Se me lengua la traba III

Y que había que enviar unas cosas a Tepic y el cliente habla y dice:

-Si, entonces mandemelo por Estafeta
yo: Mejor se lo mando por Flech Amarilla, es mas barato
-Ah, entonces cuando llegaría?
yo: Mire, su envio zarpa el día de hoy, asi que le estara llegando el día de mañana.
-Ah ok perfecto gracias

Haganme el favor!! quien usa esa palabra hoy en dìa? Zarpa??? ademas, el paquete se iba ir en camion! seguramente el camion iba a zarpar para poder llegar a Tepic.

Que cosas, lo bueno es que el cliente no se dio cuenta, pero yo estaba rojo de la verguenza, al final pues nomas me cague de risa :).

Cuando sea grande...

Hay muchos artistas que YO DIGO (y me vale pito si nadie más dice) que suenan mucho mejor ahora que están viejos.

Carole King, Robert Plant y Fleetwood Mac, sí es cierto, ya no llegan a los altos registros, y se les acaba tal vez el aire un poco antes, pero suenan mucho mejor que hace algunos años, creo yo...







Cuando sea grande quiero ser mejor que cuando fuí joven...

La mejor pelicula de todos los tiempos

Esta pelicula me hace llorar como una pinche nena. La neta no pensé que me fuera a afectar tanto verla, nose, la historia me parte en la madre, todo en si, todo es muy triste.

Es un anime, y lo que mas me gusta son las OVA's y la OVA del final. La serie es intermedia, osea X, se desviaron bastante de la historia y del concepto original, pero lo que es el inicio y el final de la serie esta de huevos. Eso junto con el soundtrack le da un ambiente a la movie realmente chingon, de verdad me parte la madre ver esta pelicula, y es cada vez que la veo y ya van como 8 veces que me la pongo a ver cada vez que no tengo nada que hacer.

La historia se desarrolla en la era Meiji o algo asi de Japón, en donde se estaba terminando el uso de armas "viejas" como el uso de las espadas y también el concepto de los samurais, porque se querían occidentalizar mas todo ese tipo de cosas como el uso de las armas de polvora, el sistema politico y esas mamadas. La historia en resumidas cuentas es de un jóven que se une a un grupo rebelde que no quiere que se termine la idelogia de los samurai y todo lo que ello implica, vamos hay mas fondo de eso pero no estoy seguro de la historia completa, pero el chiste es que a ese wey le suceden cosas muy tragicas a lo largo de su vida. El wey es un cabrón al pelear con su katana porque fue entrenado por un tipo que es muy bueno, el wey se quiere unir al grupo de los rebeldes para combatir y su maestro lo desaprueba, total que se va el wey y se convierte en un super asesino.

Para no hacerles largo el cuento, el wey se enamora de una muchacha a la cual el asesino a su prometido. La muchacha luego se enamora de el, pero el no sabe que pedo, hasta el final en donde sucede algo muy triste (que no les cuento), y el wey vive arrepentido durante toda su vida, hasta que conoce a otra chava y esta chava le recuerda mucho a su otra amada (que complicacion), total que un pinche desvergue que se hace, pero el final es muy bonito, realmente muy bonito, aunque me oiga muy joto diciendolo, es triste, pero me gusto mucho. Cuando pude ver el final, de verdad que que bueno que no habia nadie en la casa porque estaba llorando como una puta malcogida, pero cabron, con todo y el moco chorreador.

Es mas les dejo la 1era parte de la movie, esta en youtube, pero si la quieren la tengo en DVD o comprenla :P, yo digo que si le entienden si solamente ven las dos OVA's que explican el principio y la OVA del final,no tienen que ver toda la serie a huevo.



Ojala tengan oportunidad de verla, si la ven conmigo me va a dar mucha pena porque voy a llorar jaja.

Ahi se ven.

Me siento mal

Me siento mal, no precisamente algo mal fisicamente, sino mal de enojado, triste, irritado, nose. Sera por las fechas?

