz que fui en ese viaje. Muchas personas no puden entender que yo quiera regresar de nuevo, pero realmente me sentia bien alla, nose, era una sensacion de estar satisfecho con todo, sin juzgarme a mi mismo. El siguiente año me prometi ir de nuevo, quiero convencer a todos y transmitir lo que yo senti, pero el problema es la lana, y ademas, competir con la maldita "Europa", que sal mas barato, que conoces mas, que bla bla, pero bueno.

Ya mejor me voy porque ni se que estoy escribiendo, ademas un amigo me habla y habla por el msn y no estoy prestandole mucha atencion a ninguna de las dos cosas.

Que esten bien.



PD. la primera foto no es la de la comida del Dennys, es de un restaurancito que esta en Akihabara, era "Beef" con pasta y una salsa agridulce muy buena, pure de papas, arroz blanco, la sopa miso y "melon soda". La segunda foto es de la torre de Tokio vista desde un parque cercano.

Se me lengua la traba I

En una ocasión mi papá me mando a entregarle un cheque a un notario que esta por Federalismo, "Si no esta el notario, se lo entregas a su secretaria" me dijo. Me fui caminando de la oficina, no me quedaba lejos y de paso evitaba el trafico de la pinche ciudad. Cuando llegue a la notaría me atendió una de las otras secretarias de uno de los Licenciados de ese despacho. Me dijo "No esta el Lic. X, y su secretaria acaba de salir, pero ahorita regresa, si gustas toma asiento y ahorita te atiende". 

Me senté en un sillón de piel y recuerdo que en la tele tenían al chavo del ocho, recuerdo que la vi por espacio de 10 minutos y como que ya se estaba tardando mucho la señora, mi mente empezó a divagar entonces. Nose porque, pero tiendo a perderme en el limbo en las situaciones menos apropiadas. La secretaria llego entonces y yo no la había notado hasta que me dijo "Perdón, ya estoy aquí, una disculpa que pena". Para ese momento yo no habia recobrado mis 5 sentidos por completo y mi mente rápida y velozmente le dijo a mi boca que contestatara vulgarmante "No sea pene" (como acostumbro contestar entre mis amigos de confianza), pero antes de que mi boca pudiera abrir mi cerebro logro decifrar lo que estaba a punto de hacer y mando la orden de callarme rápidamente, de mi boca solo salio un "No, no hay problema" acto seguido me procedía a realizar las instrucciones que mi papá me indico (entregar el cheque a la secretaria) y entonces dije: "Oiga, mi papá, el señor Y, me mando para entregarle este pene......" WHAT? me dije pesando a mi mismo...."Digo, el cheque, el cheque!!!" Recuerdo que me estaba poniendo rojo y empeze a sudar, pero logre controlarme por si acaso la secretaria no hubiera escuchado la palabra pene.

Las secretarias que estaban en sus otras escritorios claro que oyeron la barbaridad que había dicho y solo logre escuchar unas ligeras risitas. "No, no te pongas nervioso, es una situación bochornosa pero calmate...sal con dignidad" pense. La secretaria se me quedo viendo por espacio de 3 segundos, para mi fueron como 10 sentía que había mucha tensión (se la sexual no creo), pero nose si se enojo, si de plano no escucho lo que dije o solo se limito a ignorarme (muchacho estúpido y corriente a de ver pensado). Le entregue el cheque, me firmo la póliza de recibido y me dijo "Todavía tiene un saldo pendiente de ____ pesos" a lo que conteste "Si mi papá ya esta enterado". Me despedi, di las gracias y solo dije compermiso a las otras secretarias que se seguían burlando de mi. Cruze federalismo y estando en Mexicaltzingo solo me detuve un momento y me dije a mi mismo "Pero que wey estas Gabriel! que buena impresión dejaste..." y continué mi camino.

Llamadas extrañas I

Uno de los gajes de mi oficio es contestar el telefono, si como recepcionista, y le he contestado a una cantidad de personas muy particulares, pero les voy a contar en especial lo que paso con esta. 

Yo entre a trabajar con mi papá hace mas de 1 año, recuerdo que en los primeros meses mi papá puso una bodega en renta y hablaban mucho para pedir informes. Total, pa no hacerles el cuento largo, hablo una persona como a medio dia y dijo:

el: Hola buenas tardes, hablo para preguntar acerca de la bodega...

yo: Buenas, si mire la persona que tiene los informes no se encuentra en este momento, pero si gusta marcarme despues de las 3:30 y con gusto le doy la informacion que necesite o le comunico a la persona que sabe.

el: Ah ok, si muchas gracias, siga masturbandose.

yo: eh...?

el: tu tu tu (sonido de que colgo)

Osea eso que? la verdad me quede en shock, se habra dado cuenta que estaba viendo porno en la computadora? me habra estado espiando?  He pensado en si confundi lo que me dijo, pero lo escuche clarisimo, ademas estoy seguro que incluia la palabra M y ando...entonces diganme que otra cosa pudo haber dicho? MIANDO? MASTICANDO? 

Que miedo con las llamadas telefonicas. 

Me presento

Pues que el creador de este bonito blog me a invitado a participar en la creacion de entradas nuevas y divertidas.

Estare colaborando, si Dios me da licencia, en diferentes aspectos de la vida que crea pertinente hablar. Noticias, pensamientos, anecdotas, etc... La neta escribo bien mal y con bien mala ortografia, pero me vale dick...con todo respeto. Me da hueva primero escribir en el Word y despues pasarlo aqui, asi que se le va a hacer.

