DF

voy a escribirlo aquí, porque es tan fuerte que no puedo seguir guardándolo en ningún otro lugar.

Esto lo leen mis amigos, y nadie está de acuerdo cuando escribo algo, eso no importa, escribo solo porque espero volver a leer esto un día y decir: Bleh, la verdad ni era la gran cosa.

Ojalá llegue ese día.

Ojalá llegue pronto.

Cuando me acuesto en la noche (hace muchísimo que no duermo, solo me acuesto en mi colchón a esperar que se vuelva a hacer de día) me duermo rezando, pidiéndole a Dios que me ayude, Él sabe cómo estuvo todo y no tengo que explicarle los detalles, estuvo ahí mientras te abracé.

Pero Dios no se mete en estas cosas, le pedí que por favor me dé una señal para saber si tú sigues pensando en mí, si entendiste porqué me dolió tanto que creyeras que te iba a dejar por una más joven, más bonita, más buena, o que carajos sé yo, si entendiste porqué me dolió que te enojaras porque no te llamé diario desde San Franciso... no se vale eso, no se vale, chingado, no es justo carajo, no, así no se suponía que funcionaba, tú me dijiste que eso no iba a suceder, tú sabías exactamente lo mucho que me dolían las cosas así... tú lo sabías, explícitamente lo sabías...

Pero Dios no me mandará señales como se las manda a la gente que vé siluetas en las tortillas quemadas... yo creo que entonces así funciona, que si mandara señales dejaría de ser Dios y sería como una estúpida pseudo-sabe-que de esas que los astros se alienan y uno vé cosas donde no hay, o sería como ir con uno de esos que venden remedios para traer al ser amado como los que hay en Tepito. Lo más culero es que cada que pienso en el DF se me desgarra algo en el pecho que no logro cerrar por completo.

Así que mejor dejo de pedir tonterías y simplemente pido fortaleza, me abandono y pido, desde lo más humilde de mi corazón, fuerza, ya, si no puedo tener una señal para saber si vale la pena llamarte o no, entonces sólo que me dé fuerza para no sentir esta tristeza que no había sentido antes. Solo un poco de fuerza porque yo solo de verdad no puedo...

...y eso es lo culero, que pasan los días y aquí sigo, o sea que sí, efectivamente sí puedo solo. ¿Porqué digo que estoy solo? Porque así siento que estoy, solo, completamente solo con tu tonto recuerdo.

Y así pasa la noche, entre sirenas de patrullas que atienden llamados desconocidos, el silbato del tren que no estoy seguro por dónde pasa, los aullidos de los estúpidos perros de un vecino, que parece que los estuvieran golpeando pero siguen llorando día tras día, ojalá se murieran de una vez por todas... entre dormido y despierto y ya, poco a poco vá volviendo la luz y hay que levantarse a trabajar...

Hoy escribo porque he estado a punto de marcarte, porque tengo un miedo terrible a llamarte y que me contestes con ese desdén del que eres capaz, porque se me vá a destrozar el corazón que me queda que me contestes con las estúpidas groserías de mujer despechada.

Te extraño como nunca había extrañado a nadie. Necesito un abrazo como ese primer abrazo que me diste, para eso nos conocimos, porque necesitaba un abrazo y tú estuviste ahí para sostenerme. No sé porqué te extraño tanto... podría ser porque junto a tí me dieron ganas de casarme, me dieron ganas de quedarme contigo y realizar las tonterías que se me ocurrieran, porque sé que contigo podía lograrlas, quería tener una niñita de ojotes grandes y cabello muy muy negro, que se llamara Elisa, como dijiste tú, y llevarla a comer pozole a ese lugar al que fuimos (ni siquiera recuerdo su nombre, carajo, eso es lo más triste, no recuerdo cómo se llamaba el lugar, estaba tan soñado tomado de tu mano que no puse atención a eso detalles) una vez que llovía, y luego llevarla al Papalote mientras te tomaba de la mano, mis dos princesas.

Estúpido es que ni siquiera sé como llegar a tu casa, recuerdo los datos generales pero no sé como llegar a tu casa en ese laberinto de calles del cerro ese... lo más terrible, lo que más miedo me dá es un día llegar a tu casa y saber que ya no vives ahí, que por fín te mudaste sola a la Condesa con el sueldazo que por fín ya ganas...