Mejor ya me voy a mi casa, a la chingada todo :)

Carta abierta a los diseñadores de laptops

Me caga el primer pendejo que dijo: "Ah ya se, el diseño de mis laptops es tan pitero que voy a hacer algo nuevo para que mi jefe no me corra" y se le "ocurrió" poner las salidas de audio al frente de las laptops, putíiiiiiiiiiiisima madre, pinche imbécil, porque por su culpa todos los demás jefes pendejos de diseño dijeron: "No mames, ya viste el nuevo diseño, hay que copiarlo"

Y ya, valió madres, todo mundo las puso ahí.

Y me caga que no puedo tener audífonos y la lap recargada en las piernas, porque el puto conector me estorba...

Puta madre...

El puto facebook

Estoy de acuerdo que existan lugares para el entretenimiento social como el Facebook y sus variantes. Es un excelente lugar para compartir fotografias, videos y contactar a personas que hace mucho tiempo que no veias, pero de eso a tener que estar informandole a todo mundo tu vida "social" y las cosas "maravillosas que estas haciendo" me recontracaga.

Nose como se llame esa funcion, pero hay una madre que escribes lo que estas haciendo o como te sientes y aparece asi "FULANITO DE TAL IS ________" y ya te pones la frase que quieras. No mames, como me caga que se pongan cosas que solamente se las ponen para llamar la atencion. Cosas como "planeando mis vacaciones...a CANCUN!!!" o "me duele la panza muy fuerte!!" o que tal "de luto". No mamen, quien chingados va a pensar en escribir eso en un momento dificil, donde tu pinche prioridad es otra, no mames se murio mi hermano, eso a huevo me lo tengo que poner en el facebook, no me importa que acabe de pasar y que mi mamà tenga un ataque. Vamos, falta que se pongan "Cagando" o "estoy teniendo relaciones sexuales con mi perro comenten". Estoy de acuerdo que puedes poner una idea o algo importante que estes haciendo en tu vida y que a lo mejor busques un consejo como "pensando en que carrera estudiar" o "Decidir si me cojo a la hermana de mi novia" o nose cosas un poco mas importantes.

No creo otra cosa mas que la gente se las pone para llamar la atencion y ya punto. Si realmente desean que todo mundo se entere de que les acaban de detectar gonorrea en sus genitales pues vayan y gritenlo a la calle. Hay una chava en especial en mi lista que esa o de verdad parece que inteta crear una puta vida social que no tien, o no tiene a nadie que se la parche para que ya deje de publicar lo que hizo cada 5 putos minutos, "me acaban de meter la riata por la cola, se siente increible" me cae de madre que eso va a poner cuando eso pase.

Otra cosa que se me hace una mamada, es que la gente de verdad no piensa o que? La caract. principal del facebook es que si subes una foto y salen personas conocidas en esa foto, pues las "tageas" y esa cosa le avisa a tu amigo y a los amigos de tus otros amigos que te tagearon en una foto. Es una idiotes porque si te pones, por ejmplo se me ocurre algo al azar, "El Señor rana is se va a casar" (ademas de su perfecta manera de mezclar en ingles y el español) y acto seguido sube o suben fotos del wey en una fiesta X, que sale abrazado con una morra o que sale besandose o nose....y le preguntan "esa es tu prometida??" TOOOOODOS sus amigos van a saber que 1.- Lo pusieron en una foto de la fiesta del fulanito X y 2.-Esa no es su actual novia/prometida. Que va a pasar entonces? que la novia/prometida ya lo va a mandar a la verga nomas por tener su cuenta del facebook y por no andarse fijando con quien sale en la puta foto.

Bueno el chiste es que se me hace una mamada y una tonteria tratar de "destacar" y "demostrar" a los demas que si tienes una vida "social" activa y que no estas solo en este mundo. Si realmente tuvieras una vida social no estarias haciendo tanta pendejada y tus amigos sabrian que eres un wey que si sale y que se la pasa chido con ellos, punto.

Cuando el Niñito Dios me traía ropa

Me cagaba que el Niño Dios me trajera ropa cuando le pedí muchos años un nintendo, luego un super nintendo y luego ya de plano le dejé de pedir consolas.