Espero que mi presencia aumente los comentarios de este cochinoblog y las visitas sean las suficientes para que google nos empieze a pagar por la publicidad xD.

Me cago la madre a mí mismo...

Internet ya no es lo que era... antes, no se, hace unos 7 años no había blogspot, ni wordpress ni nada de eso... la gente escribía páginas de internet, en html normal, y lo hosteaba en servidores de universidades, sin diseños espectaculares ni nada de eso, usando frames y gifs animados.

En mis largas noches conectado a 56bkps a veces me ponía a buscar historias de terror, o vampiros, o góticas, cosa que hace años que no hago más, en parte porque ya es tan fácil encontrar información que no le veo ya el interés de investigar... pero también porque a lo mejor nomás crecí.

Total, una vez encontré una mamada de página, con historias de miedo muy oscuras y entre ellas había una que no me acuerdo bien como era, pero la voy a medio transcribir me vale verga, en primera porque estaba no mames de puerca y además porque la verdad sí me dió miedo. Y además, leer algo así, insisto: a 56bkps, sin diseños chidos, con frames, con gifs animados, fondos negros, planos, con letras verdes, etc, etc, etc, y sin tener nada de información del que escribió esos cuentos (olviden las redes sociales, hace 7 años no había tal cosa, internet era una selva muy chida la neta) les daba una atmósfera muy muy especial... de verdad te cagabas de miedo de lo bizarro que llegaba a ser internet de noche.

BTW, creo que por ahí hay una chica que a veces lee esta madre, nomás quería decir que está medio cochino, pero ps yo no lo escribí.

Total, no me acuerdo bien como era el pedo, el caso es que una señora había llamado a la policía porque se empezó a sentir enferma en la noche... una especie de dolor abdominal... se fué corriendo al baño y se empezó a sentir de verdad muy mal, algo le quemaba las inches entrañas... y entonces vomitó... pero el dolor seguía, justo en el vientre bajo... debajo del monte de venus... y mocos, que corre al baño, pero no, nada salía.. y seguía con un raro dolor ventral... y sudaba y sudaba mucho... y se seguía sintiendo mal... y entonces comenzó con una como fiebre muy mal se sentía... y se pasó a la ducha, iba a abrir la regadera cuando mocos, de pronto sintió como si las entrañas se le arrancaran y de pronto, de dentro de ella (evidentemente del útero, destrozando la vagina) comenzaron a salir decenas de pequeñísimas langostas... sí, langostas pequeñas... cientos comenzaron a salir, moviéndose y arañando cuanto alcanzaban a tocar mordisqueando y tragando la sangre que inundaba la tina.

Como pudo, mientras sangraba por sus genitales, gritaba pidiendo ayuda. Cuando los servicios de emergencias llegaron, por llamadas de los vecinos que oyeron los gritos, la mujer se había desangrado, revuelta en un mar de pus, sangre y líquidos extraños.

No me acuerdo bien que pedo, total de que después de que la policía estuvo investigando, porque no podían descubrir como demonios había iniciado todo... Encontraron el diario de la mujer, donde explicaba que vivía sola, sin tocar hombre. Así que de vez en cuando disfrutaba de introducir cosas en su vagina para disfrutar algún placer físico. Como frutas, verduras, objetos, etc... Un día compró una langosta viva, dispuesta a disfrutar de su compañía. Lo que hacía era meter la cola del animal en su vagina, prensándola. Y el animal quedaba con tenazas y cabeza por fuera, después de eso, usaba un pequeño encendedor para chamuscar la cabeza del pobre animal, lo cual se reflejaba en un movimiento endiablado de la cola, que estaba introducida en la mujer, dándole un placer indescriptible. Al parecer, la última vez que hizo esto la mujer accidentalmente compró una langosta que estaba a punto de desovar, así que mientras ella disfrutaba del mejor orgasmo que pudiera tener en la vida, la pobre langosta sufría de quemaduras en la cabeza, volviéndose loca, al parecer la mujer se excedió y quemó de más al animal, que en medio de la desesperación y dolor, expulsó todos los huevos que tenía en su interior, yendo a parar al útero de la mujer, que sirvió de incubadora, mientras la langosta moría por las quemaduras... Tiempo después la mujer comenzó a sentir los dolores mientras expulsaba cientos de pequeñas langostas.

QUE PINCHE MIEDO NO MAMES.

Ahora que lo pienso, ni me acuerdo bien como eran los detalles, y además creo que es técnicamente deficiente, o sea, no creo que sea posible hacer algo así, pero bueno, supongo que es lo chido de las historias de miedo: que no van a pasar, pero... y si sí?

Total, la neta ni idea dónde pitos leí eso, no se ni como buscar, ni el título ni nada, y era todo en inglés, así que ni idea de quién escribió esas cosas, o dónde encontrar más relatos así de miedo.

Inche señora degenerada y que asqueroso la verdad... en fín...

Las tapas medidoras

La neta me gusta cuando abres una lata o bote grande de algún chocomil (de los que venden en las loncherias, los chocomiles pues), y que dice: "Incluye cuchara edidora" y que efectivamente trae su tapa medidora adentro... Se me hace bien chido como está la cucharita medianamente escondida entre el polvo, como no queriendo ser descubierta, a medio enterrar, lastimada, deshidratada... Inche tapa.

El otro día compré un bote de no se que madres de vainilla y sí, efeectivamente traía su cuchara medidora... a medio enterrar... un efecto que no se logra a menos que avientes la tapita adentro y batas el contenido para que se vuelva a medio enterrar.