Me dá infinita tristeza pensar que la primer semana de octubre, de noviembre y diciembre me mandarás el mail que insistes en enviar especificándome los pagos que haces por aquel viaje a Los Cabos, para olvidar que estabas casada...

Hoy me siento muy triste, y cada tecla que presiono hace que me den más ganas de llamarte, de decirte que yo te sigo queriendo y que estoy dispuesto a ir por tí hasta allá y venirnos a vivir juntos si eso es lo que quieres...

...pero no sé si valga la pena...

...no creo que sea justo que te enojes porque no te llamé, pienso que si te pones enojada por ese tipo de cosas, podrías enojarte por otras cosas que siento no tienen en verdad valor...

...pero lo más triste es que creas que iba a dejarte por alguien más... no sé si pueda vivir con ese fantasma siempre, con tu miedo a que te dejara... al final así pasó y no hubo nadie más, solo tu miedo, tú y yo...

¿porqué...?

¿porqué pasó así...?

Enamorarme de tí fué maravilloso...

...ahora necesito olvidarte porque no es sano seguir recordándote... tu ya no piensas en mí...

...me duele tener una tonta esperanza de pensar que sí, que me extrañas, que piensas en mí igual que yo y que un día llamarás...

Yo no puedo seguir queriéndote así...

Tristemente, sí puedo seguir viviendo así...

...

¿Cómo sé que tengo que comprar ropa interior nueva?

Porque me pongo los calzones en la cabeza y se caen al inclinarme hacia adelante.

la neta

sí estoy bien triste...

Estaba pensando...

Estaba pensando en que las "alianzas" entre "empresas" uno siempre sale más chingado que el otro... y pensé que:

"Es cierto que ambos tienen sexo, pero evidentemente sólo se la están metiendo a uno"

Jajaja, como me caigo bien XD

No señora de las afores, NO!

No señora, no, así no funciona, no, no la conozco, no se presenta ni nada, no me salude de beso no mame, ni que fuéramos que...

Mi puto espacio personal es eso PERSONAL, nomás saludo de beso a morras de mi edad, o señoras que conozco de hace más de 6 meses.

Nada de besos con desconocidas, a la verga señora de la Afore...

Un día me voy a ir...

Sí, un día me voy a ir de aquí, a otro lugar, yo solo, a vivir de lo que se pueda, no importa, pero no de algo trivial como barman en holanda, no... voy a irme a cambiar paneles de LED a los semáforos, o a revisar que las cámaras de vigilancia estén funcionando, o cajero en un minisuper nórdico... sí, me voy a largar... o de baterista en un mugre barecito... Eso sí, nadie notará mi origen porque me van a confundir con español, ¿porqué me van a confundir? porque voy a inventar una historia, una historia que no necesitaba ser inventada ¿porqué? porque sí, porque quiero guardarme un secreto en lo profundo, como tantas cosas que me guardo y que ahora aunque las dijera ya no serían creíbles... ja! así me voy a ir, y me voy a morir como se mueren los mosquitos, en medio de un aplauso...

A quien engañas? no tienes los huevos...

Esa es la clave, que no se necesitan huevos, si no simplemente un día hacerlo y ya, el que nadie crea en tí y un día simplemente hagas las cosas, tan inverosímil que creerán que simplemente cambié de teléfono...

Me voy...

Soy un asco...

Sólo la disciplina, el arte y la ciencia redime al humano de la porquería que es...?

Ya supe porqué quise ser ingeniero, de artista también la hubiera librado?

Chale...

Sentimientos

Sí, el odio, la ira, la felicidad, la tristeza, el hambre, el sueño, la compasión, la gratitud... todos esos son sentimientos. El amor no, el amor es.

Si cierto, es mi blog

Ah si cierto, yo tenía un blog y lo dejé porque había una muchacha que cerró las orejas y creía que yo andaba diciendo intimidades, cuando en realidad sus actitudes eran más obvias que mis silencios. Ahuevo, lo bueno es que ya se casó o algo así y ya no me ha vuelto a escribir, llamar ni saludar =)

Mmm, que iba a poner hoy? mm....?