Chale, WTF with you Niño Dios?

En fín, ya vamos a cerrar el changarro, amonos.

Se me lengua la traba II

Un día tenía que ir a cambiar un cheque al banco. Estaba llenisimo como era costumbre en quincena y fin de semana, así que me metí en la cola de "clientes" porque atienden mas rápido, a pesar de que no soy cliente de ese banco feo. 

A mitad de la fila me dieron unas ganas impresionantes de ir al baño. No podía creer que de nuevo quisiera ir, si si "fui antes de salir, porque luego te dan ganas" (lo típico que dicen las mamas), pero bueno, estuve pensando tanto en el baño que pensé: ¿Por que no hay baños en los bancos?. Estaba viendo a todos lados del banco y hasta elegí una esquina para que ahí se construyera un baño. Pensé que el espacio era el ideal, que la gente no se podría ocultar si quierian asaltar el banco y bueno, total que diseñe el pinche baño hasta con los mismos colores del banco. 

En la pantalla ya me decía que me tocaba la caja 6, así que fui corriendo con el cajero para cambiar el cheque. ¿y que fue lo primero que dije? "Hola buenos días, vengo a cambiar este baño..." Me cago en las bolas de blanca nieves y los siete enanos!, dije, digo, vengo a cambiar este cheque. El cajero nomas se rio un momento y me dio mi dinero, dije gracias y me retire con la pena del mundo. 

Nose porque mi cerebro no puede coordinar lo que quiero decir con lo que estoy pensando. Lo bueno de todo esto es que el cajero ya me conoce y me saluda y todo el pedo, y me hace los paros que un cajero puede hacer (no piensen mal cochinos...). 

En fin, nose que puedo hacer para arreglar este problema, cuando estoy leyendo, por ejemplo, mi mente no se puede concentrar en la pinche lectura, y hagan de cuenta que estoy leyendo y pensando al mismo tiempo, pensando cosas distintas a la lectura. Tal vez necesite alguna pastilla así como Focusin para no andar divagando tanto. 

Saludos. 

Cosas extrañas

Y yo decia que el FLeshjack era raro, ahora este es mucho peor. Que miedo introducir tu pene ahi adentro jaja, pero que rico se a de sentir.

Cosas que me cagan

Me cagan los malditos Post It que no les dura el pinche pegamento nada, regreso a la oficina y todos tirados en el suelo o en el escritorio.

Me caga que me dejen esperando, que me digan "Ahi voy, me desocupo temprano" y lleguen 5 horas despues.

Me caga que se tarden en responderme en el messenger.

Me caga que en "Rapidshare" y "Megaupload" nomas te puedas bajar X cantidad de megas al dia.

Me super caga no ir al gymnasio, me caga sentirme culpable de no haber ido despues de que pude haber ido y no fui por huevon.

Me caga tener frio en los pies.

Me caga que me duela la espalda.

Me caga pisar caca de perro.

Me caga que quiten a Los simpsons para poner el futbol.

Me cagan las putas pilas de las laptops, despues de 1 año ya duran bien poquito.

Me cago a mi mismo.

Me caga mi puta panza de mierda.

Me caga dejar las cosas inconclusas o dejarlas a medias.

Me caga que no me aseguren nada, que me digan "creo que si" o "tal vez" cuando saben la respuesta.

Me caga que me deban dinero y que no me digan cuando me van a pagar.

Me desespera no salir bien en una puta foto.

Me caga que se me caiga el separador del libro y al recogerlo se me pierda la pagina donde me habia quedado.

Me caga que me digan las cosas a ultimo momento.

Me caga enviar por paqueteria paquetes pesados.

A veces me caga la soledad.

Algunas veces me caga estar rodeado de gente.

Me caga que los audifonos se me caigan de los hoyos de mis orejas.

Me caga tener que ir a hacer pipi casi inmediatamente que tomo agua.

Me caga viajar en avion y que te piden que llenes todos esos putos formularios de Migracion, y no te dan una puta pluma para llenarlos.

Me caga que los demas si hagan las cosas y yo no.