El problema es que si haces eso se pierden 2 elementos importantes:
1) La tapa generalmente no queda enterrada "al azar" si no que nomás se revuelve y queda toda como descompuesta, sintéticamente empolvada
2) Tienes la seguridad de que la tapita estará ahí dentro... a diferencia de esa extraña sensación de decir: "Uta, y si mi bote no trae tapita medidora...?"

Ahuevo...

Pinches sueños de la verga...

Del pito

anoche no se que pitos traía, a lo mejor cené mucho... y había comido también mucho no se...

el caso es que ya, me dormí, y sin tomar en cuenta que a mi puto subconciente le gusta soñar mamadas (así como con exnovias que hacen sentir de la verga) y cosas así hoy también volvía soñar del pito...

Resulta que iba en el pinche coche a un lugar, no se donde, no me acuerdo, pero iba acá por la carretera bien chido, como costero el asunto, la carretera bien chida con sus subidas y bajadas y curvas y bien bonito, y como tropical el paisaje, con palmeras y todo acá bien chido, no? Y yo manejando en el coche y ya, iba a no se dónde, pudo haber sido ciudad guzmán según esto.. que la verga.

Total, al subir por una como lomita, más adelante veo una camioneta parada, y yo: "puta madre, me tengo que frenar" y ya bajo la velocidad y veo como que tenía las puertas abiertas, y pues ya pasé despacito y ví que un wey estaba ayudando a una muchacha de la camioneta así como sentada en el asiento pero volteando para afuera pues, y medio me paré y ya nada más oigo: "no no, esque no puedo..." y mocos, que vomita la morra, se veía así cagada de miedo, y el wey le decía: "ya ya, no pasa nada, no pasa nada..." y ya, no? me seguí derecho, pero en eso, adelante había como un pedazo de barrera (de esas que hay en la autopista, entre los carriles) así a medio carril, no? como si alguien hubiera chocado contra ella, y yo: "ah caon, chocaron estos weyes o que pedo?", porque había como maletas y ropa tirada, no? Tons, me seguí mas despacito, subiendo por otra como subidita o no se... total que al dar una curva y bajar la colina esta (chiquita, estaba chida la carretera) no mames que veo un putero de cosas tiradas en la carretera, como maletas, lámina, cosas así, y yo: "que pedo no mames"... y sigo manejando y veo a un wey así tirado muerto en la carretera así nomás y yo: "ah no mames, había un accidente y por eso la morra estaba vomitando" y ya, le saqué poquito la vuelta y me seguí... pero entonces al dar vuelta en otra curva... mocossssssssss en el pinche piso había como unos 15 weyes y morras y niños así muertos tirados en el suelo, así el chorreadero de sangre en la carretera y yo: "no mames que pedo" y les sacaba la vuelta, pero en eso, poquito más adelante había un wey así partido a la mitad, pero no partido limpiamente, más bien como si lo hubieran arrancado de las piernas y estuviera así todo como con tripas y pedazos de músculo arrastrando... y así, manos sueltas, piernas, brazos, un torso... y yo acá no mames, que pedo, tengo que sacarles la vuelta... y poquito más adelante un chingo así de cabezas, que pertenecían a los cuerpos esos tirados, muchos no traían cabeza, pero no me dí cuenta hasta que las ví así todas descompuestas y deformes en la pinche autopista... así con cara de dolor, o solamente vacías como pinches máscaras de látex en el supermercado... destripadas, secas, de la verga...

y ya, me seguí y yo: "no mames que pedo pasó aquí" y ya, llegué al pinche pueblito tropical, verde, sano, limpio pinche pueblo... total que llego y pregunto que pedo, y resultó que un camión lo habían querido asaltar, pero los rateros quien sabe porque se enojaron y mocos, agarraron el camión, lo estrellaron contra la barrera y se partió la madre y por eso había muchos destripados, y luego sacaron los cuerpos y los regaron por la calle, y a los que estaban vivos los balacearon y luego los destiparon (o al revés, no importa...) y los dejaron pinche regados por todos lados...

lo demás ya no me acuerdo... pero no mames, que de la verga soñé...

así todos destripados que pedo...

y ya luego soñé con exnovias... pero ya me vale madres a estas alturas... no se si a mi cerebro le gusta cagarme el palo, pero está lejos de hacerlo...

Pesadillas

El otro día soñé de la verga me cae...

yo no sé porqué sueño tan feo últimamente, no se si cené mucho o nada más me dormí tarde y había visto cosas feas, total...

Se supone que estaba viendo una película de Guillermo del Toro (yo creo que está muy enfermo y sus películas están del nabo de miedo), total que yo sabía que era una película pero estaba así como dentro de ella siendo parte de la acción.

Total que estábamos en un como pueblito raro, bonito pero raro, como lleno de superstición. Estaba de la verga, era como si fuera guanajuato, así con callejones, pasillos estrechos entra las casas, subidas y bajadas, etc. Así todo místico.

Y ps resulta que en el pueblo había una superstición rara y todos los palos, varillas, y cosas en general con forma de vara tenían un como palito más chiquito a la mitad, de manera perpendicular, como haciendo una especie de cruz, ok? y entre ese palito y la otra varilla había una calaverita. TODO en el puto pueblo tenía eso, por ejemplo, una silla alta como de las que hay en las loncherías tenían una calaverita en las 4 patas, con un como palito haciendo cruz. La neta no me acuerdo para que era, pero el chiste es que todos tenían ese como adorno. Todo, las escobas, los trapeadores, los tubos bajantes de desagüe, etc, todo tenía eso, ok?