Bueno nada, pero me acordé de esto, wey si un día lees esto, que pena, estabas bien bien pinchi loco me cae.

Bueno, iba a poner que se me hacen muy nacos los moldes de gelatina, creo que la gelatina, por sí sola se vé bien chida, así transparente, o opaca, pero como brilla se vé chido y si la pones en un molde así como de gajos o algo así se vé del nabo.

Puta, ya me acordé porque ya no escribía. Que hueva de post...

Homero Simpson

Del episodio "Miedo a Volar", temporada 6, disco 2: Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hot-dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmÓn, tacos! Quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! DÉJAME POR FAVOR!!!!

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Del episodio "La rival de Lisa":
Marge: Homero, Cuándo Vas A Dejar Esta Locura Del Azúcar??
Homero: Jamás!! Jamás Marge!! Yo no puedo vivir una Vida Vacía Como Tú!! Lo Quiero TODO!! Las Perturbadoras ALtas!! Las TERRibles Bajas!! La GRis MEdiocRidad!! ... Claro, Puedo Ofender A Algunos REcatados con Mi ArroGante Paso, Y Mi Olor A Almizcle. OH!! Jamás Sere El Borreguito De Los llamados 'Ciudadanos Modelo', que Enrollan Sus Lenguas, Enchinan Sus Barbas Y Deliberan Lo QUe Deben HAcer Con ESE 'Homero Simpson'!

Creo que

ya no me gusta este blog, lo lee gente que no quiero que lo lea.

Voy a poner música de vez en cuando, cualquiera de estas canciones hace un buen soundtrack para la última escena en la que el anti-héroe vé como se extingue el fuego de la que fué su casa, con su familia adentro... o una mamada así, yo no hago películas...







Adios.

Malditas ratas y ratones

Yo no le tengo miedo a las ratas ni ratones, solamente les estoy formando un odio tremendo a estos malditos roedores. Yo tuve Hamsters hace poco y son muy bonitos y ay que curiositos, pero son animales sucios y cochinos!

En la oficina hay 2 ratoncitos que viven felices. Se alimentan por las noches de las croquetas de los perros que tenemos en la oficina y de paso van por el postre en el area de café que tengo. Me dejan sus mierdas por todo el caminito y de paso, ahora tienen de compañera a una maldita rata que esa deja sus pinches mierdotas gigantes por todos lados. El otro día los perros y yo casi la agarrabamos pero entre tanto pinche fierro no hemos podido.

Ahora es personal....he comprado miles de trampas y jaulas, y los muy inteligentes han podido agarrar todo de una delicadeza tal que las trampas no se han activado. La comida no seguia ahi, pero las trampas estaban como si nada. De hecho en la trampa de jaula deje una galletota oreo que omiti comerme ese dia para dejarselas como tentacion y que fuera su ultima cena de ese día; las malditas se la han llevado.....sin activar la trampa. TODA UNA GALLETA OREO, con relleno y todo se la han ido a comer a su nido y ahorita han de estar durmiendo por haber tenido un festin el dia de ayer. Malditas.

Fui a walmart y decidi comprar unas galletitas mas baratas para ponerselas. En caja pasan las galletas y CLICK....el sonidito de la maquina marcaba 35 pesos las mondrigas galletas! En caja dije, pero si decia que costaban 8 pesos!!! total fueron a investigar y efectivamente el codigo del anaquel decia 8.35 pesos. Total me las he traido y he comido una y no mamen de buenas las galletas. Son inglesas y me he negado a darles ese gusto a las ratas y ratones, asi que por la tarde ire a comprarle unas galletas marias o algo asi para eliminarlas por completo,

En fin, malditas ratas y malditos ratones. Ojala no vayan a poner de comentario "pues ponles veneno si sabias que habia veneno verdad?" y voy a responder eso aunque no me lo esten diciendo. No pongo veneno porque hay 2 perros en a oficina y me niego rotundamente a que por mi culpa esos perros se mueran nomas por querer eliminar a unos ratoncitos.

Me da pena por los ratones, pero tienen que morir. Les seguire contando como va todo.