Bueno ya pues, despues le sigo.

Mirror's Edge

Bueno bueno, me compre un Xbox con tanta promocion que estan sacando con tal de vender y vender.

Entre tanto picarle y ver que juegos habia me baje el demo de este juego. Que puedo decir? Quede maravillado porque no es un juego tipico de primera persona que tienes que matar a todos con tu pistolita. Aqui tienes que trepar edificios, subirte a un helicoptero en movimiento, bueno en fin lo que pueden ver en el video, jo jo jo, hace mucho que no me veia tan emocionado con un juego, espero poder comprarmelo pronto.

Tambien la musica es muy buena, esta es la cancion principal del juego, pero creo que las demas rolas las hizo un DJ famoso, no recuerdo su nombre, pero bueno.

Ya me fui.

Sueños estándar

Como todos, algunas veces sueño que tengo sexo a alguna muchacha random, conocida o desconocida.

Un día tuve un sueño erótico con una amiga (no es necesario dar detalles, generalmente son así como sueños nebulosos, o sin muchos detalles, etc) y la neta siempre he tenido la duda de conocer que porcentaje de veces que sueñas con alguien la otra persona sueña también contigo. Total dije: "A la verga" y le mandé un mail tipo: "Oye fulanita, la neta anoche soñé contigo "(sin dar mayor detalles) "el otro día y quería saber si de puro churro también soñaste algo conmigo"

Y se lo mandé.

Y no mames que miedo, que me contesta y me dice algo así como: "No manches, no puedo creerlo, yo también soñé contigo..." etc, etc, etc...

Y en fín, ya compartiendo detalles resultó que efectivamente ella también había tenido un sueño erótico con su servidor.

Y el otro día soñé con otra amiga algo realmente mega genial y ultra erótico, pero le mandé un mensajito y no se acordaba que había soñado =( entonces pues ya no pude comprobar mi teoría y pues tampoco se enteró obviamente de lo que soñé.

A lo mejor sólo fué una coincidencia, pero son coincidencias muy chidas la neta =P

En fín...

Hoy hace 365....

Hoy hace 365 días (poquito menos por a diferencia de horarios tal vez), realize mi segundo viaje a Japón con un gran amigo. Todo lo que siento y lo que veo me recuerda aquel viaje, ¿sera porque tengo 15 fotos enfrente de mi cama?

El aire frío de esta época me recuerda mucho a cuando saliamos del tren de las lineas JR de alguna estacion de las que tomamos. De hecho, el otro día fui a cenar con una amiga al Vips (si ya se, medio gay pero es bueno) y al termiar de pagar y abrirle la puerta para ya salir, entro un airesito congelado muy rico e inmediatamente me hizo recordar todo lo que vi y todo lo que pase por aquellos rumbos. Casi se me sale una lagrima, pero me contuve para no verme tan marica y seguimos nuestro camino al estacionamieto.

Hablando de restaurantes tipo Vips, recuerdo que en una noche estabamos buscando un lugar para cenar en Tokio y mi amigo con el que fui detecto un Denny's a lo lejos. Dije "Un Denny's no manches, hace años que no como en uno!" y el "Hay que ir ahi a cenar, deben de vender cosas no tan orientales" (queriamos comer un poco mas "normal" por asi decirlo). Entramos al lugar y estaba un poco lleno, la host de la entrada nos dice algo en japones a lo que yo respondo "Two" y hago la seña con mi mano de dos personas, después la muchacha vuelve a decir algo en japones y a lo que yo respondo "Non smoking", mi amigo se quedo con cara de what y me pregunto "No manches, entendiste lo que te dijo?" a lo que respondi "wey, llevas ya X dias en Japón y no has aprendido nada?" Y no era precisamente al idioma, pero en cualquier restaurant japones cuando entras siempre te hacen esas dos preguntas, ¿cuantas personas son? ¿Fumar o no fumar? y a veces ¿para aqui o para llevar? vamos, lo mismo que te pregunta una host de aqui, pero oirlo en japones y responder como si lo entendieras esta chido.