Entonces, ya, pues estábamos en el pueblo, una atmósfera rara, pero ni pedo, es un sueño y se entiende. Total que en la noche había así como una fiesta patronal, no? fuegos artificiales, piñatas, etc. Y entonces estaba así en la calle cheleando a gusto, y ví que un niño llegó con una como varilla (supongo que la fiesta era celebrando algo referente a las cruces con calaveras), a jugar con los otros niños, pero su puta varilla no tenía ni el palito ni la calaverita... y yo ví al morro llegar y verme con cara de: "Ya se los cargó la v...." y toda la gente lo vió llegar con su palito largo sin la cruz y dijeron algo así como: "No mames ya nos cargó la v....." y en eso estaba cuando, salido de no se donde, una como avioneta... bueno de hecho era una especie de camión de esos DINA jodidos que transportan feligreses foráneos a visitar templos en las ciudades, era un como camión con alas, una especie de avioneta colectiva, que venía volando bajo pues de la nada: MOCOSSSSSSS se estrella contra una puta casita de 4 pisos (esque era así como guanajuato) y toda la pinche gente empieza a caerse y golpearse en el piso super del nabo... y otros medio se agarraban y lograban quedarse en la azotea del edificio, pero no podían bajar, y al intentar bajar se partían la madre.

Y ps así un rato hasta que me volteé porque estaba de la verga eso, y al voltear callejón abajo, que veo pasar una pinche como... mmm como una especie de pantera, con forma de rata mutante, muy muy de la verga, así larga y horrible... como el el trailer de cloverfield cuando pasa el monstruo atrás de los edificios. Total que estuvo horrible ver esa porquería de animal cruzando por la ciudad. Y una viejita dijo: "No mamen, este morro pendejo (el de la vara) hizo que se desatara el demonio "fulanito" (no me acuerdo del nombre) y nos vá a cargar la v... a todos".

Y ya ps me fuí a dormir.

Y al día siguiente, al despertar e irme a la cocina a desayunar, un pinche morro (no se quien era) estaba parado en la cocina, agarrando un palito sin la puta cruz y cuando lo volteo a ver no mames, el morro así como que se le desinfla la cabeza y le queda colgando como globo no mames de horrible... y al fondo otra vez la puta pantera/ratón de la verga... nunca me he asustado tanto en un puto sueño no mames...

Y ya no me acuerdo que más vergas pasó, pero me desperté y no me quise volver a despertar...

No mames, que culero sueño, no mames.... no mames de mal pedo a veces....


Chale...

De tráfico de personas en Asia

Me gusta un chingo Maná, gracias a Alex aprendí a tocar batería...

pero esa es otra historia... estaba oyendo la rola de "Perdido en un barco..." de Maná y no mames, que miedo de canción:

Salgo en un crucero hacia el mar, destino el caribe, pero este barco no es normal, esta en el alucine, eso es, solo el sexo femenino esta presente a lo mejor, esto es un error o es que tengo suerte yo solo aqui oh que va a suceder. Con tanta mujer.
CORO
Perdido en un barco, perdido en sus brazos con este barco en alta mar, perdido yo.
En aire una sensación, a coco y piel tostada, Ugh me despierta cierta sensación y salgo de la cama, conmoción, las figuras van desnudas bien bronceadas exitación,
sentimiento viceral acelerado.
Yo, solo ahi uh que va a suceder, con tanta mujer.
CORO
Perdido en un barco, perdido en sus muslos con este barco en alta mar, perdido yo.
Esto es demasiado, me siento devorado estoy muy desahuciado, mas se la solución quedarme yo aqui, con todas junto a mi.
CORO
Ole-ola-o-no perdido en un barco
Ole-ola-o-no perdido en un barco...

A la verga, este pendejo se equivocó y se metió en una balsa que transporta latinas a unos bules en Hong Kong, me cae de madres, si no como vergas explicas un barco lleno de viejas buenas encueradas?

Que miedo...

Justicia

"Y aquí pueden ver a Kevin Jacobs." El hombre en el uniforme holgado apuntó hacia la ventana. El grupo de turistas se acercó para poder echar un vistazo del conocido asesino, haciendo "ooooooh" y "aaaaaah" al dispositivo que sostenía al pequeño hombre. Mientras veían la pared con fotografías de la mujer que Jacobs había asesinado, una mujer dentro del grupo levantó la mano.

"¿Sí?" preguntó el uniformado.

"¿Puede cerrar los ojos?"

"No. Si se fijan en la pieza que tiene en la cabeza, hay un pequeño dispositivo que mantiene los párpados del prisionero abiertos. No puede parpadear, cerrar los ojos o mover la cabeza. Por supuesto, no somos tan crueles, tiene un constante goteo de solución salina que mantiene húmedos los ojos. Además de esto, el prisionero no puede gritar o vocalizar. Nuestros doctores instalaron cables para mantener la quijada cerrada. Si miran hacia su izquierda," dijo el hombre, apuntando al prisionero, "verán una pequeña manguera que corre hacia su garganta. De esta manera obtiene su alimento. Le bombeamos nutrientes 2 veces al día."

"Mucho más de lo que el imbécil merece," se oyó un comentario desde atrás.

"Sí, pero usted debe entender que nuestros doctores necesitan a este hombre relativamente sano al final. Su cerebro está agendado para ser disecado en pos de la investigación."

"Que hombrecillo tan horrible." Dijo la primer mujer.

"Sí, lo era. Ahora si pudieran seguirme, los llevaré hacia el Salón de Violación. Sugiero que todos aquellos con niños pequeños se acerquen. Será muy educativo."

Mientras el grupo seguía al uniformado, podían oír gritos de otros prisioneros haciendo eco a lo largo del corredor. El hombre paró abruptamente. "Esto puede ser de interés para alguno de ustedes. En esta puerta hay una pequeña mirilla. Siéntanse libres de mirar a través, uno a la vez, por favor. Dentro está Charles Logan."

"¿Se refiere a Logan el Caníbal? ¿Está aquí?" preguntó un hombre.

"Lo hemos tenido aquí desde hace seis meses. Podemos decir con orgullo que ya no practica sus anteriores hábitos alimenticios."

El grupo miró a través. Dentro vieron un hombre grande moviéndose por su celda de 2.40 por 3.60. Era un verdadero espectáculo, con cabello grasiento y largo cubriendo sus ojos, nudillos hechos jirones y mandíbula abierta sin dientes. "Como pueden ver," dijo el uniformado, "lo único que ahora come Logan es puré."

"Bueno, eso espero," gruñó una mujer, revelando su propia sonrisa casi sin dientes. "Además, ¿alguien escuchó eso de comer animales? Que desagradable."

"La gente es extraña, señora," dijo el hombre, mientras subía los hombros e invitaba al grupo a seguirlo. Mientras continuaba por el corredor, les contaba historias acerca de viejos métodos para tratar y encarcelar prisioneros. Algunos de los hombres comentaron que debieran ser mentiras o fantasías, porque, después de todo, ¿porqué querría el gobierno tener personas encerradas solo para soltarlas después y dejarlas cometer más actos de violencia contra la sociedad?

"¿Estamos cerca del Salón de Violación?" Preguntó una mujer que cargaba con una niña de unos 3 o 4 años al uniformado. "Mi hija se está cansando."

"Casi. Tenemos que mantener estos salones más aislados a causa del ruido. Ahhh, aquí estamos. Acompáñenme a la gradería y tomen asiento para que podamos iniciar el espectáculo."

Todo el grupo corrió a buscar un lugar lo más cercano posible a la ventana. Detrás del ventanal estaba un solitario hombre caminando de un lado a otro. Se detuvo cerca del cristal, mirando las caras que lo examinaban, y de pronto escupió. Un par de mujeres brincaron en su asiento.

"Lo lamento, damas. Relájense, obtendrá una amonestación por eso." El uniformado hizo ver la pared que se desplazaba. "Bien, está a punto de comenzar."

Todos se acercaron al cristal. Un grupo de mujeres salieron por la abertura en la pared y pronto rodearon al hombre. Sus ojos pasaron de una mujer a otra. El grupo comprendía un amplio espectro de mujeres: altas, bajas, jóvenes, ancianas, delgadas y robustas, pero una cosa tenían en común: los ojos. Chispeantes, ojos con odio. Lentamente se acercaron al hombre mientras él se encogía un poco, de pronto, una mujer gritó en agonía y el resto siguió el movimiento. Se apresuraron hacia él en una sola oleada, arrancando sus ropas, rasgándolo con uñas y dientes. Una mujer le arrancó un mechón de pelo de un solo tirón. Otra hizo lo mismo hasta que el hombre se zafó, con la cabeza calva y sangrante. Escapó a ciegas del grupo de mujeres y fué a caer directamente a los brazos de una mujer grande. Ella lo sostuvo mientras las otras mujeres lo tomaban cada una de los brazos y piernas. El hombre gritó mientras comenzaban a jalarlo de todas direcciones, estirando sus músculos al punto cercano a la rotura. Más mujeres lo tomaron con fuerza, jalándolo hacia direcciones contrarias. El hombre abrió la boca una vez más, pero el grito murió en la base de su garganta y no emergió ningún sonido. Finalmente sus extremidades se soltaron de su tórax que temblaba trémulamente.

Las mujeres se detuvieron y miraron a la audiencia del otro lado del ventanal.

El grupo se levantó al unísino y comenzó a aplaudir. Las mujeres se inclinaron, dieron la vuelta y salieron del Salón.

"Impresionante," susurró un hombre, mientras miraba el cuerpo desmembrado.

"Acaso no es duro?" sonrió el uniformado. "Le doy crédito a esas mujeres por su coraje."

"Todas ellas son víctimas de violación?" preguntó alguien.

"Mayormente. Algunas son mujeres que fueron forzadas a tener hijos porque la ley les negó el aborto."

"Muchas gracias señor," dijo la mujer que cargaba la niña. "Me siento agradecida de haber tenido esta visión."

"Supongo que debemos movernos hacia la siguiente sala de exhibición. Tenemos mucho más que ver antes de que el autobús regrese. Si pudieran acompañarme..."

El grupo siguió al uniformado hombre a una serie de destinos a lo largo del recorrido: Drogadictos siendo bombeados con oxígeno hasta que sus cuerpos literalmente explotaban, hombres y mujeres que no pagaron sus deudas a quienes les cortaban rebanadas de sus dedos, una por cada centavo que debían, e incluso un área donde los mentirosos tenían sus bocas cosidas para mantenerlas cerradas.

El grupo se veía satisfecho con el recorrido. Mientras abordaban el autobús de regreso, otro grupo de gente bajaba del mismo.