Para no desviarme mas del tema, nos llevan el menu en ingles y oh sorpresa! Buscando unos ricos y deliciosos hot cakes o algo mas occidental dentro del menu...pues no habia nada que se le pareciera. Aunque la descripcion estuviera en ingles no entendiamos practicamente nada, solamente las palabras Pork, chicken o beef se nos hacian conocidas, y ademas, todo estaba carisimo! asi que terminamos comiendo Curry de pollo con arroz, para variar. ¿Para tomar? Pues un vaso con hielo que dan gratis siempre al empezar cada comida, no estabamos dispuestos a gastar mas en una bebida que no conociamos jaja.

En fin, ya escribi demasiado y no tenia planeado escribir eso del Dennys, solamente queria escribir y recordar lo feliz que fui en ese viaje. Muchas personas no puden entender que yo quiera regresar de nuevo, pero realmente me sentia bien alla, nose, era una sensacion de estar satisfecho con todo, sin juzgarme a mi mismo. El siguiente año me prometi ir de nuevo, quiero convencer a todos y transmitir lo que yo senti, pero el problema es la lana, y ademas, competir con la maldita "Europa", que sal mas barato, que conoces mas, que bla bla, pero bueno.

Ya mejor me voy porque ni se que estoy escribiendo, ademas un amigo me habla y habla por el msn y no estoy prestandole mucha atencion a ninguna de las dos cosas.

Que esten bien.



PD. la primera foto no es la de la comida del Dennys, es de un restaurancito que esta en Akihabara, era "Beef" con pasta y una salsa agridulce muy buena, pure de papas, arroz blanco, la sopa miso y "melon soda". La segunda foto es de la torre de Tokio vista desde un parque cercano.

Se me lengua la traba I

En una ocasión mi papá me mando a entregarle un cheque a un notario que esta por Federalismo, "Si no esta el notario, se lo entregas a su secretaria" me dijo. Me fui caminando de la oficina, no me quedaba lejos y de paso evitaba el trafico de la pinche ciudad. Cuando llegue a la notaría me atendió una de las otras secretarias de uno de los Licenciados de ese despacho. Me dijo "No esta el Lic. X, y su secretaria acaba de salir, pero ahorita regresa, si gustas toma asiento y ahorita te atiende". 

Me senté en un sillón de piel y recuerdo que en la tele tenían al chavo del ocho, recuerdo que la vi por espacio de 10 minutos y como que ya se estaba tardando mucho la señora, mi mente empezó a divagar entonces. Nose porque, pero tiendo a perderme en el limbo en las situaciones menos apropiadas. La secretaria llego entonces y yo no la había notado hasta que me dijo "Perdón, ya estoy aquí, una disculpa que pena". Para ese momento yo no habia recobrado mis 5 sentidos por completo y mi mente rápida y velozmente le dijo a mi boca que contestatara vulgarmante "No sea pene" (como acostumbro contestar entre mis amigos de confianza), pero antes de que mi boca pudiera abrir mi cerebro logro decifrar lo que estaba a punto de hacer y mando la orden de callarme rápidamente, de mi boca solo salio un "No, no hay problema" acto seguido me procedía a realizar las instrucciones que mi papá me indico (entregar el cheque a la secretaria) y entonces dije: "Oiga, mi papá, el señor Y, me mando para entregarle este pene......" WHAT? me dije pesando a mi mismo...."Digo, el cheque, el cheque!!!" Recuerdo que me estaba poniendo rojo y empeze a sudar, pero logre controlarme por si acaso la secretaria no hubiera escuchado la palabra pene.

Las secretarias que estaban en sus otras escritorios claro que oyeron la barbaridad que había dicho y solo logre escuchar unas ligeras risitas. "No, no te pongas nervioso, es una situación bochornosa pero calmate...sal con dignidad" pense. La secretaria se me quedo viendo por espacio de 3 segundos, para mi fueron como 10 sentía que había mucha tensión (se la sexual no creo), pero nose si se enojo, si de plano no escucho lo que dije o solo se limito a ignorarme (muchacho estúpido y corriente a de ver pensado). Le entregue el cheque, me firmo la póliza de recibido y me dijo "Todavía tiene un saldo pendiente de ____ pesos" a lo que conteste "Si mi papá ya esta enterado". Me despedi, di las gracias y solo dije compermiso a las otras secretarias que se seguían burlando de mi. Cruze federalismo y estando en Mexicaltzingo solo me detuve un momento y me dije a mi mismo "Pero que wey estas Gabriel! que buena impresión dejaste..." y continué mi camino.