El uniformado mostró su mejor sonrisa y se acercó al grupo recién llegado, "Bienvenidos, amigos, al Salón de la Justicia."

...

no se que esté pasando... no se... me carga la verga, no se que hacer... me gustaría alguien que me quiera por lo que soy... y desgraciadamente no soy algo sencillo... sorry... me gusta jugar, me gusta leer, me gusta dormir, me gusta consentir, me gusta estar con mis amigos, me gusta estar con mi novia, me gusta estar con mi familia... a veces me gusta estar solo...

es tan difícil de soportar? o que?... o esque todas las mujeres quieren estar el 100% del tiempo con el novio? o solo es ella?......

diablos...

no se que hacer... seguir... terminar? no se...

y Dios no se mete en esto... no hay a quien preguntarle...

la verga....... no se que hacer.....

en serio, no se que hacer =(
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Sueños apocalípticos

Nunca sueño cosas acá interesantes, generalmente situaciones reales, nada de volar o poderes cósmicos ni nada de eso, o sea, sueño mamadas mas bien normales, generalmente relacionadas con pendientes del trabajo o cosas así... Incluso ya tengo ubicados 4 lugares que se repiten consistentemente, una es una como plaza comercial, la otra es "el bosque de la primavera" claro que ps no es la pinche primavera, jaja, es más en el sueño SE que no es la primavera, pero de todos modos uno lo acepta como la primavera. También hay un como terreno árido (que no desértico) donde también a veces suceden cosas... como tipo no se, como un terreno para hacer rallies. Bueno y el otro lugar es una como ciudad chiquita.

A lo que quiero llegar con ésto es que esos lugares son siempre iguales y mis sueños ocurren en ellos.

Generalmente también, duermo como 7 horas y luego solito me despierto, pero me dá hueva y me vuelvo a dormir... y algunas veces, cuando despierto después de, no se, 8 horas y me vuelvo a acostar acá de flojo sueño puras porquerías y pesadillas...

Una vez soñé (que conste que ya estaba despierto y me volví a dormir, o sea que no soñé dentro de las horas tradicionales de REM, si no ya después de estar jetón y que me vuelvo a dormir.

Total que una vez soñé que estaba no se, tipo en la azotea de una casa y en eso, medio a lo lejos se vé una explosión en el aire y mooooooooooooooooooooocosssss luego se oye una explosión de no mames y se vé venir justo hacia donde yo estaba un pinche avión que acababa de explotar... Me impresiona como puedo imaginar estas mamadas, sobre todo el sonido de la explosión, acá super fuerte y en surround. Bueno, pero éste sueño no fué muy apocalíptico, nada mas que te cagas si un avión cae a 50 metros de donde estás parado no mames y además viene de puro frente.

Bueno, whatever, el lunes soñé 2 veces de no mames. Estaba cansadísisisisisisimo, yo creo que porque fuí a nadar en la noche y acabé muy muy mal... Total que estábamos en la "primavera" acá tranquilo el pedo y entonces estábamos como en una especie de montaña, solo que en lugar de ser el cerro así normal era una especie como de cueva gigante, como si estuvieras pasando por dentro de una ola surfeando, solo que esto era de tierra y pues obviamente no se movía, solo era así como una cueva a lo ancho... Total que aquí estábamos y en eso a lo lejos se vé una explosión, ligera, con su ruido en surround, un puto ruido que en la vida he escuchado, pero como tengo oído de músico supongo se puede imaginar poca madre, me cae que tengo instalada una audigy bien cañona en mi head. Total que acá la explosioncita acá dices: bueno ps tronó... y en eso no mames que explota acá como una planta de tratamiento de petróleo y mocossssssssssssssssssss una megaexplosión de no mames que subía hasta el cielo... y en eso que volteo hacia abajo y que se empieza a desbordar un río que salió de no se dónde y llega casi hasta el cerro donde estaba yo y mi family. Chale, así como un tsunami pero sin terremoto no mames... Y ya ps después nos quedábamos esperando a los cuerpos de emergencia y no se que más cosas.

Y entonces me desperté diciendo: "No wey no mames ya levántate, estás soñando puras mamadas" pero juro que no podía abrir los ojos, así que me dormí again.

Y entonces, empecé a soñar que estaba en el otro lugar ese, el como terreno de rallies y precisamente estaban hacendo un rally acá bien loco y a velocidades francamente absurdas de tan rápido que iban. Era así como una especie de hombre en llamas pero acá super bizarro porque los coches estaban super raros e, insisto, iban extremadamente rápido. Entonces en cada vuelta alguien se estrellaba y salían volando todos. Y entonces los cuerpos de emergencias iban y los sacaban de la pista, super destrozados pero vivos. Entonces, como todos acababan así no mames de malheridos y desahuciados los ponían a un lado de la carretera así como en shock, pero en lugar de hacerles algo les encajaban a la piel unos como ganchitos así en toda la espalda y esos ganchitos los amarraban todos juntos a una como soga y entonces, los de emergencias aventaban la soga para que se le atorara a uno de los coches que pasaba en putiza, y el coche jalaba la pinche soga y entonces de la fuerza le arrancaban toda la piel al herido y ps ya con eso se moría de shock. Y yo: nomames wey porque no le inyectas adrenalina mejor (jajaja, yo acá bien médico, ni puta idea si eso mate más humanamente) y el wey: no ps esque no hay ahorita... jajaja no mames, bien pinchi bizarro que se veía como le arrancaban la piel de un jalón.

Total, que yo así de: wey no mames que pedo, este festival que vergas? Y me dice un wey, no ps esque estamos esperando que caiga el meteorito, y yo: ah merga, cuál meteorito? Y me dice: no ps ese mira, ya viene!

Y volteo al cielo y se veían las nubes en llamas y en eso broooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmm que pasa en super putiza de rápido el meteorito a escasos 10 metros de mi cabeza así pero en putiza y cae como 2 kilómetros adelante de mí y no mames, el pinche ruido que hizo fué lo más megagenial que he escuchado en mi puta vida. Y en eso ps que cae el puto meteorito y hace cagadero y volteo y le pregunto al wey: "Wey no mames, y la onda de choque?" Y en eso ps no me contesta, nomas se queda viendo con cara de: "Nos cargó la verga" y volteo y puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutamadre, viene una pinche onda que nos despedazó en trozos mientras veía como se le arrancaba la piel de la cara...

No mames, que sueños tan culeros tengo a veces...

Un buen amigo

Hoy en la tarde fuì a comer tacos árabes con un buen amigo... lástima que es miércoles de ceniza y pues estaban cerrados.

Acabé pidiendo una pizza vegetariana asquerosa y mi amigo pidió no solo espagueti a la boloñesa, si no también un filete... yo creo que sí se vá a ir al infierno... Ah también iba una muy muy muy buena amiga, pero ella es buena y pidió pasta con camarones.

La vida es una cosa extraña... te indica un camino, lo tomas, te lleva a otro lado, tratas de regresar pero ya es tarde, entonces te devuelves pero resulta que ahora el camino no solo ya no es el mismo, si no que ya ni siquiera quieres ir para allá...

Como quiera que sea, sabes que te apoyo hermano, solo que a mì no tienes que andarme con sutilezas, y tampoco te dirìa "te lo dije"... solo sé honesto y deja de jugar.

E insisto, la piel del hombre es tan sensible al roce de la uña de una chica linda...

Por cierto

El pinche disclaimer lo voy a estar cambiando según me plazca, para eso es mío.

La mamá de topo gigio es Topota Madre.

=)

Cosas que me gusta ver

- Cuando alguien que vá en un coche tira un cigarro y al caer salen chispitas y con la velocidad y el aire y todo se hace como una pequeñisima explosión
- La espuma de la coca cola cuando la sirves en un vaso, pero solo mientras la espuma vá de subida, que presenta burbujas mucho más finas que cuando ya se está reventando
- Un led de color azul, pero azul mas cerca de púrpura que de verde, un led azul...
- Una fogata de noche
- Una pecera iluminada, con el cuarto oscuro
- Cómo vibra un platillo cuando le pegas con una baqueta

Ya.

El mundo lo rigen los hombres

La neta los hombres rifan, nosotros podemos decidir cosas importantes, como con quién se vá a hacer la guerra, que países entran y no entran al consejo de seguridad de la ONU, que país invade cuál, si alguna política exterior es conveniente o no, si una compañía se fusiona con otra, si el Blue-Ray es mejor que el HD-DVD, etc, etc, etc...

En cambio las mujeres toman decisiones sin importancia, como el coche que se vá a comprar en una familia, el color del coche, a que escuela van a ir los hijos, adónde vamos a ir de vacaciones, el color de mi camisa, el corte de pelo que voy a usar, la corbata del señor, la loción, el desodorante, decide ir a misa cada domingo, si van a ir a casa de los papás de quién, que tipo de programas se ven en la televisión, si deja al señor comprarse un nuevo set de palos de golf o lo deja con los viejos que ya tiene, si se coge o no, a que hora, como, etc, etc, etc...

Así que obtengo 3 conclusiones, mas impresionante una que las otras.

- Que los hombres rigen el mundo, pero las mujeres dominan el planeta
- Que las mujeres rigen en verdad el mundo, y el que diga que no es porque eso le hace creer su vieja
- Y que uno nomás coge cuando ellas quieren, aguebo y el que diga que no es porque no coge, así de fácil

Soy un asco de persona

Oye, disculpa...

Jajaja, el otro día (me gusta decir "el otro día" aunque haya sido hace como 6 meses, para mí es como si fuera el otro día pues...) iba regresando de cenar con mis amigos, después de comerme un sope de pastor que, si no fuera porque no me vio nadie, me lo hubiera comido con una gula aún mas terrible, que indubitablemente lleva a la lujuria, según me dicen, o sea casi me lo cogí en lugar de comérmelo, jajaja, el caso es que ya veníamos de regreso por niño obrero esquina con guadalupe que aguebo mas adelante se vuelve "Avenida de las Rosas" y venía manejando no me acuerdo quién y pues bajé el vidrio para respirar un poco y en eso se empareja una jeep liberty y baja el vidrio una chica que estaba rete tres piedras y me pregunta con dulcísima voz: "Oye disculpa, Las Rosas?" y yo nooooooomamessssssssss si no fuera porque soy un pinche teto ñoño le hubiera contestado elegantemente tipo: "Ps leve al principio pero luego agarran pasión", "hasta ahora no se han quejado", "simon, pero bien que les gusta", "por tí nena hasta saliva le echo" o algo así pues.

Pero ps ni al caso la neta me dio demasiada risa interior y no le quedó mas que al Lic. Canales ayudar a la señorita a llegar a su destino.

Chale, a veces siento que debería decir lo que pienso, pero que miedo no manches.