Llamadas extrañas I

Uno de los gajes de mi oficio es contestar el telefono, si como recepcionista, y le he contestado a una cantidad de personas muy particulares, pero les voy a contar en especial lo que paso con esta. 

Yo entre a trabajar con mi papá hace mas de 1 año, recuerdo que en los primeros meses mi papá puso una bodega en renta y hablaban mucho para pedir informes. Total, pa no hacerles el cuento largo, hablo una persona como a medio dia y dijo:

el: Hola buenas tardes, hablo para preguntar acerca de la bodega...

yo: Buenas, si mire la persona que tiene los informes no se encuentra en este momento, pero si gusta marcarme despues de las 3:30 y con gusto le doy la informacion que necesite o le comunico a la persona que sabe.

el: Ah ok, si muchas gracias, siga masturbandose.

yo: eh...?

el: tu tu tu (sonido de que colgo)

Osea eso que? la verdad me quede en shock, se habra dado cuenta que estaba viendo porno en la computadora? me habra estado espiando?  He pensado en si confundi lo que me dijo, pero lo escuche clarisimo, ademas estoy seguro que incluia la palabra M y ando...entonces diganme que otra cosa pudo haber dicho? MIANDO? MASTICANDO? 

Que miedo con las llamadas telefonicas. 

Me presento

Pues que el creador de este bonito blog me a invitado a participar en la creacion de entradas nuevas y divertidas.

Estare colaborando, si Dios me da licencia, en diferentes aspectos de la vida que crea pertinente hablar. Noticias, pensamientos, anecdotas, etc... La neta escribo bien mal y con bien mala ortografia, pero me vale dick...con todo respeto. Me da hueva primero escribir en el Word y despues pasarlo aqui, asi que se le va a hacer.

Espero que mi presencia aumente los comentarios de este cochinoblog y las visitas sean las suficientes para que google nos empieze a pagar por la publicidad xD.

Me cago la madre a mí mismo...

Internet ya no es lo que era... antes, no se, hace unos 7 años no había blogspot, ni wordpress ni nada de eso... la gente escribía páginas de internet, en html normal, y lo hosteaba en servidores de universidades, sin diseños espectaculares ni nada de eso, usando frames y gifs animados.

En mis largas noches conectado a 56bkps a veces me ponía a buscar historias de terror, o vampiros, o góticas, cosa que hace años que no hago más, en parte porque ya es tan fácil encontrar información que no le veo ya el interés de investigar... pero también porque a lo mejor nomás crecí.

Total, una vez encontré una mamada de página, con historias de miedo muy oscuras y entre ellas había una que no me acuerdo bien como era, pero la voy a medio transcribir me vale verga, en primera porque estaba no mames de puerca y además porque la verdad sí me dió miedo. Y además, leer algo así, insisto: a 56bkps, sin diseños chidos, con frames, con gifs animados, fondos negros, planos, con letras verdes, etc, etc, etc, y sin tener nada de información del que escribió esos cuentos (olviden las redes sociales, hace 7 años no había tal cosa, internet era una selva muy chida la neta) les daba una atmósfera muy muy especial... de verdad te cagabas de miedo de lo bizarro que llegaba a ser internet de noche.

BTW, creo que por ahí hay una chica que a veces lee esta madre, nomás quería decir que está medio cochino, pero ps yo no lo escribí.