Hay nuevo disclaimer

Al final de la página hay una nueva declaración legal, para que no vengan a mamar corneta.

"Mis técnicos de garantías"

Puta madre.

Bueno primero feliz año y felíz navidad y todo eso, que esté chido el pedo.

Antes de navidad me compré un joystick porque quería jugar unos juegos de star wars que me laten un chorro, como el X-wing, el TIE fighter y el X-wing alliance. La neta nomas había jugado el X-wing cuando tenía como 13 años, pero bueno, de eso hablaré luego. El caso es que el pinchi joystick es el Acteck AGJ-4000, en Fábricas de Francia cuesta $390 pesos y en la plaza de la tecnología me lo encontré en $160 pesitos (mucho menos de la mitad), con 1 año de garantía, como este:




Total, el joystick no es la gran cosa, está medio jodidón pero aguanta bien los juegos, hasta trae una madre que cuando te disparan vibra y además puedes girar el stick y todo el pedo... bueno la verdad no está tan jodido y a 160 pesos es una ganga.

Pero el inche joystick tiene un botón muy jodido que es el botón 2, que se usa para todo y esta medio chafa porque no se aprieta bien y luego como que se queda trabado:



Tonces, como no jalaba ps ahi voy a cambiar mi stick.

PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTAAAAAAAMADREEEEEEEEEEE

Llego al inche puesto y le digo al vendedor acá yo en super buena onda, ni ajerando ni nada: "No ps que compré este joystick la semana pasada pero no jala bien el botón, me lo puedes cambiar?" y me sale con la mamada de frase para sentirse que trabaja en IBM o alguna mamada así transnacional: (Con voz de no mames aquí soy el chingón) "Ah mira, sí te encargo si vas a la bodega al segundo piso y le comentas a mis técnicos de garantías a ver si aplica el cambio" y yo puuuuuuuuuuuuuuutamadreeeee ya valió ésto...

Ahí voy subiendo la inche plaza de la tecnología hasta arriba y llego a un inche cuartito pitero con 3 weyes, uno de ellos con una cara de cruda que ni John Juanda hubiera podido disimular, el otro baboso tragándose una torta ahogada o no se que, y el "jefe del taller" un pinche clon de Alfonso Zayas.

Le digo: "No ps que mi joystick no jala y quiero ver si me lo cambian" y entonces el baboso termina de chatiar en su messenger color verde mayate y ya que por fin acaba me voltea a ver y se queda con cara de: "Perdón, quieres cambio? JAJAJAJA" y saco el joystick y ya le enseño el botón jodido y empieza el desmadre...

Cuando uno pone a un pendejo que no sabe como funcionan las cosas generalmente ocurren tragedias, como las secres pendejas de las oficinas de gobierno, o los babosos como este... Se pone a picarle al joystick como pendejo y me dice: "No pos parece que sí jala" y yo así de no mames, este baboso con ese equipo especializado de diagnóstico me vá a "validar" mi garantía??? No mamen. Total que siguió con las herramientas especializadas para validar la garantía, como son el dedo índice, el dedo pulgar, picarle con todos los dedos, girar el joystick, moverle, cambiar de lugar el joystick, etc. etc. etc... después de varios minutos le digo: "Bueno pues me lo vas a cambiar o vas a seguir mamando palanca?" y ya como que salió con el siguiente paso en su manual de técnico de tercera: "Encontrar razones para no cambiar el aparato", no que sí jala - no jala pendejo, por eso vine, que ha de ser tu juego - lo probé en 7 juegos distintos y todos maman, no que ha de ser el driver - es compatible con vista y lo reconoce bien, no esque no está la gerenta que es la que valida las garantías - putamadre esto parece el ayuntamiento, no que todos los joysticks vienen iguales - ps entonces cámbiamelo y quedamos tablas, no? Total que fué por otro joystick y le instaló los drivers a su máquina y luego me sale con la mamada de que no era compatible con vista puuuuuuuuutamadre, si ya lo instalaste pendejo, como que no es compatible... Total, al final después de mucho dialogar con él con argumentos inteligentísimos de mi parte tipo: "Mire caballero, ambos sabemos que las fallas en electrónicos son intermitentes" o "En el mayorista deben tener herramientas adecuadas para validar la garantía" tratando de explicarle que en primera es un pendejo y en segunda, cómo vá a probar que no jala si ni siquiera se puso a jugar con él (bueno igual hoy en la noche se llevó uno a su casa pero para usarlo de dildo o algo)... total después de como media hora con ese pendejo y mientras los otros 2 chalanes comían lagaña se decidió a ir por otro joystick y cambiármelo... claro después de terminar de chatear con una pendeja que le decía que mejor se fuera al ayuntamiento, que fulanita ya era secretaria general de sabe quien.... NO MAMEN lo juro que el pendejo se quiere ir al ayuntamiento puuuuuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaamadreeeeeeeeeeeeeeeeee ya ven que no es mamada? Si es así de pendejo con el hardware ahora imagínenselo en una oficina de gobierno, puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutttaaaa...

Total, gracias al destino aquí tengo mi joystick nuevo, mas o menos igual de jodidón pero no tanto. La neta no compren en compucity.com en la plaza de la tecnología, locales 53 y 30 corren el riesgo de sentir que neta su aparato no falla, que ustedes son los pendejos y peor aún, que el baboso que los atiende podría acabar trabajando en el gobierno y uno acá ganando miserias.

No mames, como hay gente pendeja en las tienditas de la plaza de la tecnología.