Total, no me acuerdo bien como era el pedo, el caso es que una señora había llamado a la policía porque se empezó a sentir enferma en la noche... una especie de dolor abdominal... se fué corriendo al baño y se empezó a sentir de verdad muy mal, algo le quemaba las inches entrañas... y entonces vomitó... pero el dolor seguía, justo en el vientre bajo... debajo del monte de venus... y mocos, que corre al baño, pero no, nada salía.. y seguía con un raro dolor ventral... y sudaba y sudaba mucho... y se seguía sintiendo mal... y entonces comenzó con una como fiebre muy mal se sentía... y se pasó a la ducha, iba a abrir la regadera cuando mocos, de pronto sintió como si las entrañas se le arrancaran y de pronto, de dentro de ella (evidentemente del útero, destrozando la vagina) comenzaron a salir decenas de pequeñísimas langostas... sí, langostas pequeñas... cientos comenzaron a salir, moviéndose y arañando cuanto alcanzaban a tocar mordisqueando y tragando la sangre que inundaba la tina.

Como pudo, mientras sangraba por sus genitales, gritaba pidiendo ayuda. Cuando los servicios de emergencias llegaron, por llamadas de los vecinos que oyeron los gritos, la mujer se había desangrado, revuelta en un mar de pus, sangre y líquidos extraños.

No me acuerdo bien que pedo, total de que después de que la policía estuvo investigando, porque no podían descubrir como demonios había iniciado todo... Encontraron el diario de la mujer, donde explicaba que vivía sola, sin tocar hombre. Así que de vez en cuando disfrutaba de introducir cosas en su vagina para disfrutar algún placer físico. Como frutas, verduras, objetos, etc... Un día compró una langosta viva, dispuesta a disfrutar de su compañía. Lo que hacía era meter la cola del animal en su vagina, prensándola. Y el animal quedaba con tenazas y cabeza por fuera, después de eso, usaba un pequeño encendedor para chamuscar la cabeza del pobre animal, lo cual se reflejaba en un movimiento endiablado de la cola, que estaba introducida en la mujer, dándole un placer indescriptible. Al parecer, la última vez que hizo esto la mujer accidentalmente compró una langosta que estaba a punto de desovar, así que mientras ella disfrutaba del mejor orgasmo que pudiera tener en la vida, la pobre langosta sufría de quemaduras en la cabeza, volviéndose loca, al parecer la mujer se excedió y quemó de más al animal, que en medio de la desesperación y dolor, expulsó todos los huevos que tenía en su interior, yendo a parar al útero de la mujer, que sirvió de incubadora, mientras la langosta moría por las quemaduras... Tiempo después la mujer comenzó a sentir los dolores mientras expulsaba cientos de pequeñas langostas.

QUE PINCHE MIEDO NO MAMES.

Ahora que lo pienso, ni me acuerdo bien como eran los detalles, y además creo que es técnicamente deficiente, o sea, no creo que sea posible hacer algo así, pero bueno, supongo que es lo chido de las historias de miedo: que no van a pasar, pero... y si sí?

Total, la neta ni idea dónde pitos leí eso, no se ni como buscar, ni el título ni nada, y era todo en inglés, así que ni idea de quién escribió esas cosas, o dónde encontrar más relatos así de miedo.

Inche señora degenerada y que asqueroso la verdad... en fín...

Las tapas medidoras

La neta me gusta cuando abres una lata o bote grande de algún chocomil (de los que venden en las loncherias, los chocomiles pues), y que dice: "Incluye cuchara edidora" y que efectivamente trae su tapa medidora adentro... Se me hace bien chido como está la cucharita medianamente escondida entre el polvo, como no queriendo ser descubierta, a medio enterrar, lastimada, deshidratada... Inche tapa.

El otro día compré un bote de no se que madres de vainilla y sí, efeectivamente traía su cuchara medidora... a medio enterrar... un efecto que no se logra a menos que avientes la tapita adentro y batas el contenido para que se vuelva a medio enterrar.

El problema es que si haces eso se pierden 2 elementos importantes:
1) La tapa generalmente no queda enterrada "al azar" si no que nomás se revuelve y queda toda como descompuesta, sintéticamente empolvada
2) Tienes la seguridad de que la tapita estará ahí dentro... a diferencia de esa extraña sensación de decir: "Uta, y si mi bote no trae tapita medidora...?"

Ahuevo...